Albéitar y wikileaks. ¿Quién cuida de los cuatro caballos de los cuatro jinetes del Apocalipsis?

Wikileaks presenta para el mundo la presunta opinión (explicaré luego porqué digo "presunta") de los servicios de inteligencia americanos.

No hacía falta armar tanto escándalo por minucias. Yo podría haberles dicho que creo que a Berlusconi le va eso de montar orgías romanas, la érotica del poder, donde lo que da gusto no es tanto la erótica como el poder que monta la erótica, "el poder soy yo" que decía Luis XIV mientras hacía sandwich con La Vallière y Madame de Montespán... Claro que yo tengo menos tirón mediático que el Pentágono, y mis impresiones son menos incisivas que las del analista yanki.

Yo podría incluso sospechar que el inglés es un pavisoso, que la alemana no se decide, que el francés va de napoleón (igual de bajito), que Putin es un casposo y que la mayoría de los dirigentes del mundo son vulgarmente humanos, falibles, y no más listos ni más hábiles que cualquiera de nosotros. Ya lo dijo Zapatero, que lo que hacía él lo podía hacer cualquier español (y mejor, añaden todos los que no son de su partido y algunos dentro de él). Porque debajo de la sonrisa de Zapatero, del gesto adusto del zar de todas las Georgias y Chechenias, de la soberbia y la tontería del italiano que visita a las víctimas de una catástrofe con una sonrisa de suficiencia, hay otro pequeño y limitado humano más. Ningún héroe, ni santo, ni superhombre. La única diferencia es que "el balón es suyo", o eso creen, y que si no le gusta lo que les dicen se llevan el balón, el gas y el petróleo, o sus euros y sus yenes, se van y ya no ajuntan.

El mundo es el picadero, pareciera ahora, de los cuatro jinetes del Apocalipsis: muerte, peste, guerra, hambre. Sobre tan divertidos jamelgos quieren cabalgar por turnos todos ellos, y Wikileaks nos los muestra como dicen que son las malas lenguas: "a ese le han prestado las botas", "ese no sabe llevar las riendas", "el otro es enano para tanto caballo"....

Las revelaciones de Wikileaks, que empezaron siendo impactantes con aquel video donde tiroteaban desde helicópteros en Irak a los niños a los que iban a salvar invadiendo su país, ahora han descendido al nivel del cotilleo, como decía el otro día acertadamente un comentarista en la radio.

¿Realmente creen que va a tener algún efecto en las relaciones que tienen nuestros preclaros próceres un poquito de mala baba y maledicencia por parte de la nación Numberone?
¿Dejaremos de escuchar los grandes éxitos del Milli Vanilli de la Paz, Premio Nobel del Rollo Guay, aunque sepamos que no es tan super como esperábamos, que es negro pero poco, demócrata pero menos, líder del cambio que deja las cosas tal como están? Nah, no creo. Seguirá viajando Obama por ahí, luciendo modelos de tipo que desea la paz mundial, tan bueno él, mientras curiosea debajo de las faldas de la vieja Europa.

Un efecto que sí va a tener, por contra, es que la gente crea que Wikileaks es la verdad que se nos oculta, el último reducto de sinceridad en un mundo de engaño y mentira. Ahora podrá decir cosas y lo creeremos. Y, de pronto, recuerdo que en La Carta Robada de Poe la carta que tenía que encontrar el detective Dupin se escondía entre otras misivas. El mejor sitio para esconder una mentira es entre las otras supongo. O hacer que parezca verdad. Y siguiendo ese hilo de razonamiento patatero, que tal vez sólo sea presunta la verdad de Wikileaks y en ese caso sería un medio fantástico para hacer público lo que se quiera que pensemos, como secretos que no lo son, como en las películas de espías dobles. Y reconozco que teniendo en cuenta las cosas asombrosas que hay por ahí circulando, tal vez sea en realidad Wikileaks un montaje de la CIA mismo que quiere tener un tabloide para introducir rumores o meter bulos al personal.

En el libro del que tomé prestadas estas nuevas viejas palabras (Graceling de Kristin Cashore), un rey tenía el poder de hacer creer a cualquiera cualquier cosa con su voz, y los rumores de sus mentiras se extendían como una infección entre todos los que los oían, nublando su juicio y mudando su criterio. ¿Y si Wikileaks es la voz de ese rey, el aparentemente amable Obama?
¿Y si el albéitar de los cuatro jacos que esperan para extenderse por el mundo: el famélico, el apestado, el mortal y el belicoso, no es otra que la nación a la que nos volvemos como máxima representante de la civilización occidental?

Albéitar, por cierto, significa veterinario.

"Difama, que algo queda", decía el otro.

Sobre el tabaco (una cita by rafarrojas)

El tabaco es el bisoñé con que cubrimos nuestro vergonzante aire desnudo.

Trápala y la DGT

trápala.
(De la onomat. trapl, gemela de trap.).
1. f. Ruido, movimiento y confusión de gente.
2. f. Ruido acompasado del trote o galope de un caballo.
3. f. coloq. Embuste, engaño.

Los de la DGT son unos genios. Eso es actuar en tiempos de crisis! "Miren ustedes que no nos queremos gastar sellos en notificaciones, ni personas para que persigan a los infractores hasta sus domicilios" Nah. Ahora presentan un nuevo y revolucionario método. Que la gente se apunte sola a la web de las multas.
- Sí, perdone... Venía a entregarme porque el otro día no me puse el cinturón de seguridad.
- Bueno, tiene usted suerte. Hoy tenemos una fantástica oferta por la que sólo le cobraremos quichicientos euros por ser usted tan cívico (y tan idiota).
- Pero es que además llevaba al perro suelto en el asiento de atrás.
- Lo dicho. Ha hecho muy bien en contactar con nosotros, porque sospechábamos que había alguien por ahí cometiendo esas irregularidades, pero por fin le ponemos cara, que así es mucho más humano.
- Ah, se me olvidaba.... También fumo al conducir. ¿Eso es pecado?
- Mire, todavía no, pero ha tenido usted una buena idea. Le vamos a hacer pagar 100 euros más y me reza tres avemarías para el acto de contricción ciudadano.

Si es que somos un país civilizado y moderno! Y según he oido en los mentideros del gobierno (¿dónde se ha visto que los gobiernos digan la verdad?), van a llevar este sistema a otras áreas penales y civiles. Y ya se habla de simplificarlo incluso: dado que todos somos pecadores, que el gobierno tenga nuestras cuentas corrientes y pueda disponer del dinero cuándo y cómo quiera... Total, seguro que cometemos infracciones alguna vez... Ni siquiera tendremos que darnos de alta como en la DGT. Nos sacarán la pasta sin molestar apenas, porque la idea es que todos somos más felices cuando el que nos roba... perdón, quise decir el que nos impone multas por nuestros pecados... lo hemos elegido cada cuatro años.

Me suena a trápala

(¿Los caballos tienen que pasar la ITV por no llevar luces?)

Parpar (+1) y los catalanes.

Lo reconozco: tengo debilidad por los catalanes... bueno, menos por Puigcercós y cía.. Al igual que El-que-no-se-apea-del-burro-aunque-le-hayan-dado-un-hermoso-varapalo (a él, no al burro... o a él, por burro) tengo prejuicios regionales, pero en mi caso son a favor de los catalanes (¿no está Pecosa entre ellos?... poz ezo!). Les veo como tíos listos, currantes, serios y responsables. De momento se han librado del Tripartito que era un no es, sí es, es una mierda. Y he oido que Arturo Mas va a suprimir consejerías. Sí, por favor, ¡quiten altos cargos!, ¡quiten sueldos astronómicos y posibilidades de seguir cobrándolos in aeternum!.... Consejerías algunas cuya máxima prioridad es demostrar que tiene sentido su existencia (pobrecitos míos) y para ello gastan dinero de los impuestos en hacer campañas publicitarias para "sensibilizar", "concienciar", "poner en valor", "valorizar", etc, la tontería de moda, lo que se lleva en política este año... La publicidad no alimenta a nadie, salvo a esos tipos trajeados que dirigen consejerías que son sólo imagen.... "Consejería de Salir En la Foto", "Consejería de la Pose y la Demagogia", ....

Como premio del cielo por su sensatez, los Dioses han permitido al Barça ganar par+par+1 al Supremo Madrid (jajajajaja).

"Parpar.
1. intr. Dicho de un pato: Dar graznidos.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados" (porque que sepáis que las palabras y especialmente las brillantes y bonitas son de la RAE, y nos dejan jugar un rato con ellas por la bondad de su corazón)

P.D. Holden pregunta dónde se van los patos cuando el estanque se hiela. Por fin tenemos una respuesta: a parpar.

Cuatro palabras nuevas para poblar el mundo

parpar
anuente
albéitar
trápala

son cuatro palabras que he encontrado leyendo un libro que mi hija se empeñó en que leyera: Graceling de Kristin Cashore. Lo acabo de terminar, a las 4:57 de la madrugada.
Dejo para otro momento deciros qué significan. Tal vez lo sepáis (yo sabía una y sospechaba otra), y puede que no queráis esperar y lo miréis en el diccionario de la rae... (aunque también es posible que os importe una mierda, jajajaj, pero anyhow...)
Hablaré también en mi próxima entrada del libro, de wikileaks y la política americana, y de lo que se puede creer o no.

De hibris o el orgullo desmesurado

Cuando yo era pequeño mi padre me solía decir: "Fíjate! De xxxx (y aquí la cifra) de personas que trabajan en xxx (mi empresa), yo estoy entre los 20 primeros". No me impresionaba. Pocas cosas me impresionaban por entonces. Porque yo creía que eso no era nada comparado con lo lejos, lo alto, lo fuerte que me llevaría mi destino. Destino olímpico.

Tengo un amigo que ha cumplido casi todos sus sueños, o en todo caso está más cerca de alcanzarlos de lo que yo jamás he estado (de lo que la mayoría de nosotros estamos). Es, sin duda, una de las personas más dotadas que he conocido (inteligente no sería una palabra exacta para definirle, aunque todo el mundo que le conoce coincide en afirmar que lo es y mucho).
Es además, como todos los triunfadores, insequible al desaliento (no se sabe si eso es causa o efecto de su éxito) y, a ratos sin proponérselo, inclemente con los que no llegamos a lograrlo.
Él, como todos los que son los amigos y la familia, recuerda todos mis defectos, las anécdotas de mi vida que me pueden poner en mi sitio (¡y éste es tan bajo!). Él, como los amigos íntimos y la familia, no tiene reparos en recordármelas e incluso de sacarlas en una reunión si hago el amago de "sacar los pies del tiesto" y creerme, (¿que sería?), soñarme más grande. Legendario.
Recuerda, por ejemplo, cuando una vez dije hablando de un Premio Cervantes que no era gran cosa, que yo sin duda le superaría.
Entonces me escuchó perplejo (debíamos ser adolescentes, poco más o menos). Y luego se ha reido mil veces a mi costa (sin maldad, pero sin piedad tampoco) de ver cómo no llego ni a las suelas del zapato de aquel que me permití el lujo de despreciar.

Hibris. Definido como orgullo desmedido (del griego hybris). Aprendí esta palabra ayer o anteayer leyendo "Percy Jackson" (de todo se puede aprender, ésta es la prueba).

Hibris era lo que condenó a Ayax Telamonio que, en la tragedia de Sófocles, mataba ovejas creyendo que eran enemigos, y quedaba así en ridículo como primer quijote frente a los ojos de todo el ejército griego en Troya. ("aquel a quien los dioses quieren destruir, primero lo vuelven loco.").

Cuando tenía 16 en una redacción para el colegio me planteé mis dos posibles vidas futuras: una era como escritor de éxito, escribiendo en una cabaña aislada en un bosque como lo hiciera Steinbeck preparando "Los Hechos del Rey Arturo y Sus Nobles Caballeros". Hasta allí subía cada cierto tiempo un tipo con provisiones que abandonaba a la puerta. Ésa era la vida del Productor, el escritor de éxito, que vive entregado a su creación.
La otra, que entonces veía excluyente, era la del Hombre que triunfa en el Amor y la Amistad. Formaría una familia ideal, con una mujer que bebería los vientos por mí, que estaría enamorada hasta el extremo (en justa correspondencia con el amor que yo la mostraría), sin dudas, injustificadamente, y luego, también, contaría con uno o dos amigos escogidos, que serían como aquella definición que daba Robin Williams (su personaje) hablando de su hijo en el entierro en Más Allá de los Sueños
["the type of guy that men want to be around for he has integrity, he has character, can't fake that... and he is the kind of guy women want to be around too, cause there is tenderness in him, respect, loyalty, courage... and women respond to that... makes him a terrific husband, this guy,... I've seen him as father, and that is where he really shines,... see? when he looks in his kid's eyes, the kid knows that his dad really sees him, see who he is, and that child knows he is an amazing person...it is quite a guy" (me encanta esa declaración de amor a su hijo, una obra maestra).]

Decía que tendría unos amigos que me querrían con la misma inquebrantable lealtad, con el mismo amor, que me querría mi mujer.... Esa era la vida del que no pasaría a la historia, ni sería el Grandísimo Escritor, pero ni falta que le haría porque viviría Feliz, rodeado de Amor.

Me hice entonces una promesa a mí mismo. Para el 2000, con la llegada de mi 35 (sí, es mi edad real) una de dos: o había alcanzado alguna de estas dos metas alternativas o me suicidaría, tiraría el tablero al suelo, se acabaría la partida para mí. ¿Para qué alargarlo por más tiempo?

A los 35 estaba en paro. (He estado en paro ya casi más tiempo del que he estado trabajando en mi vida activa). A cambio estaba casado con la mujer que había querido desde los 17 (desde que la conocí) y tenía al menos un amigo, quizá dos, a mi lado de los de toda la vida. Por eso, o simplemente por miedo, me dí entonces prórroga. "Las cosas pueden cambiar todavía, puedo llegar más lejos con lo que tengo".

La Amistad, el Amor, siempre lo he creido, no tienen límites.
Desgraciadamente, los amigos (y la mujer), sí. (Que cuente como cita eterna de rafarrojas).

Y no me quejo. Mi mujer me ha querido siempre mucho, muchísimo. Y sé que tengo algunos amigos para los que en determinados momentos he sido muy importante.

Pero eso es a lo más que he llegado.

En cuanto a mi nivel como escritor.... ¿Qué he escrito? ¿y de lo que he escrito, qué he publicado? ¿qué premios he ganado? ¿quién soy, he llegado a ser? Excmo Sr Don Nadie. Dí cualquier escritor, no un Cervantes, cualquiera. Hasta el famosillo que por famosillo publica un libro. Es más escritor que yo.

Hoy me contaba un hombre muy leido cuya opinión respeto que el último cuento que he escrito es la obra de un amateur. Un amateur de 45 tacos, manda huevos! Pero yo no pretendía que escribir fuera un hobby. Se suponía que es mi vocación.

O tal vez mi verdadera vocación, mi verdadero anhelo, haya sido siempre el sexo, y ya está. No el amor, la amistad, la creación, el éxito.... Tal vez, pienso cuando recolecto lo que valoro más entre mis recuerdos, a lo que siempre le he dado importancia, a lo que más tiempo he dedicado, con lo que más vivo me he sentido, era cuando una mujer me daba importancia, por desearme o por quererme.

Tal vez si me hubiera pasado como hijo de jeque árabe follando sin parar todos estos años, o como el protagonista de Atrápalo como Puedas, "hoy con una, mañana con otra, pasado con otra, rubias y morenas, jóvenes sedientas de sexo...", no estaría yo ahora hablando de mi vacío existencial o de mi inutilidad como persona. Eso, aunque entienda que ser sólo Alguien-que-folla no es ser realmente nada, es ser animal sin alma, o humano superficial, vano y prescindible (sí, ya sé esto).

A cambio tampoco en esto he tenido éxito.... Y he sido follador ... amateur, cosechando pequeños premios, diminutos recuerdos de triunfo.Tal vez debería haber buscado ese otro éxito del escritor, para ser alguien más deseable....

Hibris revelada resulta la mayor de las humillaciones, el mayor de los fracasos.

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En la azotea de mi casa pienso en el blog. Estoy fumando de nuevo (pero todavía estoy en la parte del que vuelve a hacerlo, que no quiere reconocerlo y lo hace a escondidas, como verdadero borracho de nicotina). Pienso ahora a menudo en el blog, porque sin nada más que llevarme a la boca, es mi único medio de compartir mis pensamientos con todo el mundo (quizá entonces me amen o al menos me comprendan), mi único contacto con el universo, la gente, el mundo allí afuera. Quiero interesar. Pero habré entonces de ser sincero. Habré de ser tan extremadamente sincero, descarnado, que encienda en los que me oyen al menos el reconocimiento de mis palabras como si fueran propias, como al encontrarse de frente con la pura verdad humana, como ante un espejo, frente a ellos mismos al fin y al cabo. "Esto es un perdedor". La mayoría lo somos (burguesitos míos). E incluso los que no, o los que guardan esperanzas, o los que tienen hibris galopante, respetan aquello como cadáver que pasa en coche frente a su puerta. Un poco de miedo, un poco de asco, un poco de indiferencia.

Me doy cuenta entonces de cuántas veces he hablado con sinceridad de lo solo que estoy, de lo fracasado que soy, de lo pobre hombre que soy... Como una letanía de expiación a tanta hibris que me gastaba. Me humillo yo para que no me humillen ellos, vosotros. Me humillo yo y se reconocerá entonces en ese gesto cierta dignidad de condenado. "Fíjate que no se arredra camino del patíbulo" "Le concederemos entonces que tiene algo de clase". " O de Verdad" (de nuevo).

Todo lo demás existe también, pero es menos cierto. Comics, música, cine, conocimientos varios (y por lo general inútiles) son meras anécdotas, superficiales escapismos. Wikipedismos mezclados con páginas de diario de adolescentes.

La única verdad entonces que tengo, concluyo, tal vez sea esa. Dolor. Pérdida.
Pero pérdida pequeña como yo soy pequeño. Sin significado como yo no lo tengo. Mediocre drama, común tragedia.

Existe la muerte. (Cada vez la oigo mejor, hasta cuando pretendo no escucharla, como si ya viniera hacia aquí desde el fondo).

Percy Jackson y Harry Potter - Parecidos razonables (pero)

Tenemos a un chaval, con un destino grandioso pero lleno de terribles peligros profetizado hace tiempo. Cuenta con dos amigos, que son respectivamente su mano derecha y su mano izquierda (la chica, la más lista de los tres, según reconocen todos). Su profesor favorito de la escuela "especial" a la que asiste es expulsado injustamente y es sustituido por alguien malvado y mezquino que odia al prota. El poder superior del prota por cierto le hace merecedor de la admiración y la envidia de amigos y enemigos, respectivamente. Pero ese poder no ha estado allí siempre, sino que la saga comienza cuando lo descubre, después de haber sido el patito feo toda la vida, lo que le hace compasivo con los débiles. Sus aventuras le enfrentarán a toda suerte de monstruos de leyenda.
Hasta aquí podría estar hablando de Percy Jackson o de Harry Potter.

Fin de la comparación. O mucho cambia la cosa en los libros que me quedan por leer de Percy Jackson (estoy leyendo el dos), o no deja de ser un librito para jóvenes de ¿13 años? Te divierte, sí, si tienes esa edad o eres capaz de seguir disfrutando con ese tipo de literatura. Le veo, por ejemplo, de bueno, que sirve para conocer un poco más la mitología clásica que es parte de nuestra cultura. Siempre he pensado que es importante conocer esas historias de Zeus & cía., porque luego están las pinturas, las esculturas, las referencias literarias en otros libros, las denominaciones de cosas y lugares, de las que tal vez no disfrutaríamos, como ocurre cuando pillamos la conversación de un amigo con alguien a quien no conocemos y hablan de una tal Pilar y un tal Manuel y no nos enteramos por más que queramos(¡con lo que sufrimos los cotillas en esos casos!). Y no hay que subestimar de dónde viene el conocimiento: yo no sabría quienes son Tutatis y Belenos, si no fuera por Astérix; el Thor de Simonson me enseñó muchas cosas sobre Balder o Heimdall; Elfquest de los Pini ilustra (nunca mejor dicho) a elfos y trolls y otras criaturas feéricas.


Además Riordan, el autor de Jackson, les enseñaba (dice la solapa del libro) mitología a ¡niños con dificultades de aprendizaje! (este último dato me llamó la atención), así que difícilmente se traicionaría a si mismo dando algo menos que la historia tal como es.

Tenemos por ahí circulando una población de niños y freakies y niños freakis o simplemente niños curiosos y lectores y soñadores (dios les bendiga) haciendo sus bestiarios particulares, nacidos de los productos de fantasía más cercanos a su consumo. Las pelis de Tolkien (con o sin los libros), las novelillas (decir más sería mentir) de la Dragonlance de Weiss y Hickman, la saga de la Espada de la Verdad de Goodkind (o la serie de tv, La Leyenda del Buscador), Xena, Hércules, las Witch, las Winx (jo, que morro se gastan en la conquista del mercado), los juegos de ordenador de Warcraft, AD&D, Forgotten Realms, Spellforce, Neverwinter Nights, Gorasul, Morrowind, etc... Y Narnia (que siempre me ha parecido inconexo aunque no dudo de la talla de Lewis, y casi hay que agradecer a las pelis infantiles que le den unidad y sentido), y los elfos de Moorcock (Elric en comic también). Y eso sin contar Crepúsculo, que ha puesto de moda los vampiros (True Blood, Crónicas vampíricas, Blood Ties, Moonlight, etc...). O la infumable pero exitosa española, Laura Gallegos y su Idhún, fantasía pedorra de niña fea "él es fuego - el otro, hielo; uno rubio - otro, moreno; los dos ME aman" de la que sólo salvo el primer capítulo de una trilogía de tochos (que sí, me he leido, por eso de que le gustaban a mi hija... puajjj, todavía escupo para quitarme el mal sabor de boca de ese Super Lily de Ñoñoleyendas)....
Dos ejemplos en blog de bestiarios: http://criaturasmagicas.blogspot.es/ y http://adfercin.blogspot.com/p/seres-mitologicos.html. Aunque reconozco que me gustaría algo más... no sé, académico, relacionando adaptaciones modernas con los mitos antiguos que las inspiraron, comparando leyendas y criaturas, (el segundo blog cita obras literarias, en alguno de sus apartados, pero me sabe a poco)... Quizá algún día lo intente yo, para que los que me critiquen sean los otros, : )

Bueno, pero a lo que iba, Percy Jackson está bien en su categoría super pluma, o ligero junior (la primera película, mediocre). Pero el trabajo de J.K.Rowling está en otro nivel. Es literatura de verdad. De ésa que gusta a los niños, pero puede ser totalmente disfrutada por los adultos. Literatura de calidad. Un amigo decía que Rowling era como Millie Vanilli, una mujer puesta al frente de un producto realizado por otros... aunque mucho dinero lleva ganado para que esto sea así. Rowling ha creado lo que ahora se usa mucho: "un universo". Coherente, interesante, conseguido.
Ayer fui al cine a ver la primera parte de las Reliquias de la Muerte. La disfruté "como un enano". Y recordé El Hobbit de Tolkien (para mí, el Supremo Autor de Fantasía). El principio del hobbit no presagiaba nada bueno, cuando entran los enanitos en fila Gimli, Monli, Pimli (...ni recuerdo los nombres). Pero según va avanzando el libro se va oscureciendo, haciéndose mayor, más épico, más para adultos,.... Y acaba siendo un libro fantástico ... fantástico.
Rowling también va haciendo mayor al personaje y haciendo más dura la trama. No empiezan a morir los personajes principales hasta el tercer tomo. Y aunque mi hija se dejara por mucho tiempo sin leer el sexto libro porque estaba "harta" de que mataran a todos los personajes a los que había cogido cariño... lo cierto es que para que haya drama necesitas muertos (aunque no porque haya muertos tienes drama entre las manos, como demuestran las novelas baratas donde te importa un bledo quién muera).

¿Os imagináis a Bambi si no se quedara huérfano?

Lenguas Extranjeras - O de lo que supuestamente es nuestra lengua nativa

Escena 1. Cutrinente (Cagafú). La compañía deprime: los jóvenes de los "pirsin" (piercing = perforaciones) y los "tatús" (tatoos =tatuajes)

[NOTA: asisto con pena a una nueva claudicación de la RAE que opta por el sistema "si no puedes ganarles, súmate"... y quiere decir "súmate a las Belen Esteban de España que son miles, cientos de miles, millones, y acepta edila y escúter y pirsin entregando a su muerte a las palabras españolas que hagan falta para contemporizar con los jóvenes de hoy... esos jóvenes del pirsin y los tatús")]

los jóvenes que compran sus güisquis y sus ginebras para el botellón ("litros de alcohol corren por mis venas, mujer"... son Ramóncín y Belen Esteban, esos referentes sublimes de nuestra cultura popular) (¿cuánto tiempo se tarda en desarrollar una cirrosis? el primer síntoma, digo yo, es la estupidez),

y luego están también aquéllos de los anteriores que han crecido para convertirse en padres de familia, la Yoli (que no Yolanda) y el Míguel (que no Miguel): la Yoli ya no es lo que era, esa chica hortera pero mona, qué cara y qué ojos tenía!, se te olvidaba su aspecto cuando le mirabas los ojos, que iba también al botellón no hace tanto, pero su cara se ha embrutecido o es que es como las mandrágoras, bonitos bebés -monstruos de adultos y ahora es una madre hortera (que no mona); el Míguel, que se dejó cresta y coletilla y que "tuneaba" su coche, va con cara de "se acabó la juerga" mientras intenta ignorar a la carne de su carne que toca, grita, corre y molesta (como todos los niños), pero a quien nadie pone en su sitio, hasta que la madre le grita alguna cosa realmente impactante viniendo de una madre de familia, pero parece que han oido otras cosas parecidas y no les impresiona, y siguen poblando el aire con gritos. Mama (que no mamá) y Papa (que no papá) tal vez miren a los jóvenes de las litronas con añoranza de sus propias noches en vela con música que no lo era.

Y sigue, porque la gente que visita Cutrinente envejece mal y se viste peor, y a los 40 parece que tienen 50 o 60, y se les encorva la espalda como si llevaran encima el peso de mil tristezas...

Pasa ahora el prohombre, el culmen de la respetabilidad, creo que es auxiliar en un Juzgado. Tiene un llavero grande con varias llaves colgando de la hebilla de su cinturón, tal vez uno con un escudo de su equipo de fútbol. Llevar una riñonera es opcional... Todo en su persona respira satisfacción consigo mismo. Él no es uno de estos del campo, o de la barriada. Se ha elevado. Tiene estudios! Los domingos, su prole puebla los bordes de las fincas con la mesa plegable y el tupper con los filetes empanados, y vuelven de la excursión oyendo "Carrusel Deportivo" a eso de las 7 que mañana se trabaja.

Yo solía reirme de un amigo sevillano, que reaccionaba ante los sitios según la forma de vestir de la gente que los frecuentaba: "vámonos, que esto está lleno de catetos", era su expresión favorita. Ahora que yo soy uno de ellos, uno más, ¿evitaría mi compañía? Siento un escalofrío de desaliento, de desesperación. No me prepararon para esto. Soy patético, marqués de la Media Castaña que no tiene donde caerse muerto, sufriendo ante las manifestaciones de vulgaridad de sus... ¿iguales?
"No participaría en un club que me admitiera como socio... especialmente en el Club Punto Ahorro".
El clasismo, como todos los pecados de soberbia y vanidad, castiga a quien lo sufre mordiéndole los tobillos con saña como un perro pequeño.
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Entré para comprar una lata de coca-cola. Me acerqué a una pareja con dos niños que esperaba su turno en la caja. "¿Me podrías colar? Sólo tengo la coca-cola". El padre, uno con aspecto de haber pasado por la cárcel, aunque como no es mi caso posiblemente me equivoque con las señas de identidad, me dice algo. Tal vez sea un juego de palabras tipo trabalenguas "colar la cola", y estaría bien, pero no le acabo de entender entre que lo dice entre dientes y con acento. Y sonríe. Su sonrisa me da miedo. No es una sonrisa de broma. O yo no sé reconocerlo. Parece la sonrisa que precede a una pelea en una discoteca, o en un callejón. Entre gente como él. Su mujer, la Yesi de turno, me hace un gesto para que pase, y a la vez quizá para que pase rápido y no abuse de mi suerte. Como de todas formas me he quedado amoscado, incapaz de conciliar el gesto de buena voluntad con esa especie de sarcasmo, me vuelvo y digo "Perdona, no he entendido la broma de antes". A lo que él me contesta "Ni yo tampoco". Vuelvo a ver ese canino en su boca, el aviso de peligro. Como burguesito acojonado, fuera de su ambiente, pago la lata y me voy sin mirar atrás.

No hablo su mismo lenguaje.

Orgasmos

Dedicado a María, autora del blog http://buenamaria.blogspot.com/:

Vamos a hacer listas, como las que hacía John Cusack en High Fidelity.

1. El orgasmo del Barrendero Solitario. De esos tengo una media de uno o dos al día. Es el equivalente mental al paso que separa haber preparado un montoncito de basurilla barriendo (pelusas, migas de pan, un clip...), de empujarlo al recogedor y dejar el suelo limpio de polvo y paja (nunca palabras más ciertas veredes). Dicho de otra forma, acumulas todo lo que ha permanecido como pátina sobre el cerebro y, en unos cuantos movimientos enérgicos, desaparece... hasta la próxima vez. Si juzgáramos por el resultado de juntarlo todo parecería el ser más sucio sobre la tierra, pero apenas en unos minutos (es rápido como la fúlgura eyaculada por la tormenta) eres alguien totalmente distinto, reluciente, escamonda'o... Y, la verdad, se respira mejor sin ácaros. Inconvenientes de este tipo: es trabajo solitario en el que no se conoce gente y en algunas culturas está (incomprensiblemente) mal visto. "Ciego, te vas a quedar ciego!"

2. El orgasmo Enterprise. En ese, afortunadamente dejado atrás en mi pasado de "oportunista sesuá", tras explorar nuevas civilizaciones e ir valientemente donde nadie más se ha atrevido, a través del comunicador suplicas "Scotty, beam me up, quickly"(traduzco: "teletranspórtame"). No hay velocidad de curvatura lo suficientemente rápida para abandonar el planeta en cuestión. (¿Quién te mandaría meterte en esa nebulosa en primer lugar?)

3. El orgasmo Pilates. Mezcla de gimnasia sueca (o con la sueca, si tienes suerte), spinning y Pilates es divertido, sudoroso, agotador y acaba en sonrisa endorfinítica. Hay clases para todos los niveles: principiante, medio y avanzado, y lo mejor de todo es que es gratis, viene bien para el tipo y luego puedes fardar de todo el deporte que practicas. Eso sí, no es más que lo que es, y cualquier comida de tarro a deshora puede borrarte esa esbelta línea que has ganado con el ejercicio y, lo que es peor, la sonrisa.

4. El orgasmo Que No Se Crea Ni Se Destruye Sólo Se Transforma u orgasmo Galán de Noche-Día-Tarde. Éste, éste es el orgasmo al que hay que aspirar, el que se recomienda a los amigos. Aparece subrepticiamente vestido con mil ropas que lo cubren como si no fuera lo que es, sino una mezcla de todo lo demás. Mientras lo desvistes aprecias cada nueva prenda aparecida, lo bien que queda, lo apropiado que resulta. Te estarías probando o admirando cada una de ellas mil años... Pasan mil años, o cinco minutos, (¡da lo mismo!!!). Y da lo mismo, porque a diferencia de los otros, cuando termina, sigue ahí, latiendo. Una energía del corazón. Otros lo llaman amor.

Según María, las mujeres se mueren de "la petite morte". Yo, que soy hombre, sólo estornudo. (¿Estaré cogiendo algo?)

Anarquía - ¡Me-Cago-En-Sús! (...y luego, eso sí, lo recogeré en bolsita ad hoc)

En mi barrio han puesto carteles por todas partes como forma de combatir la falta de ganas de algunos dueños de perros de agacharse a recoger las cacas de sus mascotas. Van desde la catetada "vigile a sus caninos" (y yo pienso irremediablemente en si se me habrá quedado algo entre los dientes o si me invitan a pasar de los molares entonces), hasta el cartel cuco de diseño donde se culpabiliza con la foto del chucho de turno al desalmado-incívico de su dueño (aquí un ejemplo con uno que tiene la misma cara de espabila'o que la mía):

Aparte del hecho de que un Ayto que no tiene dinero ni para clips, endeudado hasta las cejas, se gaste la pasta en la "edición de 1.000 carteles y 3.000 trípticos informativos", manda huevos!, este segundo tipo se suma a otros que ha hecho fabricar el actual Presidente de la Mancomunidad de Vecinos (cuidado con los cargos que hasta los más tontos corrompen y a algunos empiezan por corromperle las neuronas), que más que un aviso parece una declaración de principios de largo que es (a lo mejor lo hace para que el perro tenga algo que leer mientras está en pleno esfuerzo intestinal).
Así que tenemos cartelito cateto, clavado en los troncos de los árboles, más postes varios con la biblia en verso (incluyendo referencias al fuego eterno y al crujir y rechinar de dientes) clavados en el cesped, más fotitos del ayto haíto tapando el escaparate de las tiendas....

"No llores por las cacas sin recoger de los perros, porque las lágrimas y los carteles te impedirán ver el parque", que decía Tagore.

(que le entran ganas a uno de echarse al monte, oiga!)

Qué bueno es ser cutre! - La Guerra de los 365 Días.

Tras un año y tres meses sin fumar, he vuelto a coger un cigarrito. Una forma de estupidez: la incapacidad de retener lo aprendido. Que no hay "sólo le voy a dar una calada", "Don Juan, Don Juan, la puntita nada más". Que aunque no lo veas, le sigue a la vuelta de la esquina "porque me fume dos cigarrillos no quiere decir que esté realmente fumando", "un paquete es menos que los dos y medio de antes", etc... Uno no se muere a medias. Uno no se tira desde el piso 12 y cuando está por el cuatro piensa "bueno, ya he disfrutado con la sensación, ahora lo dejo". Ojalá. Todos volaríamos un rato de vez en cuando. Lo malo es que volar es tan agradable, abandonarse al aire como si el aire nos fuera a sujetar...

Pero en seguida empiezas a olvidar lo que haces mientras lo haces, porque ¡cómo lo haces continuamente! Sólo eres consciente cuando de repente descubres que sólo tienes una mano y no dos, (y cómo cojo yo esto espera que dejo el cigarrillo o no que cómo lo voy a soltar mira así aguanto la respiración y lo dejo entre los labios o lo apago recién encendido oño rápido que se me mete el humo en el ojo aunque no respire... y etc) o las mil formas diversas de autolesionarse o destruir ropa o enseres con el jodío pito.
En seguida también deja de tener el placer de lo prohibido, el ácido sabor del pecado. Porque sólo los ángeles disfrutan pecando (esto va por S.). Para los demonios pecar es un tic nervioso, un gesto automático, un defecto de fábrica sin alicientes.
Y finalmente en seguida se transforma fumar en el mecanismo de extorsión y saca-cuartos del camello al yonki: casi cuatro euros por 20 momentos de vida que se han pasado sin pena ni gloria.

Yo confío en que me pueda el cutrerío. Que me convenza mi parte tacaña-roñosa impaciente ante tanto gasto: "ni un duro más!"

Una sola cosa más a añadir: tenía hace una semana un catarro eterno que me traía frito. Llegó el tabaco. Se acabó el catarro. A lo mejor ha llegado empujando, avasallando al pobre bacilo de la gripe: "¿tú vas a matarle?... no? ¡Pues entonces no jodas y quita de enmedio, que yo sí!... La tierra -la de la tumba- para el que se la trabaja"

Amo de Casa.

Mirando la "pelusa de control" (ésa que vimos ayer en el pasillo, y anteayer -o antier como dicen por aquí-, y el día antes, y que vive para recordarnos lo guarros que estamos siendo), pienso en la doble mentira encerrada en la frase
Amo de Casa.
Porque ni amo la casa (1), ni realmente soy señor u amo de nada (2), sino mandado por mi doña que es la que quiere vivir sin tener que tropezarse con la basura y los desperdicios y condenado a ir detrás de los niños recogiendo el desastre que causan allá por donde pasan (¿qué hace un cepillo para el pelo encima de la tele?).

Una entrada ajena, de Concha, funcionaria de Granada a la que no tengo el gusto de conocer, pero que parece una mujer con un coco bien amueblado

Carta de una funcionaria de Granada a Carlos Herrera (Herrera en la onda de ONDA CERO).
Estimado Carlos.

Mis motivos para escucharte cada mañana no han sido otros que el placer de escuchar una información imparcial, coherente y objetiva, cualidades indispensables en el oficio de periodista pero que en pocos medios de comunicación españoles, y ahora creo que en ninguno, es fácil encontrar. He disfrutado también muchísimo de tus grandes dotes de comunicador y, sinceramente, me he divertido bastante oyéndote.

Y por eso lo siento mucho.

Siento mucho haber tenido que ver al final tu faceta más humana desde el punto de vista negativo. Ver como la imparcialidad, la coherencia y la objetividad han ido abandonando tus opiniones a medida que el tema de la crisis económica avanza. He soportado día tras día ver que, primero, lanzabas indirectas para que se "metiera mano" (lo siento, no se me ocurre ahora mismo una forma más correcta de decirlo) de una vez a los empleados públicos. Y, después, desde hace unos días, comprobar la satisfacción que te causa el hecho de que por fin el Gobierno haya adoptado esta medida que, entre otras, recorta el gasto público.

Querría hacer un inciso aquí. Parece que hay muchas personas que sólo pensáis en el gasto que ocasionamos a vuestros (nuestros también, no lo olvides), bolsillos. Olvidáis y os reís de la "PRODUCCIÓN" pública que es la que justifica este gasto. Es que ni pensáis en ella. No estoy hablando de altos cargos puestos a dedo que estropean más que arreglan y que no se irán, no lo dudes, sino de los "curritos" que como en cualquier empresa trabajamos nuestras treinta y siete horas y media semanales, en muchas ocasiones en condiciones más que complicadas porque no contamos con los medios suficientes para poder estar a la altura de lo que se nos responsabiliza. Atendiendo a público cabreado e impaciente, cuidando y
formando a vuestros hijos, responsabilizándonos de la salud de pacientes a los que tenemos que ver en tiempo record, manteniendo y limpiando los espacios en los que vivís, protegiendo vuestra seguridad.... En fin....

Igual tú no has necesitado de estos servicios porque puedes pagar medios privados: gestores, colegios, clínicas, médicos, seguridad, etc...., pero te aseguro que gran parte de la población, entre la que me encuentro, los necesitamos porque nuestro sueldo, los privilegiados que lo tenemos, no da para más. De los que no lo tienen, ni te hablo.

En fin, te he escuchado defender esta medida y....bueno, es tu opinión como la de muchas personas. Injusta, indicadora de un desconocimiento total de la labor que realizamos (¿cómo la vas a conocer si, como te decía, poco tendrás que usarla?) y, por lo que a mí respecta, triste. Es de MI TRABAJO, del que hablas. El que crees que hay que remunerar menos. El que infravaloras en definitiva.

Pero en fin, he seguido escuchándote a pesar de todo porque no hacías más que manifestar eso, una opinión. Pero hoy voy a dejar de hacerlo. Hoy he comprobado que te has vuelto parcial, incoherente y subjetivo. Y ya no me parece interesante oírte.

Ahora que el Gobierno ha dejado de mirarme y te mira a ti, que entiendo te cuentas entre las afortunadas personas que ganan más de 80.000 euros al año, te sientes indignado. Ves los "peros" de dejar a los ciudadanos con menos dinero que gastar y te parece que esa medida es injusta y poco útil, peor aún, que puede ser devastadora para los mercados.

Ya. ¿Para qué mercados? ¿Para las grandes firmas como Loewe? ¿Para la casa Mercedes? ¿Para el hotel Alfonso XIII? ¿Para restaurantes como Zalacaín o La Broche? Te aseguro que los que ganáis más de ochenta mil éuros al año (declarados) no vaís, por la subida de un punto o dos más en el IRPF a dejar de gastar en ellos. Ni lo van a notar, te lo aseguro. Ese mercado no se va a ver resentido. Y si no podéis vosotros, cosa que dudo, ya seguirán acudiendo a él los que no declaran las fortunas que ganan. Siempre ha sido así. A estas grandes empresas, nunca les fallan sus clientes.

Las tiendecitas de barrio, el bar que hay debajo de casa, los restaurantes normalitos, los hoteles de dos y tres estrellas, las gamas bajas de vehículos.... ese mercado que es el al que podemos acceder la mayoría de los españoles y del que viven otros tantos, como no es frecuentado por las personas que ganan más de 80.000 euros al año, igual sí que se ve afectado.

Tiendo a pensar, por la parte que me toca, que el recorte de sueldo de los empleados públicos, que sin ningún pudor ni conocimiento defiendes, sí que le va a hacer daño. Sí que le va a hacer daño la congelación de las pensiones. Llegamos a fin de mes justitos, así es que el dinero que nos quiten ahora, lo tendremos que quitar de nuestro consumo en estos establecimientos/empresas. A este recorte, por cierto, tenemos que añadir la subida del IVA y de la energía eléctrica, de las que tampoco nos libramos. Así es que los mil/mil quinientos euros que ganamos la mayoría de nosotros, una vez que nos apliquen el recorte salarial, como podrás comprender a poco que sumes, se nos irá en pagar la hipoteca/alquiler, la comida, el agua, la luz.... y poco más nos quedará para el consumo.

Carlos, todos podemos traernos al trabajo el desayuno de casa, no hay mucho problema. También podemos aguantar con los zapatos y la ropa del año pasado, tomarnos en casa la cervecita con nuestros amigos, comer con ellos también en casa en lugar de ir a un restaurante de vez en cuando y "aguantar" el coche un poco más. El problema será para el dueño del bar que vivía de servir desayunos a esa "panda de vagos" que somos los empleados públicos. Para el dueño de un pequeño comercio de ropa o calzado, del restaurante sencillito, del hotel familiar, del supermercado de barrio, del concesionario que vende coches de ocasión.... Y para sus empleados. Este sector de mercado lo tendrá realmente bastante más difícil para sobrevivir que el de Loewe, Zalacaín, el hotel Alfonso XIII o la Mercedes.


Y, como te comentaba, a éste mercado es al que accedemos la mayoría de los españoles. Sin ninguna duda al menos, los funcionarios, como nos llamas a todos, y los pensionistas.

Mira, te voy a mostrar lo que entiendo yo por solidaridad, por responsabilidad, por coherencia y por justicia.

Yo no tengo ningún problema en apretarme el cinturón (si es que esto, como dudo, puede solucionar algo), para que con este dinero se puedan pagar subsidios de desempleo, gastos sociales y disminuir el déficit del Estado. Para que podamos salir de esta situación caótica en la que la coyuntura mundial y la vergonzosa ineptitud de nuestra clase política (de todos los signos) nos han metido. Creo que es absolutamente necesario, justo y razonable. Pero hay dos aspectos que me harían sentirme más conforme y más tranquila.

Uno de ellos sería que de este esfuerzo que se nos exige a los pensionistas y empleados públicos no se escape nadie en este país. Que contribuyamos TODOS y TODOS arrimemos el hombro. Ricos y menos ricos. Empleados públicos y PRIVADOS.
Todos los trabajadores y los dueños de grandes fortunas. No os pongáis a temblar los que ganáis más, que vosotros lo váis a notar relativamente poco.

El segundo aspecto que me haría no plantearme siquiera sentirme molesta con este recorte es que una vez que esta situación pase, que pasará como todas las crisis, se nos devolviera a TODOS también el poder adquisitivo que teníamos antes de padecerla. Que no sólo lo privado se beneficie de las épocas de bonanza mientras que a nosotros se nos mantiene, incluso yendo el pais bien, en la misma situación económica que en los momentos de "urgencia social". Que cuando pasen esos momentos, se nos restituya a la situación que teníamos antes de la crisis como a todo hijo de vecino. No pretendería más.

Con estas dos condiciones, entrego gustosamente mi dinero para contribuir a que nuestro país no se desmorone del todo. Para ayudar al que ahora mismo tiene la desgracia de estar en paro y a sus familias. Lo entrego con los ojos cerrados. Por solidaridad, por responsabilidad y porque lo considero justo.

Pero tú y yo sabemos que no va a ser así. Que nunca ha sucedido así.

Carlos, todo lo que de justo tiene que yo tenga que contribuir al arreglo de esto, lo tiene de injusto el hecho de que no seamos todos los que lo hagamos. Que tenga que seguir contribuyendo a esto aún cuando "esto", haya pasado. ¿Me puedes dar una sóla razón para que no se toque a grandes sueldos que no han sido recortados; a las grandes fortunas? ¿Me la puedes dar para que las subidas salariales que se nos aplican después de las "crisis" se hagan en un porcentaje muy inferior al de la subida del IPC del año que toque y sobre sueldos congelados (ahora, reducidos) durante sabe Dios cuántos años esta vez?.

Esto no es demagogia. Es la realidad pura y dura. Creo que objetiva, imparcial y coherente. Como eras tú antes de ver peligrar un poco de lo mucho que tienes.

Si quieres, te puedo dar un consejo acerca de cómo pasar el mal rato de ver horrorizado que ahora te puede tocar a ti: Sencillamente, aprieta los dientes y aguanta. Es la medicina que tomamos nosotros, los "funcionarios", como nos llamas. Y ahí vamos, tirando "palante". Trabajando exactamente igual, con la misma responsabilidad, que cuando ganábamos más. Asumiendo por añadidura el trabajo de los compañeros a los que no se sustituirá por la crisis.

Otro inciso: no querría pensar que ahora te estás cuestionando la calidad del trabajo de PROFESIONALES de la medicina, de la enseñanza, de la gestión, de la investigación, de la seguridad..... no querría pensar que la ancestral imagen del "funcionario" de manguito vago, poco formado e inútil, aún está en tu mente. No puedes ser tan....limitado. Y, a todo esto, no todos somos funcionarios, te rogaría que nos denominaras bien si quieres generalizar. Te informo de que la designación exacta es: Empleado Público. Algunos de nosotros tampoco tenemos la estabilidad en el empleo que tanto se envidia y que, al parecer justifica todo lo que se nos diga o haga. Hay muchos contratados laborales a los que también se les aplica, por cierto, la bajada de retribuciones y que también pueden ser despedidos cualquier día.

Y aquí acabo. Sé que esta carta no la vas a leer en tu programa, por su extensión y por su contenido. No importa, sólo quiero que la leas tú (de darle difusión, ya me encargaré yo misma) y que pienses un poquito, si te dignas, en lo que te cuenta esta humilde ex-"forofa" tuya. Y que, si es posible, dejes de amargarles las mañanas a los TRABAJADORES públicos, aunque me temo que probablemente esta carta tenga el efecto contrario si tienes la soberbia que, no sé por qué, ahora te presupongo. Será por lo que me has cabreado y ojalá me equivoque.

Un saludo y que Dios nos pille confesados. A TODOS, Carlos.

Concha.

Cómo poner cachondas a las mujeres, del blog de Fiebre Rubia

Leyendo el blog de Fiebre, http://fiebrerubia.blogspot.com, me he encontrado con una entrada sobre cómo (qué) poner cachondas a las mujeres y aunque he comentado allí, me traigo de vuelta el comentario para compartirlo con vosotros:

Conclusiones varias, pero no sólo de la entrada sino también de los comentarios: varios hombres han ido chequeando en sus respuestas "¿tengo de esto?: sí; ¿tengo de aquello?, algo"
Los hombres queremos poner cachondas a las mujeres, sin duda, o al menos a las que nos ponen cachondos a nosotros, pero tengo mis dudas sobre si es justo eso de tener que ser según quieren que seamos, y ni siquiera sé si es posible.Cosas que veo posible: desear a una mujer y/o quererla. Cuando la deseas, la única comida en la que eres capaz de pensar es en la que tienes delante de tí, en falda, pantalón, mini, bata-guata o lo que lleve encima. Entonces, además, todo lo que lleve te parecerá "bien" y sin embargo paradójicamente te encantará despojarla de ella. La lengua la usuarás, sin duda, si se presta, y le pedirás también la suya para tener laaaaargas conversaciones sin palabras.Cuando quieres a alguien, además, la quieres por todo lo que ella tiene que ofrecer: su inteligencia, su sensibilidad, su sentido del humor. ¿Quién no va a prestar atención a eso? ¿Quién es el gilipollas que se quiere privar de oir a alguien listo, ilusionante o cachondo?Yo, he de reconocerlo, soy un irremediable salido. Deseo a un gran montón de mujeres. Y quiero a todas aquellas que ganan mi corazoncito (también en eso soy un chico fácil). No les pido que sepan cocinar, ni que planchen, ni que sean divinas de la muerte... Sólo quiero mujeres que me hagan reir, que tengan un corazón que admire (que empujen a mi corazón a la emulación en la medida de sus posibilidades), que tengan un cerebro que ponga el mío a trabajar.Y si además follan mucho y bien, entonces sí: nunca he sabido planchar bien, pero aprenderé, qué coño!, : )

Que sea yo el primero en desearos Felices Navidades

Esta entrada está dedicada a P.Vázquez "ORIENTADOR" y a los que como él dudan de poder ser felices en las Navidades que vienen (de hecho, es un comentario hecho en su blog, que recomiendo: http://escueladeabuelos.blogspot.com)

Me encantan las Navidades. Y aunque eso le haga el juego al Cutre Inglés, también me encanta hacer regalos y recibirlos. No tienen porqué ser los 36 que recibió por su cumpleaños Dudley Dursey, el primo de Harry Potter. Aunque sería maravilloso tener 36 amigos y que cada uno te regalara algo: un comic, un libro, un cd grabado en casa gracias al Ares, una cena para celebrar que somos amigos... Mi educación judeo-cristiana además me da la parte más bonita de la religión: el nacimiento de la esperanza. Lo importante del belén es que no están en un hotel de los que frecuenta el sr. Botín al que usted quiere tanto, sino en un puñetero pesebre. Y sin embargo, ahí están, felices manque pierda, queriéndose mucho, dispuestos a afrontar lo que haga falta. Y me encanta la banda sonora de la Navidad, los villancicos que de una forma u otra tienen una historia de felicidad, o bondad, o amor a tus semejantes. Y la película de Frank Capra que recuerda una vez al año que tú puedes ser una fuerza como George Bailey que mantiene unida a toda una comunidad, frente a Botín o frente al villano-usurero Potter (sí, tíene el mismo nombre del famoso niño-mago).


God bless you Merry Gentlemen and Nothing You Dismay. No desfallezca, mi estimado P.Vázquez. Seremos pobres (yo mismo soy "cieneurista" que no "mil" porque toda mi preparación académica no me ha servido para gran cosa), pero todavía y a pesar de todo podemos ser felices. Tenemos amigos, tiene usted amigos, aunque sean tan escasos de fortuna como este servidor. Y eso, ya lo decía Capra, es el mayor tesoro.
Un abrazo fuerte y felices navidades por anticipado.
rafarrojas

De cómo "Who disturbs my slumber?" se transforma en "Please, disturb me"

En los tiempos de las mil y una noches la Cueva de las Maravillas sólo dejaba entrar a aquel que demostrara ser digno de ese honor. "Un diamante en bruto". Claro que eso fue/era entonces. La Cueva era joven, asombrosamente joven, tal vez 16.000 años o 17.000 años (me acojo a lo que decía el recientemente comentado Cernuda en Ocnos: "Años de niñez en que el tiempo no existe. Un día, unas horas son entonces cifra de la eternidad. ¿Cuántos siglos caben en las horas de un niño?"). Pero luego el tiempo empezó a acelerarse. Muchas tormentas de arena pasaron sobre la cueva y mucha arena por las clepsidras, y nadie venía a reclamar el premio. Tal vez no hubiera diamantes en bruto, o los que había eran demasiado brutos para darse cuenta de que eran diamantes. O puede ser que directamente la gente olvidara que existía la Cueva.
Y la Cueva sintió la erosión de la soledad y de las dunas inmensas y le pesó el desierto como sólo puede pesar tantos miles de kilos de arena....
Y miró hacia su interior y reconoció entre sus supuestas maravillas, mucha baratija de saldo y mucha magia de mercadillo. ¿Era realmente tan Increible? ¿tan Asombrosa? Tal vez, se dijo, no debía haber puesto el listón tan alto, ¡Diamante en Bruto, nada menos!, y lo fue bajando: de Diamante en Bruto a Oro de Ley, y Plata incluso, aunque pensándolo bien Bañado en Plata podía servir, y el Acero Inoxidable también tiene sus virtudes, y el Hierro era en cierta forma un elemento primordial de civilización... ¿Cobre?... ¿Bronce?... ¿Latón?... ¿Algo?...
¿Quién quiere una lámpara maravillosa-herrumbrosa cuando en cualquier tienda puedes conseguir un IPad, un IPhone,... (¡I-dios-mío!)?
¿Alguien me quiere ver por dentro? Se regalan recuerdos, ciudades en miniatura encerradas en un cristal, con copos de nieve auténtica en revuelo, una alfombra persa(algo comida por la polilla, sí, pero una vez limpia todavía puede dar mucho juego...)

Me abro para ustedes, señores y señoras. Entren en mí y busquen. Todo lo que tengo es para darlo. ¿Por qué, a mí me sirve de algo acaso?
Genio que no lo era tanto. Talento desaprovechado. Hombre de mediana edad que no es mediana edad porque nadie sabe si efectivamente va a vivir tiempo semejante al ya vivido y ¿son igualmente felices y entusiasmantes esos años que restan? ¿o son los de la incontinencia de orina, incontinencia de batallitas, el dedo que no se dobla (artrosis, artritis, osteoporosis y otras semejantes con nombres de ancianas tías feas), el que está doblado que no se yergue, el de la espalda que se dobla y no se desdobla, el de la frente que da la vuelta a la cabeza sin encontrar playa pilosa, el del culo gordo, la barriga redonda, el brazo fofo, las carnes blandas....?
¿sabrán los nuevos días a nuevo o a papilla geriátrica, sin sabor, ya masticado, ya viejo?

Bienvenidos a la Cueva. Se lo ruego: ENTREN.

"Lo importante es la intención"

"Lo importante es la intención", dijo el asesino a sueldo cuando falló el tiro.

Mini-Guerra de las Galaxias o la Guerra de las Galaxias Chiquititas

Realidad: según la Wikipedia, gran oráculo que insidiosamente se introduce en nuestras vidas tentándonos con el fruto del árbol de la ciencia y a saber por quién es controlado y en qué medida, según la Wikipedia, digo, sólo en el mundo hay 17 millones de militronchos, a repartir sobre todo entre los ejércitos de China, con dos millones y algo; Estados Unidos, India, Rusia, con más de un millón; etc....

17 millones entre los vestidos de caqui, los de primera comunión, los top gun, en un mundo que tiene 8000 millones. Oye, visto así, tampoco son tantos.

Pero y si fueran 800.000 millones los habitantes? Y si no fuera sólo un mundo, "nuestra pequeña canica azul" que la llaman los cursis, sino cientos o miles o cientos de miles de mundos? (¿cuántos mundos hay en una galaxia?)

Según http://es.starwars.wikia.com/, el famoso gran ejército de la República ascendía a "10 ejércitos de sistemas, un total de 3.000.000 de tropas, con el Canciller Supremo Palpatine como comandante en jefe".

...

¿Eso es tó?

¿Ná más?

....

Pues vaya Galaxia chiquitita!!!

"Bueno, si cuentas los Ewoks..."

¡Los Ewoks no cuentan! ¡Todo el mundo sabe que son niños!, posiblemente hijos del productor y compañeros de clase, vestidos para Halloween o para obra escolar de ositos de peluche "¡Qué mono está Pepito!""Será ¡que oso está Pepito!". los pedorros ewoks más poco desarrollados tecnológicamente que la Asociación de Mujeres Nueva Andalucía... aunque tal vez ahora con el apoyo decidido de nuestros preclaros líderes de la nunca suficientemente alabada Junta de Andalucía las mujeres de la asociación se adelanten a su tiempo con los nuevos IPalm que les van a regalar, por el morro, porque así se avanza, oiga, haciendo regalos caros... Proyecto TIC.007 y que aprendan solas a manejarlo, que no hay más dinero y se les da la red, y que aprendan a pescar ellos, que ya sabrán, si lo consideras un poco, porque hacen cadenas de Powerpóin con fotos de payasos y si no lo mandas a doce personas a las que ames te sucederá una desgracia y lo mismo vuelven a elegir a los listos que están ahora para gobernarnos a todos....

¡Perdón! que se me ha ido el santo al cielo, cuando debía estar en el espacio sideral.

Galaxia de mierda esa en que se combate. Y por muy especializados y muy profesionales que sean los ejércitos, me parece muy poca cosa un ejército de 3 millones para toda una galaxia. Que como sean tan pocos, lo mismo Bush decide invadirlos buscando lord siths o armas de destrucción masiva y lía a una coalición internacional en la que estamos también el ejercito de españolitos formado por cuatro españolitos y dos hispanoamericanos que quieren la nacionalidad, y vamos ahí a que nos disparen o nos maten con el rayo curvo y la pistóla osmótica....

Admitirán Ewoks en las tropas imperiales o no pasarán el examen de ingreso por la talla?

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A mis hijos siempre les llama la atención que en las naves de Star Trek, que tienen tripulaciones de hasta ¿qué, 200, 300? tíos, llegan a un planeta desconocido y baja a explorar la plana mayor de la nave más el marinero-recluta-actor secundario que morirá opcionalmente (opcional para el productor, el otro morirá quiera o no quiera según le manden). Va el capitán, el primero de a bordo y dos tenientes... ¿y qué hacen los 250 tripulantes? aburrirse, que no les mandan nada, o malcriarse en las holosuites.

Pero esta bien, que den ejemplo: que Zapatero vaya a Afganistán, pero no para preguntar si tienen todos calcetines y si están pasando frío, sino para comandar aquello.

Aunque tal vez no fuera buena idea: probablemente acabaríamos siendo talibanes todos, : )

Superhéroes y la reivindicación del humor y de lo ligero en la ciencia ficción

No sé si llegará el tiempo en que contaremos estos días como los últimos en que habitaron los superhéroes sin edulcorar, ahora que Disney compró la Marvel (por 4000 millones de dólares y un comic viejo de DC). [Me viene a la cabeza un Spawn de McFarlane que no es un engendro del demonio, sino sólo algo "traviesito" como diría Flanders, y sería adolescente y posiblemente skater o amigo de skater y tendría problemas con dos granos -no con 32.000 como tuve yo, pero claro, ahí se distinguen a los héroes de los que son del montón... del montón de granos- y ese Spawn reciclado y políticamente correcto tendrá una amiga con la que comparte sus secretos... claro q Spawn es de Image, pero todo se andará si la Disney sigue en este plan de "¿q´me voy a comprar hoy?"]

Aunque la verdad sea dicha: el otro día estaba considerando una vez más el suicidio como opción vital... ¿y quién me sacó del hoyo? Un cd con canciones de Mulán, Robin Hood y Pocahontas...



os la dejo aquí, just in case. Jerry Goldsmith (uno de mis héroes musicales) hizo esta preciosidad de melodía.

Bueno, a lo que iba. Entre las múltiples series con las que intento huir de mi realidad de puto parado y en general del mundo real está volver a ver por decimo-octava vez "Lois & Clark, las nuevas aventuras de Superman", "Flash, el relámpago humano" (la versión de Howard Chaykin de finales de los 80), sigo la temporada final de Smallville y la nueva aparición de Sony "No ordinary family. Los increibles Powell".


Entre eso, escribir este blog, sacar al perro, ponerle comida al gato que maulla como si se muriera de hambre pero luego sólo come un par de bocados y entonces me toca evitar que se coma su comida el perro y subir el plato del gato a lo alto, bajar el plato del gato a la media hora que vuelve a maullar como si desfalleciera, echarle la bronca al perro que ha visto ahora su oportunidad de comerse la comida del gato, desear matar al gato que tiene siete vidas así que habrá que tirarle por la ventana siete veces, desear matar al gato hasta setenta veces siete porque es mascota que le da lo mismo quien sea el dueño o si el dueño está triste que tendrá el dueño los suspiros se escapan de su boca de fresa con tal de que le ponga la comida siempre que la pida, hacer la comida, recoger chismes, echarle broncas a mis hijos que vuelven del cole por tener que recoger sus chismes, echarles bronca por cualquier cosa (que les tengo o machacados o hasta los mismísimos, a cada uno según su carácter o su biorritmo), echarme broncas a mí mismo por echarles broncas, dedicar tiempo a autofustigarme y luego a autocompadecerme, surfear la web, hacerme una paja por la noche, leer libros que ya leí pero no recuerdo (viva la memoria... ¿o será la edad?), escribir emails a amigos que tienen muchas otras cosas que hacer y no sólo esto como yo, comer un bocata de barra y engordar 100 kilos más, escribir emails a ofertas de trabajo para los que soy como Dustin Hoffman cuando buscaba un papel en Tootsie o demasiado alto o demasiado bajo o demasiado viejo o demasiado cualificado o demasiado poco, escribir a alguien que me dió su emilio en una fiesta después de insistirle mucho porque hay que hacer como quien anda sobre hielo fino y repartir el peso y uno es muy pesado y quiere tener muchas relaciones y en realidad tiene muy pocas, y no soy nadie, y hoy estoy así, un poco chof, y para eso está este blog, no?... vida vacía y ... ¡rápido, rápido! ¡a ver el video de Mulan!

Bueno, Smallville ha sido toda una decepción de la que tengo las 10 temporadas, como no podría ser de otra forma porque Supes es mi personaje favorito. Las primeras temporadas se pasaron en una especie de orgía de guiones pobrísimos tipo Charmed (Embrujadas), plagados de lugares comunes y rollo sobrenatural barato. Llegué a odiar a muerte al personaje de Lana, esta actriz que es medio alemana medio esquimal medio boba, que ríe, llora o hace pucheritos de las formas más lamentables del mundo. No había por donde cogerla.
Bueno, y Clark es un modelo reconvertido a actor, santurrón tipo Bush (y con eso lo digo todo), criado por unos padres que son modelo del Bible Belt, granjeros fascistas y retrógrados (para nada los Kent de Lois y Clark, amables y majos).
Hasta la canción que sirve de entrada de la serie es potosa. Nada de orquesta y marcial, como debe ser, como le toca, una música que te haga desear tirarte por la ventana en el buen sentido, como a Woody la opera de Wagner le daba ganas de invadir Polonia. Una música que despierte el Superman que hay en uno mismo, y no esta mierda de "somebody save me". No, que no le salven. Que le maten. Enterprise también cometió ese error de poner cancioncilla country donde debía haber puesto fanfarrias espaciales y por eso es de lo peorcito de la franquicia de Star Trek.
Afortunadamente para mí, y para la serie, creo, Lana ha desaparecido del mapa. Esa chica era la demostración palpable de que no es suficiente con estar buena. Ni siquiera muy buena. El personaje era gilipollas, una rolleras de los pies a la cabeza, y el espectáculo de sus dudas y sus buenas intenciones y de sus comeduras de tarro era insoportable....
Afortunadamente para mí, y para la serie, creo, han incorporado a una Lois que cumple todos los requisitos del personaje, y que es sin duda lo mejor con diferencia de este pastel con efectos especiales, lioso y blando, con grandes tragedias que importan un comino, y chicos monos a punta pala.
¿Qué tenían Lois & Clark q no tiene Smallville? Humor.
El humor es fundamental para una historia de superheroes. Un cierto espíritu infantil que hace que los buenos no resulten ñoños, que los héroes no sean empalagosos.
Flash, con todos los fallos y su estilo horterilla (pelos cardados, chaquetas con hombreras, etc), y con esa sidekick con acento de Cambridge, Tina McGee, bigotona, que siempre aparecía enfurruñada y haciendo reproches y sin embargo parecía plana en su interpretación, tenía su punto de humor, de comedia, de broma.

Los Increibles, esa obra maestra de Pixar (otra más, ¡qué Dios bendiga a John Lasseter!!!), lo tenía.
Mi super ex-novia lo tenía. Superheroe Movie lo tenía en grandes cantidades (de las escasas pelis de ese estilo "LoQueSea Movie" reciente que tiene gracia de verdad: la escena del chico matando a sus padres en una sucesión de accidentes, cuando lucha con el villano en una parodia de la muerte de los padres de Bruce Wayne a la salida del teatro, es de mearse). Sky High lo tenía. Zoom, Academy for Superheroes o Pequeños Grandes Héroes como la llamaron aquí, tenía algo (ni la suma de Chevy Chase, Tim Allen y la Geller de Friends consiguieron sin embargo pasar de un aprobado raspado). Megamind promete tenerlo (para niños).


Y la nueva serie de Sony que imita en muchas cosas a los Increibles, empezando en la versión española por el nombre: los increibles Powel, lo tiene. No ordinary family es la absolutamente ordinary family de superhéroes. Nosotros en España hicimos Los Protegidos, que con poquito presupuesto por comparación con los productos yankis, consigue un aprobado y tenía su gracia (incluyendo morbo incestuoso copiado de Los Serrano). Mi temor, con la serie de los Powell, que me está encantando, es que se deje tentar por el reverso tenebroso pastelero y se convierta en Kile XY, una familia donde los padres parecen psicopedagogos rolleras. ¿Qué tiene de disfuncional una familia donde se quieren tanto todos y se pelean tan poco y ni siquiera se odian a ratos como Dios manda?

Una nota sobre los Powell: por ser ordinary lo es hasta en el detalle de que el invulnerable-mazas es el tío, y la mujer tiene un poder más propio de su condición y sexo (más rápida que el rayo... con la fregona). Sin embargo, reproduce mi propia familia con bastante acierto. Él, originalmente con deseos de ser artista, no ha conseguido nada en la vida. Ella, una mujer lista y competente, que es la que pone la pasta en la casa y a quien respeta el mundo (no así al marido). La niña mayor, la lista, que machaca al pequeño, supuestamente "el tonto de la familia" que es un chaval apocado, tímido, que se ve a si mismo como un pringao natural, un loser.... [Por si no lo he dicho antes, no me gustaría tener a otra mujer y a otros hijos que los que tengo]

En mi opinión, en el guión de una historia de superhéroes debería ser el héroe, el papel principal, el Humor, Captain Humor. Un poco como hizo con el comic de la Liga de la Justicia, J.M. DeMatteis en la época de comandita con Keith Giffen). Y con ese super, a su lado en plan compañeros, el amor (una historia en desarrollo, medio resuelta, entre los personajes) y la ilusión (que el mundo es bueno, que puede ser mejor, que existe el altruismo, la bondad, el bien, la justicia.... ¡engañame!, como decía el abad del cuento de Luis Valera), y la aventura....
El humor, incluso cuando es ácido, todo lo salva, es Super en sí mismo, y le da al amor esa superficie brillante, resplandeciente, que no le da el babeo continuo. Y le da a la aventura su puntillo (incluso a las historias de terror como en las pelis de Abott y Costello). Y a la ilusión, que no falte. Si hace falta, recurrid a Disney (Only in case of emergency)

Seguiré otro día.

Parecidos razonables II y a los 100 años todos calvos

La madre de "Alias" y la madre de "Chuck" se parecen.
Para los que no vean la tele, como mis amigos Luis y Mario (que a cambio saben cómo es el mundo real):
- Alias (Jennifer Gardner) es una jovencita maciza reclutada para ser espía y que se pasa el día llorando o dando leches de kung-fú.
- Chuck es un nerd, un empollón, reconvertido en espía por haber asimilado en su cerebro la información secreta de un superordenador y que se pasa el día sonriendo o dando leches de kung-fú.
Resumiendo: Alias-llorona vs Chuck-sonrisas. Ambos, kung-fu. Tragedia la primera (aunque poco creible) frente a comedia la segunda (un poco tipo payaso).
Cuando pasa la primera temporada, y la segunda, y la tercera... hay que renovarse o morir. Se buscan nuevos personajes que vienen a ponerle nueva cara al show viejo, y en algunos casos permiten desarrollar detalles del personaje protagonista o darle un giro al guión.
En ambas series, aparecen las madres de los protas. Tienen en común estos nuevos añadidos maternales que son espías, las dos. De galgo le viene a la casta, o viceversa (it runs in the family). Abandonaron respectivamente a Alias y Chuck, y de paso eso explica porqué no habían aparecido antes en las temporadas pasadas. Ergo, no son muy fiables. Han dejado una herida en los chicos, a poco que escarbe el guionista, dentro de ese típico hilo argumental tan yanki de "¡yo quería tener una madre, pero tú no viniste a mis partidos de beisboll ni a mi función de ballet del cole!", reproches eternos. Y, claro, al no tener supervisión fueron a lo de beisboll con el tutú y a la función con el bate, todo equivocado, pero es que los niños necesitan que se les vigile cuando hacen las mochilas, ya se sabe, que si no siempre se les olvida algo. Un españolito no tendría problemas si su padre no va a verle jugar, si le da pasta (aunq cada vez nos parecemos más con los del otro lado del Atlántico, y en tó lo malo).
A la queja de la progenie la madre (de Alias y/o de Chuck) contesta, y la puedes creer o no, "nada me hubiera gustado más, pero...." y también "no sabes lo mucho que me arrepiento". Igualmente podría haber dicho "es que ese día tenía gripe", pero no. Y como encima son espías, pero del Lado Oscuro, de los Otros, de los Malos, de la KGB o incluso peor, de alguna organización ultrasupersecreta y que aspira a dominar el mundo, pero no está bien que aspire a dominar el mundo la iniciativa privada que para villanos ya tenemos los que produce el sector público que para eso está y si no mira a Bush, a Putin, a Berlusconi y semejantes, para que encima venga el malvado de turno con gato persa en el regazo tipo Doctor No o MiniYo o Volkoff, y no tenemos referencias ninguna de ellos, y no sabemos si tienen el Master en Villanía homologado o no, o si el Curso que hicieron en Maquinas del Juicio Final y Armagedones Amenazantes tiene todas las horas lectivas que deberían...... como son de los Malos, digo, las madres, pues más razones para no acabar de fiarse y más razones tb para el conflicto, que Chuck y Alias están, por supuesto, del lado de los Angeles (en Joyibú, Hollywood, para más señas)
No me enrrollaré (ya lo he hecho)
Aunque un último detallito: en el capítulo 7 temporada 4 de "Chuck", por cierto, hay un guiño a "Alias", cuando un Timothy Dalton que hizo de 007 y aquí hace de contacto del Mi5 dice que le encanta esa serie. Y se parecen en los rasgos, creo. Os dejo una foto para que juzguéis vosotros mismos.
Bueno, pues aquí tenemos a la sueca Lena Olin (que se casó con el director de cine Lasse Hälstrom, el de Mi vida como un perro y Chocolat) y por el otro a Linda Hamilton (que se casó con James Cameron, el de mil y una películas, y la mayoría de ciencia ficción, y las de Terminator con ella). Es el tipo de coincidencias chorra que no van a ninguna parte, ni hacen patrón, pero siguen llmándome la atención.
Y a estas alturas Linda Hamilton se parece más a Lena Olin que a aquella Sara Connor de los primeros Terminator. Como acaban pareciéndose todos los realmente gordos, obesos, tales chinos de rasgados ojos de los que dicen que hay 900 millones y todos parecidos. Que vamos pa' viejos y los viejos se parecen todos en la sonrisa (la falta de ella), en el cabello (la falta de él), el sentido del humor ( - )...
A los cien años incluso yo me pareceré a Lena Olin.

Chorrada tremenda para Trivial (pero en la que igualmente he pensado)

Richard Belzer se llama el actor de la derecha (que, por cierto, creo que es políticamente de izquierdas... americanas, claro).
- Hace de inspector de policía en una serie sobre un superheroe de DC que es periodista (Lois y Clark, las nuevas aventuras de Supermán)
- Hace de periodista en una serie sobre un superhéroe de DC que es policía (Flash, El Relámpago Humano).
Lo sé, es una gilipollez muy grande, pero oye, ¿por qué no compartirla?

Luis Cernuda - Ocnos

Leche condensada. A eso me recuerda "Ocnos" de Luis Cernuda. Dulce como poesía, pero aunque sea prosa, que en teoría fluye líquida de punto a punto y de coma a coma (y tiro porque me toca) es melaza espesa, que uno vadea sólo con trabajos. Así que, sí, precioso, y ¡qué bien escribía el mussshassho!, pero en pequeñas dosis, por favor. Esta a sólo esto (esto) de resultar empalagoso.

REFLEXIÓN AL MARGEN: Sirva como aviso a navegantes para no recargar lo que escribimos, ni permitirnos más veleidades poéticas en los cuentos que las que nos proporcionen orgásmicos placeres (y de esas últimas, sólo las que se pueden compartir y ningún 68 que nos convierta en deudores de 1).
Nada de "su voz tenía la consistencia de la clara de huevo a punto de nieve" cuando deberíamos ser como Hemingway y derribar a los lectores a pedradas de frases cortas y telegráficas: un verbo o un sustantivo. Eso. Todo. O Nada. Unos y ceros. Blanco y negro.
Aunque en teoría, lo hibrido siempre es mejor que lo puro (llámame anti-nazi) y se me ocurren dos ejemplos que salieron en televisión hace tiempo.
- La primera, una chica de la factoría Playboy cuando Playboy llegó a un acuerdo con Telecinco: era japonesa con sangre cherokee, y de abuela irlandesa de verdes ojos y primo segundo mulato de Jamaica... La de ratos que me quedé hipnotizado viendo su exhibición por partes de la anatomía al ritmo de una música prefabricada tipo Phillip Glass o Narada Michael Walden. ¡Oh mamá q´rica!
- La segunda, el programa donde aparecieron en mi radar Flo y Patricia Conde. Un programa de Javier Capitán que mezclaba la información con el comentario, lo totalmente serio con la coña más absoluta: El Informal. Gran programa.
Y estaría bien ser capaz de ser poético en la prosa, igual que mi mujer ideal no sólo está para tomar pan y mojar, hecha para pecar, sino que también es un coco privilegiado, y no quiero renunciar a nada ni tienen porqué ser las dos cosas excluyentes. Pero supongo que al final uno acepta compromisos, y está bastante bien, y es más lista que la media, y quisiera escribir de tal forma pero lo haré como puedo que evidentemente no es lo mismo.

SEGUNDA REFLEXIÓN AL MARGEN:
Miro el careto relamido de este hombre en la foto que he sacado de http://elcantodelpajaroinmortal.blogspot.com/ y pienso en lo que cuentan. Que era una chaval de buena familia, pero aunque educado con y en el refinamiento, no le dieron todo el cariño que le deberían haber dado y le crujieron con exigencias y pretensiones. Y probablemente cuando empezara a vérsele el plumón todavía le dieran más caña. Y si bien es cierto que no se necesita ser homosexual para tener sensibilidad y ser tímido como cuerno de caracol (espero que no, porque yo de homo tengo sólo el q vengo del sapiens, y por tanto del mono salidorro que se ve en el zoo), este tío, Cernuda, que escribía tan bien, tan bien, da sin embargo mirando la foto un poquito de repelús con su bigote recortado y su pelo repeinado, escamonda'o. Y casi prefiero no saber el background del pollo, ni saber nada de él, para no tener la duda de si es canto pedófilo el que podrían esconder los versos "y los niños son hojas,/y su leve ruido es amable al oído/cuando ríen, cuando aman, cuando besan,/cuando besan el fondo/de un hombre joven y cansado". Y es lo mismo que decía de Gil de Biedma (que hace el prólogo de Ocnos, por cierto), que no quiero mezclar su poesía que admiro con la historieta que cuenta la peli de El Consul de Sodoma, porque malo si no es cierto y peor si lo es, y me daría mucho, pero mucho asco, imaginar a Cernuda y a Gil de Biedma en lo que no es poesía sino sus cutreríos y miserias, que encima no comparto ni lo haré nunca (y mira que yo tengo cutreríos y miserias!)

Pretérito Imperfecto (el pasado que falta, youtube y un ejercicio baldío de sinceridad)

Sesame Street. Así de viejo soy.
Nada de imitación española con actores cursis-políticamentecorrectos. (¿Querrían los tíos/as que había debajo de esos disfraces horrorosos de Espinete y Don Pimpón haber sido actores & actrices del Método, interpretar personajes principales de Shakespeare o Lope o Brecht? ¿O serían cómo mi amiga María Martin, Corazón de Girl-Scout, altruista hasta la médula, una niña entre niños, un ser puro que hace lo que nadie más quiere y se ocupa de los pequeños gritones porculeros?)
Sesame Street, lo genuino, chorreando sabor yanki sin adulterar y sin traducir.
¿Dónde se ha quedado todo aquello, infantes de Aragón?

"En Youtube", contesta alguien,
porque no me extrañaría que un día vieramos subidos videos del descubrimiento de América o del nacimiento de Cristo. A lo mejor alguna de las historias más tórridas de la historia, como los amores de César y Cleopatra requerirán identificarse como usuario, por eso de que uno menor de 18 años puede haber visto toda suerte de porno, pero siempre que nosotros los mayores no nos enteremos.

Otra posibilidad de Youtube es descubrir la propia vida de uno subida por sorpresa. "¿Te acuerdas de la tarde esa en el parque en Alar con la pandilla contando chistes? Sí, hombre, cuando tenías 15 y estabas colado por Begoña, pero Begoña no te hacía ni puto caso porque estaba a punto de caer de hecho en brazos de tu primo Nacho?"

Eso que recuerdas como "La Gran Juerga" y "Qué bien nos lo pasábamos!" probablemente no soporte el paso del tiempo tan bien como crees y resulte ahora poco divertido y bastante idiota. Como una comedia de los ochenta.

Y lo siento, pero tú eres ese personaje lleno de granos que pretende hacerse el chistoso y al que se le ve lanzando patéticas miradas a la hermosa (q tampoco es tan hermosa, ahora que me fijo: es huesuda, una niña de 17 llena de ángulos y picos, catéctica y biafreña, totalmente plana...), esfuerzos del chaval todos to no avail.
Y el parque es también mucho más cutre de lo que lo recuerdas. "Pequeño jardín de pueblo" sería una definición más ajustada. El pueblo de tus abuelos. Y paradójicamente también da pena ver en qué se quedó toda aquella vida que tenía el pueblo. Ahora viven 500 personas metidos en sus casas (arrastrando, q no disfrutando, su jubilación).

En Youtube estará mi vida al alcance de cualquiera.... y no recibirá visitas.
37 visitas recibirá el video con el primer beso que me dí, ese tan asqueroso como glorioso (YA HE DADO UN BESO! gritaba por dentro y también: ¿Y ESTO ES EL FAMOSO BESO? QUÉ ASCO, OIGA!).
De las visitas del video, varias mías, que he entrado desde distintos ordenadores (un poco para subir las visitas). Varias de la chica en cuestión (pero no ha querido después ponerse en contacto conmigo, vaya usted a saber si por vergüenza ajena, propia o ambas).
Varias más de amigos, porque les dije que echaran un vistazo, que entraran a hacerse unas risas, que iban a ver qué cosa más ridícula de beso y después de verlo dijeron que sí, q era ridículo, sin duda, pero que tampoco tenía tanta gracia como les había prometido.
Una de mi amiga incondicional Pilar que se rió y se alegró por mí y charló conmigo sobre ello aunque era una nimiedad porque sabía que había sido una nimiedad MUY IMPORTANTE para mí, y así es mi amiga Pilar, un encanto de niña, una maravilla que siempre piensa en los demás y en los sentimientos ajenos.
Dos visitas más vienen de EEUU, que buscaban algo más guarro, más fuerte, o tal vez tipo pedófilo. Siento defraudarles. O no, ¡qué se jodan, putos pedófilos de mierda! Deberían castrarlos y encerrarlos a todos en un zulo de por vida.
Y luego hay un comentario más en cirílico, que vaya usted a saber qué decía, o si decía "oño, me he equivocado de video, puto alfabeto occidental que no hay quien se entere!"

Pienso mucho últimamente en el pasado. Quizá mis amigos de 17-18 lo harían también si su pasado tuviera como el mío más tamaño que su presente.

El pasado es como la barriga. Con el tiempo, crece hasta que dejas de verte el pito del presente. (jajajaja, otra cita más made by rafarrojas)

Pero no es tampoco cierto del todo. No miro a mi pasado, sino a los huecos que hay en mi pasado. A lo que debería haber y no está.

Por ejemplo, a mis hermanos les mandó mi padre a estudiar a Inglaterra. Vivieron con familias inglesas, se echaron novias pijitas, descubrieron música guay que luego importaron.... Bueno, era lo que hacían las familias de mi alrededor. Todos mis compañeros de curso fueron también, como poco a Dublín o a Brighton en verano.

Yo no. La primera vez que pisé Inglaterra fue a un campo de trabajo en Gales a los 20 y pico, creo. A través del Instituto de la Juventud. Y en vez de recibir clases en el King's College y dedicarse a intercambiar papelitos con la de dos pupitres más allá, desbrozaba un camino en el monte cerca de Cum-Gragggh. Oh, qué bonita la Naturaleza!... Que le den a la Naturaleza. Dame una noche de marcha en la ciudad

Mi hermana se pasó BUP yendo a esquiar todos los fines de semana.... yo no, y mi primera (y última) experiencia con la nieve fue una semana en Pas de la Casa a los 20 y pico... (con unos esquís viejos de mi hermana). Fue divertidísimo, sí, pero lo habría sido más y más veces si hubiera sido de ésos que iban todos los inviernos a los Alpes franceses, y a los Pirineos, a Candanchú, y a Formigal, y a Sierra Nevada y a ....

A los 13 todo el mundo había dado su primer beso. Yo tenía tantas ganas de darlo que hasta lo soñé con todo lujo de detalles, con toda la vividez de un recuerdo real... Solo que sabía que no era real, ni un recuerdo, sino la expresión pulsante de un deseo.... El primer beso no llegó hasta los 17 y fue una mierda como ya he dicho (tal vez, si hubiera practicado desde los 13, a esas alturas sabría ya como supe luego).

En mi cole los niños tenían sus Puch Mini-Cross. Yo no tenía una mierda. Por no tener. no tenía ni bici. En verano, tenía que mangar la de algún hermano o primo, o la de mi abuelo. En invierno, a pata, y a correr, que llego tarde a casa. Tampoco viví lo del Sancheski (monopatín, que ahora llaman skate). Yo era el chaval de las botas ortopédicas (recuerdo la sensación de las plantillas de plástico duro, rotas dentro de la bota) y las gafas (rotas también y no había presupuesto que pudiera aguantar el ritmo al que rompía yo mis gafas y mis plantillas de plástico duro, y yo intentaba ocultar que se habían roto para evitarme broncas, más, con mis padres).

Nunca fui "molongo" (que era como se decía entonces a los que molaban mazo, y eran cool y guays), porque no viví experiencias molongas.

Era pobre en un entorno de gente con dinero (empezando por mis propios hermanos). Pero sabía lo que quería. Sabía lo que había en la vida. Esa vida se mostraba en las novelas, en la tele y en las peliculas. Una vida superficial de consumismo, hedonismo, diversión, sexo, excitación.... "Yo quiero ser superficial y vano e idiota". Sólo logré lo que puse de mi parte, pero me faltaba el atrezzo y el decorado, el paisaje de fondo y las actividades propias de mi condición. No mi cuarto (o el cuarto de baño, para hacerse una paja). No el pueblo de mis abuelos en Palencia, sino el extranjero. No lo mío, sino lo de los que Realmente Vivían, The Rich and the Famous.
Lo peor es que esa característica de perderse la vida se ha mantenido después. Mientras mis amigos crecían profesionalmente, yo me quedaba como aborto truncado. He estado casi más tiempo en paro que fuera de él. Así que no he conocido lo que otros dan por hecho: la secretaria, el viaje a lejanas tierras, que te llamen Don y Señor, y que te pidan consejo y asesoramiento.

A mí no me piden consejo ni mis hijos.

Y algo que ya he comentado alguna vez. Ni siquiera he podido conocer la vida del "malo". Porque para ser malo hay que tener poder, o dinero, u oportunidad, y yo no tengo donde caerme muerto, me mantiene mi mujer o mis padres o la beneficencia y no tengo secretaria que se me insinúe, ni compañera que se emborrache conmigo en fiesta de Navidad de la empresa, ni jefa que pretenda acosarme.... No tengo ninguna razón para llegar tarde a casa, ni nadie que me lo pida tampoco. (Es que encima no soy guapo, jajajaja)

Así que vivo a ratos y con migajas, porque sólo tengo a ratos pasta y lo demás necesario (pasta, supongo que es lo principal). Y voy al extranjero y a lo cutre (a Noruega de granjero, a Francia de albañil... con lo que me habría gustado ser "niño de papá" como mis hermanos). Y me ligué a esa y a la otra, y hace mil años ya, y encima después de currármelo mucho (con lo que me habría gustado no tener que hacer nada, como les pasa a los asquerosamente guapos, q ni siquiera tienen que planear estrategias o pensar chascarrillos o exponerse a humillaciones públicas en intentos de llevar al huerto a esa y a la otra...). Oh, cómo me gustaría haber sido un chico fácil, rodeado de chicas fáciles, viviendo una vida fácil. Porque la vida difícil es como ciertos pescados. Hay que currar mucho para sacar algo de carne entre tanta espina y siempre siempre te quedas con hambre de existencia, y con huecos en la barriga (que estará llena de aire pero igualmente tapa el pene/presente). Y yo querría chuletón de Ávila, aunque fuera inmerecido e injusto.

Y cómo me gustaría tener mujeres que me tentaran!, y no sólo porque mola que te masturben el Ego (al que alcanzan las largas manos del piropo y los dedos largos de la admiración). También, y creo que sobre todo (sinceramente), porque entonces tendría algún valor ser Casto y Fiel y Puro y Bueno. Y tener posibilidad de dejar de ser lo que soy ahora mismo: un Pringao, definido como El Que No Tiene Elección.