Una novena churrera y zarrapastrosa

Si le cuento a algún amigo que en el mundo de los blogs he conocido a gente que escribe en español antiguo, sonetos y novenas, algunos de esos poemas realmente buenos, no me creerían.
Los que conocen al capitán Escarlata y Rodrigo Malaventura saben que no miento.
Me comprometí con ellos a intentar como ellos, fabricar una novena. Creo que no hacía rimas desde que era pequeño. Pero lo prometido es deuda.
Estimados caballeros:Hete aquí mis versos en deuda (quede pagada entre nosotros)

MIO O DE ELLA (novena chapucera a mis amigos del Tercio):
Amor. no sé de dónde sales:
dices que eres mío. Pero
no eres yo, sino la que quiero,
y al quererla me tengo en poco
limitado, escaso, loco...
sin valor frente a lo que vales,
sin tacto hasta que no la toco.
Sin honor a tu honor espero
que Ella, Amor, cure estos mis males.

Lo siguiente será poner esa idea en poema de los que sí escribiría yo, que ni tienen ritmo ni rima ni nada que recuerde a un poema... excepto el deseo.
Para la próxima, : )
(sinalefas aparte, nueve de nueve y aabbccacab)

Cancelan Stargate Universe o de cómo cerrar círculos.

A veces me pillo hablando con vosotros mientras paseo. Es como cuando vas a ver a un amigo y anticipas lo que te apetece contarle. Lo que no necesariamente coincide con temas de los que a tu amigo le apetezca hablar: un ejemplo, algo sobre un nuevo comic o un detalle trivial (pursuit) sobre una serie de televisión que ni ve ni le interesa.
Es un peldaño superior a hablar solo, supongo, aunque tiene en común que la gente te mira raro cuando se cruza contigo por la calle, porque no sólo lo piensas sino que vas farfullando y debates y replicas y argumentas... y haces los gestos que acompañan tu perorata."¡Ten cuidado, Pepita! ¡Un chala'o!", le dice aquel a su novia en voz demasiado alta para que no lo oigas, mientras la separa dos pasos del camino que llevas, y entonces tienes dos opciones: o ponerte a hablar más alto y exagerar los ademanes como un auténtico desequilibrado, ¡viva el "choubisnes"!, o te ríes y te callas (...que hay que reconocer que un poquito enajenado si estás).

El otro día pensaba charlar con vosotros sobre la necesidad de cerrar círculos. Es de esas cosas que se te quedan de Filosofía de 3º (de BUP). Había una ilustración que representaba un círculo casi completamente trazado. En realidad, era una línea curva que casi volvía sobre si misma. Pero todo el mundo lo miraba y veía el círculo completo. Ponía la sección que faltaba para que el círculo estuviera completo. Luego el profesor siguió hablando de que si eso era por tal y por cual. "¿Qué es tal y cual?", diréis ahora. No me preguntéis. Estaba concentrado en dibujar esa pequeña línea y en pensar cómo de grande debía ser la ausencia de línea para que la mente no reconociera el círculo (¿hasta tres cuartos de trazado hacen un círculo?), y luego supongo pensaría en mujeres (era uno de mis pensamientos habituales ya entonces, "mujeres" como línea de rotulador que termina cualquier círculo mental, peregrino circunloquios conmigo mismo).

¿Que sería de Uróboros o de Jörmungandr si no pudiesen comerse la cola? Sería como quitarle el chupete a un niño, me imagino. Las pobrecitas serpientes llorando a moco tendido porque les han quitado el recurso de chupar su cola con fruicción, ¡qué crueldad! (y eso sin contar que el Eterno Retorno se iba a tomar por).

Es cierto, necesitamos completar, acabar, perfilar hasta su final nuestros círculos. Cada cosa que hacemos, de hecho, puede ser en el fondo un movimiento de lápiz que acaba una imaginaria pelota de playa. Animales de costumbres acostumbrados a dibujar redondo somos. Bajo ese punto de vista las Navidades (de las que ahora se habla tanto y tan mal como si fueran Zapatero's Days: días de rollo barato y crisis, de vino -Don Simón- y rosas -pochas y en puño) son un segmento del perímetro de nuestra circunferencia. "Yo soy yo y mi casi-casi-redonda circunstancia" debería decir Ortega y Gasset.

Y todas nuestras aficiones son círculos que nos fuerzan a terminar. "Este mensaje se autodestruirá en un círculo perfecto en cinco segundos". ¿No os habéis fijado lo que cuesta criticar a lo que primero dijimos que nos gustaba? Mucho nos tiene que fallar el objeto de nuestro declarado afecto para que se lo retiremos.... Y nos tragamos el disco entero del que sólo (seamos sinceros) nos gustaba una canción. Como cuando me compré aquel LP de los B52s: Whammy!. Os dejo Legal Tender, que empezó el círculo y me obligo a hacer ese dispendio idiota:


¿Cuántos matrimonios han seguido por pura fuerza de circular inercia, con la misma inevitabilidad de las ruedas de un bulldozer? ¿cuántos amigos mantenemos porque nos metimos en ese círculo vicioso y no porque sean buenos con nosotros, nos respeten, nos aprecien realmente? "pero Tal es mi amigo" intentamos defender debilmente sus quebradizos límites. Es Eneas, el listillo, haciendo un círculo con tiras cortadas de la piel de toro. Y Dido, la reina de los bienes raices, cagándose en todo porque el círculo que traza el otro le sale caro como promoción inmobiliaria.

Vale, os digo uno de mis círculos, que muchas veces me he arrepentido de haber empezado: la ciencia ficción. Las decepciones vienen en la mayoría de los casos del cine y series de tv: ¡cuánta mierda me he tenido que cagar por YO SOY UN SCI-FI-FAN!
La última vez que fui al cine con mi amigo Carlos, Secretario Judicial (y especifico para que sepáis que hablo de persona seria, opositor de corazón, prohombre burgués típico) fue cuando le llevé engañado a ver una peli de estreno: Forrest Whitaker y John Travolta. No son malos actores, no? Pues había que ver al primero disfrazado de pseudo-klingon y al de la cienciología y los jets haciendo "Campo de Batalla: la Tierra", tremebunda gilipollez de L.Ron Hubbard, mediocre escritor metido a líder de secta (le vino bien el cambio de carrera). ¿Fue casualidad eso de que no repitiera cines conmigo? "Oye, que tus círculos los completas tú sólo, sí?"
O esas otras que creen que el futuro es muy oscuro, el futuro es muy oscuro, aaaaaaaaaaay, sin necesidad de trabajar en el carbón, como "Horizonte final" (gore puro) o "Solaris" (ni Soderbergh, ni Tarkovsky, ni Clooney ni un señor ruso feo con cara de ruso, consiguieron salvar el libro de Lem).

Y ya llego a lo que quería contar, jejeje: cancelan Stargate Universe. Y tal vez no lo dije ya, aunque juraría que sí. Que vaya serie tristonta (que es triste y tonta a la vez) de ciencia ficción. Que las anteriores entregas de Stargate era bobas, sí, siempre con un enemigo o dos o tres prototípicos (los dioses pero poco de los go'auld en SG1, los vampiros de las ventosas - al menos no dejan marcas en el cuello "¡que no, palomita, que no me he enrollado con ninguna maciza en la fiesta de navidad de la empresa!" de los wraith en Atlantis)... Pero tenía su punto de humor.

Ahora con Universe quisieron tal vez copiar a la nueva Battlestar Galactica (y a Voyager) y le copiaron solo en el lado malo: el ambiente deprimente y claustrofóbico y oscuro.

Pues lo han pagado, parece. Les borran del mapa. (Ver http://www.pizquita.com/noticia20230.html)

Se ve que la única forma que tenemos de quitarnos de un círculo vicioso es que nos quiten otros.

(¿alguien me quiere arrebatar este cigarrillo de las manos?)

Sobre despilfarro de nuestros políticos. ¿¡¡¡De verdad?!!!!

NOTA: Me lo ha mandado una amiga. Es información sin contrastar, pero con que sea verdad una parte es suficientemente escandaloso y exasperante:

¿Por qué un diputado con tan solo siete años de ejercicio, ya opta a la jubilación con todos sus derechos y un trabajador necesita 35 años? Pues hay más cosas por las que denunciarlos: Ser político es un chollo con privilegios al alcance de ellos y sus herederos. Un círculo de alrededor de 80.000 personas cerrado y opaco.
TODOS TENEMOS QUE SABER:
1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.
2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.
3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.
4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%
5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?
6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano. !
7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.
8.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].
9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han h! echo públicos.
10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.
11.-BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».
12.-BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se ! blindó con un sueldo europeo para toda la vida.
13.-CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simp! lemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.
14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.
15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.
16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.
17.-CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.
18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.
19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.
20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.
21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.
22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina! como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].
23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 funda! ciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.
24.-GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.
25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.
26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.
27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingres! aba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.
28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. ! En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.
29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una ! pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].
30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de compra! r jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.
31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios ! que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.
32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los! bancos 144,8 millones de euros.
33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.
34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.
35.- PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.
36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Anton! io Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.
37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de altern! e, al que acudió con siete comensales.
38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.
39.-SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.
40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.
41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.
42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

Microrrelatos: a por la pasta!

Vale, os dejo un vínculo por si queréis ver a vuestro amigo participando en un concurso. De momento, soy finalista. Pero es final china, con 800 millones de clasificados. Habrá que esperar a ver si hay suerte y sueltan la pasta: porque en eso soy como los abogados "exista o no la justicia, que vea yo la pasta" Give me the dough!
http://www.abogados.es/microrrelatos/historico1.asp?mes=11&ano=2010&ed=3

NOTA: cada mes hay una nueva oportunidad de participar en este concurso de microrrelatos que organiza el Consejo Gral de la Abogacía. Os dejo el link también, por si decidis competir un rato:
http://www.abogados.es/microrrelatos/inicio.asp

Panda Antivirus y Activescan

Os informo: soy cliente de Panda desde hace ... ya ni me acuerdo.
Ayer pasé el antivirus on-line que tienen, Activescan, y amablemente me informaron de dos cosas: que mi ordenata estaba infectado y que era lo que pasaba con mi "actual protección", que haría bien en comprarles su nuevo producto (ElQueSea)... Por supuesto, me he tomado la molestia de mandarles una carta-comentario para recordarles que mi actual protección son ellos y que qué coño me quieren vender ahora....
Es la lessshe. Son fieles al espíritu de la industria farmacéutica, estos ciber-salvadores. "Oye, que tienes la Gripe A!" "¡Oh, cielos, que los terroristas nos mandan Antrax por correo". Y su colofón "dame todo lo que tienes y yo te curaré".
(NOTA: y yo que tanto critico a Zapatero de Mis Zapatos, resulta que soy tan tonto y manirroto como él, y me gasto en curas lo que no tengo)
Como decía aquel insigne prócer pepero: MANDA HUEVOS!

De mi amiga India Ning, de su blog http://noolvideselpoemadelapagina112.blogspot.com/

Vale, esto propone India Ning en su blog y yo lo he cogido por si no conocéis el blog. Mis respuestas van incluidas:

En la prestigiosa universidad de Pringwall, Masachussets, exigen como único requisito para formar parte de su selecto alumnado, pasar un test que elaboró minuciosamente el Dr. Francis G. Weimberg para ellos: El Tester-Ten Twingo. También llamado TTT.
Investigando sobre éste me ha sorprendido –y no gratamente- que así mismo sea utilizado en España para cuerpos estatales de riesgo, tales como guardaespaldas, jardineros, cocineros reales, ujieres y técnicos de alumbrado navideño.
Aparentemente son diez absurdas preguntas, que contestadas con honestidad y espontáneamente, arrojan –una vez analizadas por un experto psicoanalista- el verdadero arquetipo de persona a la que nos enfrentamos.
Les ruego dejen sus respuestas para poder llevar a cabo una limpieza en mi blog y sobre todo poder averiguar si en el caso de, serían ustedes válidos candidatos a una beca en la facultad de Pringwall, Ohio.
1.- ¿Cómo decora su casa en Navidad?

1. Con música.
…….
2.- Llega a una rotonda de 4 entradas y en cada una de ellas están al volante: Rouco Varela, Belén Esteban, la Duquesa de Alba y Falete. ¿En qué orden deben pasar?

2. ¡ésa la sé, ésa la sé!.... No, se me ha ido.... ¿Yo?
…….
3.- ¿Cuál es su turrón preferido?

3. el de chocolate Suchard, pero dónde esté un buen solomillo...!
…….
4.- Son las 2 de la mañana y no puede dormir ¿qué hace?

4. nunca estoy en la cama a esa hora porque hay tanto que hacer y no lo he hecho el resto del día y ahora si me fuera a la cama me revolvería de remordimientos y tal vez de gases, porque es lo que tienen los cocidos como cena, que dejan insomne a voces.

…….
5.- ¿Cuál es su palabrota preferida?

5. Me cago en Satanás. (la Asociación Nacional correspondiente certifica que ningún satanás ha sufrido en la realización de este insulto)

…….
6.- Su casa se incendia y sólo puede recuperar una cosa ¿cuál?

6. Mi vida (incluye, por supuesto, la de mi mujer y mis hijos, y al perro... el gato que se busque la vida, ¿no es tan independiente?) Si ya he salvado todo lo anterior, el disco duro externo, con mi otra vida.

…….
7.- Termine esta serie: 2345 – 457689 – 12 – 337733 - ¿?

7. Lo hice. Me cogió una señora que dijo que allí no había ningún Alfredo y que a ver si dejábamos de llamar, coño (el coño lo dijo ella, no yo. Yo habría dicho Me cago en Satanás, que es insulto certificado, pero coño no)

…….
8.- Está esperando un ascensor en la planta 23. Se abren dos a la vez. En uno baja una tía/tío despampanante; en el otro un neonazi con tres doberman ¿en cuál entra?

8. Si ya se han bajado, no me preocupa la compañía.... ¿A dónde va la maciza? ¿merece la pena seguirla y olvidarse de subir?

…….
9.- Está en una casa de invitado. Va al lavabo por un apretón. Caga y no hay papel. ¿Qué hace?

9. Tras comentar en voz alta de forma educada y cordial mi situación a nadie en particular "¡Me cago en Satanás!", me limpio con el calzoncillo, que dejo en la papelera, y salgo del lugar en plan comando.

…….
10.- Su pareja, a la que ama profundamente, le envía un sms con el mensaje: Tenemos que hablar. ¿Qué piensa?

10. Me cago en Sat.... Digo yo que habrá que hacerlo.


Recomiendo leer las respuestas que han dado el resto de los amigos de India Ning, que tienen gracia.

el profesor

Miraba a sus niños, desalentado.
No aprenderían nunca. Sobre todo porque no les importaba no hacerlo. Nadie les había obligado nunca a hacerlo. Algunos creían que sí, que sus padres les habían echado broncas y les habían quitado la wii ayer y con eso ya se cubría el expediente.
Una chica había agotado su disposición haciendo el ejercicio mal. Ahora quería nota, porque "lo había hecho". El profesor la miraba en el extremo de la incredulidad.
"No es justo", afirmaba ella. "Lo he hecho. Aquí está!"
"Sí, pero mal", contestaba él cada vez más débilmente. Podía entender lo que ella sentía como una injusticia. Nadie más se había tomado esas mismas molestias.
"Me quita las ganas de hacer las cosas", contestó ella dolida. Y él, que se encontraba en la misma situación, sin deseos ya de cumplir con su tarea, sentía crecer en su interior un grito como el que daría un animal atrapado en un cepo.
Ayer les explicó que de todo el tema que estaban viendo sólo les iba a preguntar una cosa. Una palabra: "Agua". Como si la educación hubiera tomado rumbos de homeopatía, como si una sola palabra, un concepto aislado, tuviera en él todo el conocimiento de una ciencia.
"No entiendo la pregunta"
"Aire"
"Casi, es una palabra parecida... Empieza por la misma letra"
"Avión"
"Amoto"
"La usáis todos los días para ducharos"
"Yo no me ducho"
"Manuel no se ducha porque es un guarro"
(risas)
El profesor mira al futuro frente a él, dudando de su existencia. Se pregunta qué ocurrirá dentro de 20 años, de 30, de 40, cuando no quede en el mundo una sola palabra, una sola, que explique algo, que sirva para algo. El mundo no se acabará con una bomba atómica o miles. Se ha acabado ya en aquella aula. Ha muerto la curiosidad, el trabajo, la duda.
Los nuevos niños le devuelven la mirada, satisfechos consigo mismos, lamiéndose displicentes, masticando un chicle.
Animalitos.

Una entrada ajena (que hago propia): Derechos Humanos (Derecho Romano y Derecho de Gentes)

Los romanos, los que nos dieron el Derecho, tenían en realidad dos derechos distintos: uno, el Derecho Romano, para los ciudadanos romanos. Y otro, el Derecho de Gentes (ius gentium), que complementaba el ius civile, para los que no lo eran.
Ahora en Cuba, que ha sido reelecta para el Consejo de Derechos Humanos, acaban de reinventar las diferencias. Porque como decía Napoleón (el cerdo) en Animal Farm de George Orwell: "todos somos iguales pero unos somos más iguales que otros".
Así que reproduzco una historia que ha publicado María en su blog, http://buenamaria.blogspot.com/ (que a su vez repitió el de la persona que sufre esta particular forma de entender los derechos humanos: http://desarraigos.blogspot.com/2010/12/mi-pais-de-origen-viola-mis-derechos.html):
El gobierno de mi país de origen viola mis derechos
Me acaba de llamar por teléfono la Cónsul de Cuba en Berlín para decirme que las "autoridades migratorias cubanas" han revocado la habilitación de mi pasaporte. Me informó que debo pasar por el Consulado para que ellos allí me cancelen la habilitación que desde hace años tengo en mi documento de viaje cubano.A mi pregunta de cuáles fueron las causas o del por qué de tal decisión la Cónsul me dijo que desconocía las razones pero que imagina "debían ser de peso" para que hayan tomado esa decisión, y que las autoridades tienen el derecho de hacerlo y de tomar tal determinación.La Cónsul fue muy respetuosa, menos mal, y me dijo que solamente puedo entrar a Cuba en caso de existir una razón humanitaria previamente aprobada desde Cuba. Si no, no puedo viajar a mi país de origen. Me llamaba para que lo supiera antes de comprar pasaje o hacer algún otro trámite relacionado.Le pregunté si yo recibiría constancia por escrito de lo que ella me estaba comunicando. No, no es posible, es solamente oral, y que yo puedo pasar en cualquier momento por el Consulado para ella repetirme la misma decisión.
EL GOBIERNO DE CUBA VIOLA UN DERECHO HUMANO UNIVERSAL: MI DERECHO DE ENTRAR A MI PAÍS DE ORIGEN.
Artículo 13, Declaración Universal de Derechos Humanos, aprobada el 10 de diciembre de 1948 en la Asamblea General de las Naciones Unidas:1. Toda persona tiene derecho a circular libremente y a elegir su residencia en el territorio de un Estado.2. Toda persona tiene derecho a salir de cualquier país, incluso del propio, y a regresar a su país.
EL GOBIERNO DE CUBA ESTÁ VIOLANDO MIS DERECHOS.(Mi agradecimientoo sin límites a todos los que se han hecho eco en sus blogs y en las redes sociales, incluso a los pocos segundos de haber publicado yo en Facebook la noticia, en mi estado, cuando colgué el teléfono. Después fue que lo escribí aquí, con un poco más de detalle. Gracias a todos por el apoyo. ¡Denunciemos lo que nos pasa a los cubanos cuando nos expresamos libremente!)
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Pues que no sea porque yo no lo cuente.

continentes (dedicado al Capitán Escarlata y a su fiel compañero, Rodrigo Malaventura)

Digamos que me dan uno de esos esferas que han sacado ahora con puzzles para niños, o como globo que se va recubriendo de escayola sobre la delgada película que nos separa del vacío/aire.
Pongamos que yo soy ese montón de aire insuflado, y que cada nuevo seguidor es como un poco más de escayola o una pieza del puzzle con el que recubro mi absoluta nada. Se van montando continentes sobre el mundo: el Capitán Escarlata y Rodrigo Malaventura, capitanes, dicen, de los tercios de Flandes, son dos figuras tan singulares como hidalgos viejos. Su continente está poblado de sonetos, música (preferentemente barroca) y valores que fueron y que deberían seguir siendo. Visito sus comentarios y su blog, esperando que algo suyo se me pegue.
El país de Pecosa está ahora mismo en crisis, pero no porque no tenga recursos naturales en abundancia, sino porque el Inem es Saturno o Escila y devora hijos y organiza colas que se traga. Tiene un cerebro tan bien amueblado que no es raro que se haya planteado hacerse restauradora.
Si coges el mar de cariño y bordeas su costa, llegas a María del Mar, gaditana con una hija especial. Es una zona tan luminosa y con tanta preocupación maternal y buenos sentimientos, que me pregunto si no dejarle a mis hijos para que me los críe, porque lo hará mejor de lo que lo hago yo.
Irene es bombera, pero provoca fuego. Nadie que tenga "un blog que eliminaron por obsceno" puede pasar cerca de alguien con imaginación tan inflamable como la mía y no dejarme más que caliente, en llamas.
Pilar es una señora con buen sentido. En su nación de normalidad me refugio para ver cómo es la vida cotidiana.
Teodoro es un tesoro, una joya. Suelo pasear por sus paisajes con la boca abierta de admiración, porque son escenarios que sorprenden siempre. Lo mío es jardincillo. Lo suyo, jungla salvaje (de Spike Lee, jajajaj).
Los cinco magníficos: Greed, Nume, Maullido, Ripser, Elecktroduende, son profundos cañones en los que oigo ecos de la juventud primera, cuando todo era grandioso y bestial, extremo y supremo, el todo y la nada. Para variar a estos les conozco personalmente, pero también se puede decir que no les conozco en absoluto porque hay tanta distancia entre nosotros como entre un extremo y otro del Gran Cañón. Son mis héroes nuevos y relucientes, los escritores del mañana.
Ebony no sólo es tierna. Es un bombón hasta en el color. Menos mal que es madre y casada y que a saber en que tierras extranjeras vive (¿Barcelona?... jajajaja, es una broma), porque me iría allí a vivir en cualquier momento. Tumbarse desnudo en la arena morena y disfrutar del sol de una sonrisa... no suena mal.
Quiero pensar que si fuera chica sería como Fiebre, una tía de pelo en pecho, de la que ya hablé anteriormente en algún comentario. Pan pan, vino vino. Y la risa fuerte de valkiria funcionaria.
S. quiere vivir en el secreto. Su país está entre la niebla mientras me oriento, con curiosidad de perdido.

Y seguiría. Son las cosas buenas que voy sacando en conclusión de vosotros que me seguís. Que todo parecido con la realidad es pura coincidencia, ya, pero soy solipcista y os invento como me da la gana. Una sola cosa tengo clara. Que cubris con vuestra existencia la mía, que no deja de ser nada, aire en un globo (redondo, como vuestro seguro servidor).
Un abrazo y prometo intentar no ser tan cursi, redicho, pesado, pretencioso, etc. la próxima vez. Lo que no prometo es conseguirlo.

Seguimos con los restos: ahora una poesía sin derecho a título (de rafarrojas)

INTRODUCCIÓN: Tengo una carpeta con poesías a las que llamo Sin Derecho a Título, porque no han llegado a parecerme lo suficientemente buenas para mandarlas por el mundo a su conquista. Claro que sobre gustos no hay nada escrito y puede ser que vosotros veáis en ellas algo bueno, algo que justifique su existencia. Iré dejándolas caer, derelictos, porque si hay algo casi tan triste como un parado es una poesía sin público. ¡Qué culpa tiene la pobre de ser fea y no encontrar marido-oreja que la quiera!... y en todo caso, es mía, sangre de mi sangre, o tinta de mis pensamientos.... (jjajajajaja, aquí es un buen momento para reirse de uno mismo).
Y AHORA LA POESÍA:
A mi alrededor las piedras piensan:
algunas, la suerte que tienen de ser duras,
inconmovibles, y completas.
Otras, su aislamiento, como islas de volcán
separadas por océanos.
Aquéllas se acuerdan
de la montaña en la que nacieron,
del terremoto y la ruptura,
y de rodar alejándose,
perdidas ya para siempre del resto.
Y no falta la que siente
que su forma es la perfecta
y contemplan sus rodados cantos, como un todo,
con autocomplacencia.
Por dentro, lo sé, las piedras viven, sienten,
Y se alegran y padecen.
Como la gente.
A mi alrededor piensan,
duras y aisladas
personas de granito y tierra.
FIN DE LA POESÍA
EPÍLOGO: aparentemente todo el mundo está satisfecho con los amigos que tiene, con las mujeres o hombres que le desean, con las relaciones que ya ha conseguido. Yo quiero más. Aunque sea para no quererlo. Yo quiero Ebony, Teodoro, Pilar, Maullido de Gato, S., Irene, Greed, Ripser, Nume, Daeddalus... (y así los 51, hasta Avedeborges, que sigo sin tener ni puñetera idea de quién es). Como piedra, soy un desastre: caliza porosa, tal vez, o pedrusco de arena de playa que se deshace.
Más. Dadme más.

Sobre las ideas, dedicado a Greed. (Una idea inacabada)

... me he encontrado esto entre ficheros viejos. No sé cuándo lo escribí ni qué pretendía hacer con ello cuando lo escribí (me gusta eso de "cuándo" y "cuando", jajajaj).

NOTA: me viene a la cabeza una historia que oí una vez sobre un hombre, tan satisfecho consigo mismo, tan seguro de su genialidad, que en una conversación sacó una diminuta grabadora para registrar SUS PROPIAS PALABRAS. "Que no se pierda ninguna de estas perlas de sabiduría que derrocho por la boca".... Al final seré yo como ese tonto, que me da pena perder lo que no deja de ser un par de frases hilvanadas con sentido y media idea.
Porque en esto del blog, a diferencia de otros, no cuento cualquier cosa que se me ocurra. Porque si lo que se me ocurre puede darme pasta pero no lo hace por haberlo publicado aquí, me lo guardo. Pero por otra parte: ¡tengo tantas ganas de decir, de hablar en voz alta, de pensar delante de público! Y de gustaros. Y sí, sólo os doy las sobras. Como castigo, lo que reservo no debe ser mucho mejor, porque todavía no he conseguido ser escritor. A lo mejor, reconozcámoslo, soy mis sobras y muy poco más....
Bueno, que me pierdo. Tenía un texto por ahí y me dió cierto gusto al releerlo para saber de qué puñetas se trataba. Os lo pongo por eso de poner cosas. Desgraciadamente no estoy buena como la autora del blog "En vez de un libro" (que está un rato buena). Su última entrada: que un amigo le ha regalado una camiseta y de pronto se ha encontrado con una razón para ser un poquito más feliz (ya lo era antes), y luego una foto con la susodicha camiseta. Y un coro de voces, cien mil amigos, dicen en sucesivos comentarios (como fuga de corcheas y semicorcheas en Debussy): "qué bien te queda!". Y tienen razón, porque (insisto) es chavalita de hermoso tipo.

Mi aspecto con una camiseta es el de un hombre que quiere hacer camping en una tienda de juguete. Se me desparraman las mollas sin importarles el doble techo del jersey, : )

Vale, y por fin el texto (y luego, pero ni un segundo antes, podréis decir "tanto rollo para esto?" o también "¿tanto rollo para semejante rollo?"....
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O dicho de otra forma: rara vez una idea merece la pena al primer vistazo, porque la primera cosa que descubrimos de ellas es como el cogote de una mujer en la distancia, mancha de pelo, y tenemos que acelerar el paso hasta alcanzarla y sobrepasarla y entonces desde una nueva perspectiva quizás haya suerte y tenga ojos en los que merezca la pena dejar de vacaciones a los ojos, como en un hotel. O también puedes decir que todas las ideas son como humanos que nacen iguales, e igual de feos, fetos de narices arrugadas y ojos cerrados de tortuga, pasas amoratadas, y para verlos convertirse en algo distinto tienes que darles tiempo, desarrollo, y de nuevo con suerte pueden resultar luego niños originales y únicos, irrepetibles.
Tal vez la única diferencia entre una idea buena, bonita, original, y cualquier idea, sea una cuestión de reseguirla desde su principio vulgar y común como quien deshilvana un ovillo o sigue un laberinto y finalmente encuentra una salida que convence, la que lleva al tesoro o al palacio. “El Camino sigue y sigue desde la puerta y quizá aún encontremos una roca escondida o un árbol que nadie ha visto sino nosotros”, decía Tolkien. Aunque Borges creía que si andabas lo suficiente, llegarías a los mismos sitios a los que llegaron otros, y escribirías el Quijote o te convertirías en el autor de la Ilíada…Y yo creo que los dos tenían razón y que escribirías un Quijote nuevo pero tan distinto como si estuvieras relatando la vida de un Alonso Quijano de una realidad alternativa, un universo paralelo, donde a lo mejor no fue Quijote de caballería, sino Buzzlightyear y sería quijote de guerras interestelares como “nerd” pirado por las space-operas…
Una nueva idea es como descubrir un color. De repente lo ves en todas partes, como pinceladas nuevas en un cuadro puntillista apareciendo brillantes para explicar el paisaje, lo que le faltaba de hecho a esa pintura para entenderla tal y como es. ¿Y cómo no pudiste apreciarlo, te preguntas luego, si está en toda la composición como píxeles que completan la imagen general? Había pistas suficientes, eran piezas que faltaban del todo, lógicas en sus pequeños huecos.
FIN DEL TEXTO PERDIDO Y ENCONTRADO EN EL TEMPLO (DE LAS COSAS TRIVIALES Y BOBAS DE VUESTRO SEGURO SERVIDOR)

Sobre el trabajo y la falta de él, una cita by rafarrojas

La falta de trabajo para un burgués es como un licenciamiento con deshonor. (una cita de vuestro seguro servidor, rafarrojas)

"Seguidor número 50?" "Oui, c'est moi"

¡Lo que se hace llevado por la curiosidad! Sólo es comparable a lo que se hace llevado por la salidez.... Ambas te conducen en volandas where no man has gone before.

Así, por ejemplo, me he hecho seguidor de mí mismo, para poder entrar en friends connect y poder mandarle un mail a mi seguidor número 49, Avedeborges, que ha aparecido de pronto como traido por esos vientos (bueno, sólo por la curiosidad, que uno ya no está para ser objeto de deseo) o tal vez por las olas de surfero web (que es un despistado que iba a mirar cómo se dice "calima" en indi, y acabó leyendo cosas sobre las islas del pacífico, el nuevo catálogo on-line de Ikea o cómo recalentar un codillo - en respuestas Yahoo).

Lo que puedo hacer, para no falsear los datos, es seguir mi blog con desdoblamiento de la personalidad. Que sea mi parte seria la que lee los chistes tontos que incluyo, y mi parte descreida la que asiste a la exposición de mis ideales. Aunque sospecho que acabaré por borrarme como seguidor, porque nunca me he llevado bien conmigo mismo.

Eso sí, la salidez a veces me lleva al encuentro de mi propio yo, o al menos de una parte de yo.

(Bienvenido/a, avedeborges. Cenicienta en vez de perder un zapato de cristal dejó en las escaleras un par de Prada)

Buscando Trabajo (Dinero): fiascos

Me presento a un trabajo para el que estoy sobradamente cualificado en el Instituto Cervantes: taquimecalavandera (véase, auxiliar administrativo).
La lista de admitidos y excluidos sale el jueves 2. El plazo para reclamaciones es hasta el martes 7. Un plazo cortísimo con un puente de por medio. ¿Sospechoso?
Yo estoy entre los excluidos con una razón llamativa para hacerlo: no cumplo o no acredito que sé manejar aplicaciones de tratamientos de texto. Un periodista, cinco años webmaster en un Ayto, y eso sólo por citar dos datos ¿y no sé manejar el Word? ¿no me apaño con el correo electrónico? ¿no conozco el Office? ... Pero si soy "el cuñado tecnológico" (como decía el anuncio de Mercedes), al que llaman los parientes por teléfono para resolver dudas!
Una cosa es cierta. Como leía recientemente en la carta de suicidio que escribió el arqueólogo australiano Vere Gordon Childe: "estoy empezando a olvidar lo que tan trabajosamente aprendí". Las apariencias engañan y aquí estoy yo, supremo webmaster, que no es capaz de fabricarse una plantilla como dios manda para este puñetero blog (¡malditas css!), que todavía tiene que conseguir librarse de un herss.exe de uno de los ordenatas de casa, que tiene que echar mano de los apuntes para hacer nuevos Flash. Así que soy y no soy.
Pero lo que tengo muy claro es que soy de sobra para ser "auxiliar administrativo".


Segunda historieta: me presento a un concurso de poesías. Un Ayto (el de Móstoles) paga una pasta gansa por un poemario completo. Sólo tienes que sacar quichicientas copias encuadernadas, mandarlas por correo, y rogarle a San Benito porque les gustes tú más que los otros ciento y tantos que también se presentan. Como siempre, cuando hay un plazo de presentación queda inmediatamente traducido y convertido en un día (el último) para entregar las cosas. Y allá va! Bueno, otros hacen quinielas y yo me presento a concursos. Es toda una inversión para una economía que se caracteriza por no tener dinero ni para ir a tomarse una coca-cola con los amigos (bueno, una coca-cola sí, pero ninguno de las tapas, medias raciones, raciones enteras, cenorrios completos, con las que los amigos quieren acompañarla... Y me pediría todo eso, porque tengo hambre, y varias cocas más, porque tengo sed, pero en eso consiste ser pobre, incluso pobre burgués, que pasas hambre -de carne mechada- y sed -de coca cola).
Veinte o treinta euros de un sueldo que apenas supera los cien: yo diría que es toda una inversión (ludópata).
Vale, y ahora la gracia del tema: el fallo cae sobre esta época. Miro con ánimo depresivo en la web, buscando noticias en las que digan "Churripito Fostrorio Martínez se hace con el premio de poesía de Móstoles con su poemario Flores Muertas en Florero Roto"... Y hete aquí mi sorpresa cuando descubro que EL CONCURSO HA SIDO SUSPENDIDO. Un estúpido pero inevitable alivio ("no he perdido") se mezcla con mi sorpresa. Llamo al ayuntamiento. Que no tienen pasta así que han decidido suspenderlo. Es lógico. Pero... lo han suspendido cuando ya se ha terminado el plazo de presentación de originales! Lo sé bien, yo debí ser el último o el penúltimo en presentar trabajos. ¡Qué guay! ¡Qué bien se hacen las cosas! Ahora veremos si me devuelven lo mío. ¿Y cómo lo harán? ¿Pagando ellos el dinero de correos? ¿o cobrándomelo a mí? Si lo pagan ellos, ciento y pico envíos, ¡viva el ahorro! Si me lo cobran a mí, outrageous! Esto es la lessshe.
Perro flaco.

¡SOCORRO! ¡QUE VIENEN LOS ALIENÍGENAS! Aviso importante para no perder tiempo y dinero viendo SKYLINE

Como principio estoy en contra de los "spoilers". Eso de que te cuenten los detalles fundamentales de una historia es como ofrecerle a alguien el bolo alimenticio que fue originalmente una hamburguesa y preguntar: "Quieddes un pocco?" con la boca llena. Spoil, ya sabéis, significa "estropear" (un niño mimado es según los british un niño "estropeado"). ¿Pero cómo se puede estropear lo que está TAAAAAN mal? Siempre podría decir aquello que le enseñó Homer a Bart: "esto estaba así cuando llegué" (y no mentiría).
Y por otro lado, con una historia tan magra, tan escasa de carne como paletilla de canario, con dos cosas que diga ya habré resumido la peli completamente.
Un buen resumen podría ser incluso una sola palabra: BUAGGGGH! Y en dos: VAYA BAZOFIA! Y en cinco: UNA ABSOLUTA MIERDA DE PELÍCULA.
¡Ay, Dios mío!: "a perro flaco y sin euros, todo son pulgas y gastarse la escasa pasta reservada al cine en algo que no vale ni regalado". Deberían pagar por verla. Es más, deberían pagar mucho.
Primero sale una fiesta en unos apartamentos de lujo de guapos y guapas, guays y molongos (perdonadme la expresión antigua). Como un anuncio de "Cagolina Heggega" (como diría mi abuela), poblado de niñatos y niñatas. Te caen mal todos al primer vistazo (aunque a algunas les arrancarías la ropa a mordiscos).
En esto que llegan unas naves alienígenas que absorben gente para arrancarles los cerebros.
Al parecer entre sus primeras víctimas: el/los guionistas y los directores (unos tales hermanos Strause o semejante). Si los abducen los extraterrestres algún día se llevarán dos joyitas, famosos autores de una peli de las pelis más estúpidas que he visto (en el número uno del ranking: "Casi 300").
El niñato uno o prota queda convertido (¿por qué sólo él?) en un híbrido de monstruo alien y humano rolleras (léase, gilipollas). Y al final de la peli, él solo se enfrenta a toda una nave para salvar a su chica, la niñata dos o prota, a la que quieren convertir en pinchito (única cosa que se entiende de la peli). Ni siquiera tiene final.... (¿un ataque de conciencia de los autores o que la gallina sin cabeza no puede correr eternamente?)
Esto es un aviso que deberían radiar por todos los canales de emergencia del mundo: AVISO! NO VAYÁIS A VER SKYLINE!

R.España.1965.Granada.

Del blog de danygirl http://memoriaenpc.blogspot.com/ me llega este meme (no sabía que eso era un ejemplo de lo de Richard Dawkins). Me parece cómodo eso de contarse usando guías, y muy propio, porque todos los blogs hacen lo mismo: dar respuestas no pedidas a preguntas personales. (excusatio non petita, accusatio manifiesta)

1- ¿Hombre o mujer? Hombre (y hetero hasta la médula, para más señas).
2- Vives en... el limbo.
3- Edad y año de nacimiento: me dan ganas de contestar lo de siempre "entre uff, qué barbaridad y cielos, que viejo soy", pero vamos a ser sinceros para variar: hice cou en el 82 con 17 años (y haced las cuentas vosotros, como último reducto del pudor).
4- Defínete en 12 palabras (6 positivas y 6 negativas): lo hago continuamente. Creativo (espero), cariñoso, idealista, con buena memoria (esto son 3 palabras, pero si ponía sólo memoria podría ser libro de crónicas), afable, extrovertido. (Y las seis que podrían ser mil) superficial, morboso, limitado, quejica (y sus sinónimos: llorón, plañidera, etc), inconstante, descontrolado.
5- ¿Qué haces ahora mismo con tu vida: estudias y/o trabajas? Tengo un semi-curro que me da para salvar la cara cuando me preguntan a qué me dedico, pero no para vivir con mi sueldo. “Mrs. Levy” propuso...
6- ¿Porqué tu blog se llama así? Porque define dónde estoy y mi deseo de no seguir estando allí.
7- ¿Estación favorita del año? Justo antes del verano.
8- ¿Café o Té? Cafeína, sí, sin duda, pero en coca-cola, que el café sabe a demonios
9- ¿Cuál es la última ciudad que has visitado? exótica, Gante. cercana, la mía.
10- ¿Disney o Warner Bros? Disney y Warner Bros y todo lo que me ofrezcan si es bueno. Pero supongo que soy un chico disney y lloro y río con lo que hacen normalmente.
“Reflejado Grises” propuso...
11- ¿Qué música escuchas? Últimamente busco bandas sonoras de series de tv de cuando yo no era lo suficientemente mayor como para ver tele o casi. Por ejemplo, Mac Millan & Wife.
12- ¿Verano o invierno? Verano, pero con agua.
13- ¿Qué te llevo a escribir un blog? La incapacidad de publicar lo que escribo, la necesidad de tener público, la necesidad de relacionarme con él y con suerte desde una posición menos débil que la que tengo en todo lo demás.
14- ¿Cuál es tu pasión? Pensar en sexo. Y luego el humor, absolutamente necesario para la vida.
15- ¿Cuál es tu profesión? Después de haber sido varias cosas, empiezo a sospechar que es ser burgués en paro.
“Bastet” propuso...
16- ¿Rolling Stones o Beatles? Beatles, sin ninguna duda. Y los primeros para ser precisos.
17- ¿Playa o montaña? Ciudad, por favor.
18- ¿Si pudieras irte ahora mismo a un lugar concreto del mundo, a cuál sería y por qué? A Japón, que no lo conozco. O a Harvard, como profesor de español o como estudiante con 18 años.
19- ¿Qué objeto va a todas partes contigo y nunca olvidas? Nunca no incluye todos los segundos, verdad? Supongo que lo que siento por la mujer que elegí para casarme. Y el deseo de ser más de lo que soy.
20- ¿Qué tipos de blogs son los que más te atraen? Los que hace la gente con talento, ingenio y sentido del humor o me dan información de temas que me interesan, y los que hacen las mujeres por eso de que es como mirar debajo de sus faldas.
“M” propuso...
21- ¿Cómo es tu día ideal? El que vendrá con sorpresa, aventura, amor, felicidad.
22- ¿Qué consigue sacarte siempre una sonrisa? La mezcla de buen humor con buen corazón y amor.
23- Algo que no sabe mucha gente de ti... Que no soy lo que aparento, ni para lo bueno, ni para lo malo.
“PequeñoLins” propuso...
24- ¿Te gustaría conocer personalmente a la gente que te sigue en el blog? Sí, claro. Si no me gusta, que el encuentro dure sólo dos minutos, por favor.
25- ¿Cuál es tu mayor defecto? Ser incapaz de elegir cual es mi mayor defecto porque todos son enormes.
26- ¿Si fueses un super héroe, que poder te gustaría tener? El de hacer el bien (con un combo-mix tipo Supermán)
27- ¿Qué odias con toda tu alma? A los rolleras. Y en general, a aquellos a los que temo parecerme.
28- ¿Qué fobia tienes? Fobia a las peleas.
“Ada Sandoval” propuso...
29- ¿Cuál es tu manera de definir a las personas? La echaba un polvo, me enamoraría de ella, cómo podría ser su amigo, ojalá fuera como él, deberían desterrarla o si se muere eso que ganamos todos, semejante miserable.
30- ¿Cuál es tu planeta favorito? Sólo conozco éste.
“Mrs Levy” propuso de nuevo ;)
31- ¿Tu Top 5 de ciudades nacionales e internacionales? Madrid, Boston, Londres, Barcelona, y las que todavía tengo que conocer (del mundo desarrollado, creo).
32- ¿Último CD que compráste? No compro cds. Si tuviera dinero me lo gastaría en comprar vírgenes para tener donde grabar música bajada de internet.
33- ¿Tú trabajo ideal o soñado? Guionista en un equipo de una serie de humor o de ciencia-ficción.
34- ¿Amar o desear? Amar. Porque de pajas ya estoy harto.
35- ¿Blog o Redes Sociales? Blogs, las redes sociales son trampas para bobos y adolescentes con granos (o tal vez sea solo que soy de otra generación).
36- ¿Marca de maquillaje favorita? No uso.
37- ¿Cuándo sentiste que te habían besado de verdad? El otro día.
Danygirl propone:
38- Temas personales que más te preocupan ahora mismo (sin entrar tampoco en muchos detalles): La falta de dinero, la vejez, el amor de mi mujer.
39- Tres vicios/adicciones confesables y 3 inconfesables: soy adicto a la coca-cola, a las series de tv y al sexo. Y mis vicios inconfesables o no os interesan o no deberían interesaros y, en todo caso, yo no quiero, no puedo o no sé confesarlos.
40- Tres deseos a corto plazo y 3 a largo plazo: Dinero, comer, que me amen. Y a largo plazo, felicidad para los míos, que el mundo entero salga de esos horrores en los que nos meten sus dirigentes, y que salgamos a explorar el Universo que ya va siendo hora (¿no decían que habían llegado a la luna?... ¿o no era cierto?)

Supongo que propondré tres preguntas, por eso de seguir la rueda:
41. ¿Crees que eres capaz de cambiar? ¿Cómo lo harías?
42. ¿Crees que puedes cambiar el mundo?
43. ¿Eres feliz? Y si la respuesta es sí: ¿De verdad? ¿Pero de verdad, de verdad? ¿De verdad de la buena?

Un curioso (y larguísimo) ejercicio de sinceridad que no va a ninguna parte, jajajaj.

Lecciones de los más jóvenes - Discreción y silencio respetuoso.

Hace tiempo tuve oportunidad de conocer a unos chicos de ésos que te hacen pensar que el futuro no tiene porque ser más débil que el pasado, ni más oscuro, ni menos interesante... Con una media de edad de ¿18? pero con unas inquietudes y un talento que, salvando el par de trucos que enseña el diablo por viejo, ya me gustaría tener ahora. Cinco magníficos, dos chicas y tres chicos, cada uno en su estilo.
Intercambiamos blogs, porque yo tengo poco más que ofrecer, y ellos porque crean mientras respiran. He ido durante meses como fiel seguidor y admirador de esos blogs, dejando mis comentarios (aunque nadie me los pedía).
Es curioso eso de dejar comentarios. Es como meterse en conversación ajena y decir "pues yo creo que..." Y cuando alguien te contesta (y más cuando le gusta tu comentario), te sientes acompañado y hasta justificado en la verborrea... Por la boca muere el pez, dicen.

Hoy leí una entrada, absolutamente cojonuda, cuasi-magistral, de uno de estos chavales. Y me he sentido reflejado totalmente, en el papel del que no tiene nada que decir, pero sigue diciendo, en el del plasta pobre hombre.... ("que alguien calle a ese loro o que le den su puta galletita!") Jodó, qué lección me ha dado. Todavía me duele el ego de la paliza!

Os dejo el link porque realmente me parece algo que merece la pena verse: http://linea-continua.blogspot.com/

Albéitar y wikileaks. ¿Quién cuida de los cuatro caballos de los cuatro jinetes del Apocalipsis?

Wikileaks presenta para el mundo la presunta opinión (explicaré luego porqué digo "presunta") de los servicios de inteligencia americanos.

No hacía falta armar tanto escándalo por minucias. Yo podría haberles dicho que creo que a Berlusconi le va eso de montar orgías romanas, la érotica del poder, donde lo que da gusto no es tanto la erótica como el poder que monta la erótica, "el poder soy yo" que decía Luis XIV mientras hacía sandwich con La Vallière y Madame de Montespán... Claro que yo tengo menos tirón mediático que el Pentágono, y mis impresiones son menos incisivas que las del analista yanki.

Yo podría incluso sospechar que el inglés es un pavisoso, que la alemana no se decide, que el francés va de napoleón (igual de bajito), que Putin es un casposo y que la mayoría de los dirigentes del mundo son vulgarmente humanos, falibles, y no más listos ni más hábiles que cualquiera de nosotros. Ya lo dijo Zapatero, que lo que hacía él lo podía hacer cualquier español (y mejor, añaden todos los que no son de su partido y algunos dentro de él). Porque debajo de la sonrisa de Zapatero, del gesto adusto del zar de todas las Georgias y Chechenias, de la soberbia y la tontería del italiano que visita a las víctimas de una catástrofe con una sonrisa de suficiencia, hay otro pequeño y limitado humano más. Ningún héroe, ni santo, ni superhombre. La única diferencia es que "el balón es suyo", o eso creen, y que si no le gusta lo que les dicen se llevan el balón, el gas y el petróleo, o sus euros y sus yenes, se van y ya no ajuntan.

El mundo es el picadero, pareciera ahora, de los cuatro jinetes del Apocalipsis: muerte, peste, guerra, hambre. Sobre tan divertidos jamelgos quieren cabalgar por turnos todos ellos, y Wikileaks nos los muestra como dicen que son las malas lenguas: "a ese le han prestado las botas", "ese no sabe llevar las riendas", "el otro es enano para tanto caballo"....

Las revelaciones de Wikileaks, que empezaron siendo impactantes con aquel video donde tiroteaban desde helicópteros en Irak a los niños a los que iban a salvar invadiendo su país, ahora han descendido al nivel del cotilleo, como decía el otro día acertadamente un comentarista en la radio.

¿Realmente creen que va a tener algún efecto en las relaciones que tienen nuestros preclaros próceres un poquito de mala baba y maledicencia por parte de la nación Numberone?
¿Dejaremos de escuchar los grandes éxitos del Milli Vanilli de la Paz, Premio Nobel del Rollo Guay, aunque sepamos que no es tan super como esperábamos, que es negro pero poco, demócrata pero menos, líder del cambio que deja las cosas tal como están? Nah, no creo. Seguirá viajando Obama por ahí, luciendo modelos de tipo que desea la paz mundial, tan bueno él, mientras curiosea debajo de las faldas de la vieja Europa.

Un efecto que sí va a tener, por contra, es que la gente crea que Wikileaks es la verdad que se nos oculta, el último reducto de sinceridad en un mundo de engaño y mentira. Ahora podrá decir cosas y lo creeremos. Y, de pronto, recuerdo que en La Carta Robada de Poe la carta que tenía que encontrar el detective Dupin se escondía entre otras misivas. El mejor sitio para esconder una mentira es entre las otras supongo. O hacer que parezca verdad. Y siguiendo ese hilo de razonamiento patatero, que tal vez sólo sea presunta la verdad de Wikileaks y en ese caso sería un medio fantástico para hacer público lo que se quiera que pensemos, como secretos que no lo son, como en las películas de espías dobles. Y reconozco que teniendo en cuenta las cosas asombrosas que hay por ahí circulando, tal vez sea en realidad Wikileaks un montaje de la CIA mismo que quiere tener un tabloide para introducir rumores o meter bulos al personal.

En el libro del que tomé prestadas estas nuevas viejas palabras (Graceling de Kristin Cashore), un rey tenía el poder de hacer creer a cualquiera cualquier cosa con su voz, y los rumores de sus mentiras se extendían como una infección entre todos los que los oían, nublando su juicio y mudando su criterio. ¿Y si Wikileaks es la voz de ese rey, el aparentemente amable Obama?
¿Y si el albéitar de los cuatro jacos que esperan para extenderse por el mundo: el famélico, el apestado, el mortal y el belicoso, no es otra que la nación a la que nos volvemos como máxima representante de la civilización occidental?

Albéitar, por cierto, significa veterinario.

"Difama, que algo queda", decía el otro.

Sobre el tabaco (una cita by rafarrojas)

El tabaco es el bisoñé con que cubrimos nuestro vergonzante aire desnudo.

Trápala y la DGT

trápala.
(De la onomat. trapl, gemela de trap.).
1. f. Ruido, movimiento y confusión de gente.
2. f. Ruido acompasado del trote o galope de un caballo.
3. f. coloq. Embuste, engaño.

Los de la DGT son unos genios. Eso es actuar en tiempos de crisis! "Miren ustedes que no nos queremos gastar sellos en notificaciones, ni personas para que persigan a los infractores hasta sus domicilios" Nah. Ahora presentan un nuevo y revolucionario método. Que la gente se apunte sola a la web de las multas.
- Sí, perdone... Venía a entregarme porque el otro día no me puse el cinturón de seguridad.
- Bueno, tiene usted suerte. Hoy tenemos una fantástica oferta por la que sólo le cobraremos quichicientos euros por ser usted tan cívico (y tan idiota).
- Pero es que además llevaba al perro suelto en el asiento de atrás.
- Lo dicho. Ha hecho muy bien en contactar con nosotros, porque sospechábamos que había alguien por ahí cometiendo esas irregularidades, pero por fin le ponemos cara, que así es mucho más humano.
- Ah, se me olvidaba.... También fumo al conducir. ¿Eso es pecado?
- Mire, todavía no, pero ha tenido usted una buena idea. Le vamos a hacer pagar 100 euros más y me reza tres avemarías para el acto de contricción ciudadano.

Si es que somos un país civilizado y moderno! Y según he oido en los mentideros del gobierno (¿dónde se ha visto que los gobiernos digan la verdad?), van a llevar este sistema a otras áreas penales y civiles. Y ya se habla de simplificarlo incluso: dado que todos somos pecadores, que el gobierno tenga nuestras cuentas corrientes y pueda disponer del dinero cuándo y cómo quiera... Total, seguro que cometemos infracciones alguna vez... Ni siquiera tendremos que darnos de alta como en la DGT. Nos sacarán la pasta sin molestar apenas, porque la idea es que todos somos más felices cuando el que nos roba... perdón, quise decir el que nos impone multas por nuestros pecados... lo hemos elegido cada cuatro años.

Me suena a trápala

(¿Los caballos tienen que pasar la ITV por no llevar luces?)

Parpar (+1) y los catalanes.

Lo reconozco: tengo debilidad por los catalanes... bueno, menos por Puigcercós y cía.. Al igual que El-que-no-se-apea-del-burro-aunque-le-hayan-dado-un-hermoso-varapalo (a él, no al burro... o a él, por burro) tengo prejuicios regionales, pero en mi caso son a favor de los catalanes (¿no está Pecosa entre ellos?... poz ezo!). Les veo como tíos listos, currantes, serios y responsables. De momento se han librado del Tripartito que era un no es, sí es, es una mierda. Y he oido que Arturo Mas va a suprimir consejerías. Sí, por favor, ¡quiten altos cargos!, ¡quiten sueldos astronómicos y posibilidades de seguir cobrándolos in aeternum!.... Consejerías algunas cuya máxima prioridad es demostrar que tiene sentido su existencia (pobrecitos míos) y para ello gastan dinero de los impuestos en hacer campañas publicitarias para "sensibilizar", "concienciar", "poner en valor", "valorizar", etc, la tontería de moda, lo que se lleva en política este año... La publicidad no alimenta a nadie, salvo a esos tipos trajeados que dirigen consejerías que son sólo imagen.... "Consejería de Salir En la Foto", "Consejería de la Pose y la Demagogia", ....

Como premio del cielo por su sensatez, los Dioses han permitido al Barça ganar par+par+1 al Supremo Madrid (jajajajaja).

"Parpar.
1. intr. Dicho de un pato: Dar graznidos.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados" (porque que sepáis que las palabras y especialmente las brillantes y bonitas son de la RAE, y nos dejan jugar un rato con ellas por la bondad de su corazón)

P.D. Holden pregunta dónde se van los patos cuando el estanque se hiela. Por fin tenemos una respuesta: a parpar.

Cuatro palabras nuevas para poblar el mundo

parpar
anuente
albéitar
trápala

son cuatro palabras que he encontrado leyendo un libro que mi hija se empeñó en que leyera: Graceling de Kristin Cashore. Lo acabo de terminar, a las 4:57 de la madrugada.
Dejo para otro momento deciros qué significan. Tal vez lo sepáis (yo sabía una y sospechaba otra), y puede que no queráis esperar y lo miréis en el diccionario de la rae... (aunque también es posible que os importe una mierda, jajajaj, pero anyhow...)
Hablaré también en mi próxima entrada del libro, de wikileaks y la política americana, y de lo que se puede creer o no.

De hibris o el orgullo desmesurado

Cuando yo era pequeño mi padre me solía decir: "Fíjate! De xxxx (y aquí la cifra) de personas que trabajan en xxx (mi empresa), yo estoy entre los 20 primeros". No me impresionaba. Pocas cosas me impresionaban por entonces. Porque yo creía que eso no era nada comparado con lo lejos, lo alto, lo fuerte que me llevaría mi destino. Destino olímpico.

Tengo un amigo que ha cumplido casi todos sus sueños, o en todo caso está más cerca de alcanzarlos de lo que yo jamás he estado (de lo que la mayoría de nosotros estamos). Es, sin duda, una de las personas más dotadas que he conocido (inteligente no sería una palabra exacta para definirle, aunque todo el mundo que le conoce coincide en afirmar que lo es y mucho).
Es además, como todos los triunfadores, insequible al desaliento (no se sabe si eso es causa o efecto de su éxito) y, a ratos sin proponérselo, inclemente con los que no llegamos a lograrlo.
Él, como todos los que son los amigos y la familia, recuerda todos mis defectos, las anécdotas de mi vida que me pueden poner en mi sitio (¡y éste es tan bajo!). Él, como los amigos íntimos y la familia, no tiene reparos en recordármelas e incluso de sacarlas en una reunión si hago el amago de "sacar los pies del tiesto" y creerme, (¿que sería?), soñarme más grande. Legendario.
Recuerda, por ejemplo, cuando una vez dije hablando de un Premio Cervantes que no era gran cosa, que yo sin duda le superaría.
Entonces me escuchó perplejo (debíamos ser adolescentes, poco más o menos). Y luego se ha reido mil veces a mi costa (sin maldad, pero sin piedad tampoco) de ver cómo no llego ni a las suelas del zapato de aquel que me permití el lujo de despreciar.

Hibris. Definido como orgullo desmedido (del griego hybris). Aprendí esta palabra ayer o anteayer leyendo "Percy Jackson" (de todo se puede aprender, ésta es la prueba).

Hibris era lo que condenó a Ayax Telamonio que, en la tragedia de Sófocles, mataba ovejas creyendo que eran enemigos, y quedaba así en ridículo como primer quijote frente a los ojos de todo el ejército griego en Troya. ("aquel a quien los dioses quieren destruir, primero lo vuelven loco.").

Cuando tenía 16 en una redacción para el colegio me planteé mis dos posibles vidas futuras: una era como escritor de éxito, escribiendo en una cabaña aislada en un bosque como lo hiciera Steinbeck preparando "Los Hechos del Rey Arturo y Sus Nobles Caballeros". Hasta allí subía cada cierto tiempo un tipo con provisiones que abandonaba a la puerta. Ésa era la vida del Productor, el escritor de éxito, que vive entregado a su creación.
La otra, que entonces veía excluyente, era la del Hombre que triunfa en el Amor y la Amistad. Formaría una familia ideal, con una mujer que bebería los vientos por mí, que estaría enamorada hasta el extremo (en justa correspondencia con el amor que yo la mostraría), sin dudas, injustificadamente, y luego, también, contaría con uno o dos amigos escogidos, que serían como aquella definición que daba Robin Williams (su personaje) hablando de su hijo en el entierro en Más Allá de los Sueños
["the type of guy that men want to be around for he has integrity, he has character, can't fake that... and he is the kind of guy women want to be around too, cause there is tenderness in him, respect, loyalty, courage... and women respond to that... makes him a terrific husband, this guy,... I've seen him as father, and that is where he really shines,... see? when he looks in his kid's eyes, the kid knows that his dad really sees him, see who he is, and that child knows he is an amazing person...it is quite a guy" (me encanta esa declaración de amor a su hijo, una obra maestra).]

Decía que tendría unos amigos que me querrían con la misma inquebrantable lealtad, con el mismo amor, que me querría mi mujer.... Esa era la vida del que no pasaría a la historia, ni sería el Grandísimo Escritor, pero ni falta que le haría porque viviría Feliz, rodeado de Amor.

Me hice entonces una promesa a mí mismo. Para el 2000, con la llegada de mi 35 (sí, es mi edad real) una de dos: o había alcanzado alguna de estas dos metas alternativas o me suicidaría, tiraría el tablero al suelo, se acabaría la partida para mí. ¿Para qué alargarlo por más tiempo?

A los 35 estaba en paro. (He estado en paro ya casi más tiempo del que he estado trabajando en mi vida activa). A cambio estaba casado con la mujer que había querido desde los 17 (desde que la conocí) y tenía al menos un amigo, quizá dos, a mi lado de los de toda la vida. Por eso, o simplemente por miedo, me dí entonces prórroga. "Las cosas pueden cambiar todavía, puedo llegar más lejos con lo que tengo".

La Amistad, el Amor, siempre lo he creido, no tienen límites.
Desgraciadamente, los amigos (y la mujer), sí. (Que cuente como cita eterna de rafarrojas).

Y no me quejo. Mi mujer me ha querido siempre mucho, muchísimo. Y sé que tengo algunos amigos para los que en determinados momentos he sido muy importante.

Pero eso es a lo más que he llegado.

En cuanto a mi nivel como escritor.... ¿Qué he escrito? ¿y de lo que he escrito, qué he publicado? ¿qué premios he ganado? ¿quién soy, he llegado a ser? Excmo Sr Don Nadie. Dí cualquier escritor, no un Cervantes, cualquiera. Hasta el famosillo que por famosillo publica un libro. Es más escritor que yo.

Hoy me contaba un hombre muy leido cuya opinión respeto que el último cuento que he escrito es la obra de un amateur. Un amateur de 45 tacos, manda huevos! Pero yo no pretendía que escribir fuera un hobby. Se suponía que es mi vocación.

O tal vez mi verdadera vocación, mi verdadero anhelo, haya sido siempre el sexo, y ya está. No el amor, la amistad, la creación, el éxito.... Tal vez, pienso cuando recolecto lo que valoro más entre mis recuerdos, a lo que siempre le he dado importancia, a lo que más tiempo he dedicado, con lo que más vivo me he sentido, era cuando una mujer me daba importancia, por desearme o por quererme.

Tal vez si me hubiera pasado como hijo de jeque árabe follando sin parar todos estos años, o como el protagonista de Atrápalo como Puedas, "hoy con una, mañana con otra, pasado con otra, rubias y morenas, jóvenes sedientas de sexo...", no estaría yo ahora hablando de mi vacío existencial o de mi inutilidad como persona. Eso, aunque entienda que ser sólo Alguien-que-folla no es ser realmente nada, es ser animal sin alma, o humano superficial, vano y prescindible (sí, ya sé esto).

A cambio tampoco en esto he tenido éxito.... Y he sido follador ... amateur, cosechando pequeños premios, diminutos recuerdos de triunfo.Tal vez debería haber buscado ese otro éxito del escritor, para ser alguien más deseable....

Hibris revelada resulta la mayor de las humillaciones, el mayor de los fracasos.

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En la azotea de mi casa pienso en el blog. Estoy fumando de nuevo (pero todavía estoy en la parte del que vuelve a hacerlo, que no quiere reconocerlo y lo hace a escondidas, como verdadero borracho de nicotina). Pienso ahora a menudo en el blog, porque sin nada más que llevarme a la boca, es mi único medio de compartir mis pensamientos con todo el mundo (quizá entonces me amen o al menos me comprendan), mi único contacto con el universo, la gente, el mundo allí afuera. Quiero interesar. Pero habré entonces de ser sincero. Habré de ser tan extremadamente sincero, descarnado, que encienda en los que me oyen al menos el reconocimiento de mis palabras como si fueran propias, como al encontrarse de frente con la pura verdad humana, como ante un espejo, frente a ellos mismos al fin y al cabo. "Esto es un perdedor". La mayoría lo somos (burguesitos míos). E incluso los que no, o los que guardan esperanzas, o los que tienen hibris galopante, respetan aquello como cadáver que pasa en coche frente a su puerta. Un poco de miedo, un poco de asco, un poco de indiferencia.

Me doy cuenta entonces de cuántas veces he hablado con sinceridad de lo solo que estoy, de lo fracasado que soy, de lo pobre hombre que soy... Como una letanía de expiación a tanta hibris que me gastaba. Me humillo yo para que no me humillen ellos, vosotros. Me humillo yo y se reconocerá entonces en ese gesto cierta dignidad de condenado. "Fíjate que no se arredra camino del patíbulo" "Le concederemos entonces que tiene algo de clase". " O de Verdad" (de nuevo).

Todo lo demás existe también, pero es menos cierto. Comics, música, cine, conocimientos varios (y por lo general inútiles) son meras anécdotas, superficiales escapismos. Wikipedismos mezclados con páginas de diario de adolescentes.

La única verdad entonces que tengo, concluyo, tal vez sea esa. Dolor. Pérdida.
Pero pérdida pequeña como yo soy pequeño. Sin significado como yo no lo tengo. Mediocre drama, común tragedia.

Existe la muerte. (Cada vez la oigo mejor, hasta cuando pretendo no escucharla, como si ya viniera hacia aquí desde el fondo).

Percy Jackson y Harry Potter - Parecidos razonables (pero)

Tenemos a un chaval, con un destino grandioso pero lleno de terribles peligros profetizado hace tiempo. Cuenta con dos amigos, que son respectivamente su mano derecha y su mano izquierda (la chica, la más lista de los tres, según reconocen todos). Su profesor favorito de la escuela "especial" a la que asiste es expulsado injustamente y es sustituido por alguien malvado y mezquino que odia al prota. El poder superior del prota por cierto le hace merecedor de la admiración y la envidia de amigos y enemigos, respectivamente. Pero ese poder no ha estado allí siempre, sino que la saga comienza cuando lo descubre, después de haber sido el patito feo toda la vida, lo que le hace compasivo con los débiles. Sus aventuras le enfrentarán a toda suerte de monstruos de leyenda.
Hasta aquí podría estar hablando de Percy Jackson o de Harry Potter.

Fin de la comparación. O mucho cambia la cosa en los libros que me quedan por leer de Percy Jackson (estoy leyendo el dos), o no deja de ser un librito para jóvenes de ¿13 años? Te divierte, sí, si tienes esa edad o eres capaz de seguir disfrutando con ese tipo de literatura. Le veo, por ejemplo, de bueno, que sirve para conocer un poco más la mitología clásica que es parte de nuestra cultura. Siempre he pensado que es importante conocer esas historias de Zeus & cía., porque luego están las pinturas, las esculturas, las referencias literarias en otros libros, las denominaciones de cosas y lugares, de las que tal vez no disfrutaríamos, como ocurre cuando pillamos la conversación de un amigo con alguien a quien no conocemos y hablan de una tal Pilar y un tal Manuel y no nos enteramos por más que queramos(¡con lo que sufrimos los cotillas en esos casos!). Y no hay que subestimar de dónde viene el conocimiento: yo no sabría quienes son Tutatis y Belenos, si no fuera por Astérix; el Thor de Simonson me enseñó muchas cosas sobre Balder o Heimdall; Elfquest de los Pini ilustra (nunca mejor dicho) a elfos y trolls y otras criaturas feéricas.


Además Riordan, el autor de Jackson, les enseñaba (dice la solapa del libro) mitología a ¡niños con dificultades de aprendizaje! (este último dato me llamó la atención), así que difícilmente se traicionaría a si mismo dando algo menos que la historia tal como es.

Tenemos por ahí circulando una población de niños y freakies y niños freakis o simplemente niños curiosos y lectores y soñadores (dios les bendiga) haciendo sus bestiarios particulares, nacidos de los productos de fantasía más cercanos a su consumo. Las pelis de Tolkien (con o sin los libros), las novelillas (decir más sería mentir) de la Dragonlance de Weiss y Hickman, la saga de la Espada de la Verdad de Goodkind (o la serie de tv, La Leyenda del Buscador), Xena, Hércules, las Witch, las Winx (jo, que morro se gastan en la conquista del mercado), los juegos de ordenador de Warcraft, AD&D, Forgotten Realms, Spellforce, Neverwinter Nights, Gorasul, Morrowind, etc... Y Narnia (que siempre me ha parecido inconexo aunque no dudo de la talla de Lewis, y casi hay que agradecer a las pelis infantiles que le den unidad y sentido), y los elfos de Moorcock (Elric en comic también). Y eso sin contar Crepúsculo, que ha puesto de moda los vampiros (True Blood, Crónicas vampíricas, Blood Ties, Moonlight, etc...). O la infumable pero exitosa española, Laura Gallegos y su Idhún, fantasía pedorra de niña fea "él es fuego - el otro, hielo; uno rubio - otro, moreno; los dos ME aman" de la que sólo salvo el primer capítulo de una trilogía de tochos (que sí, me he leido, por eso de que le gustaban a mi hija... puajjj, todavía escupo para quitarme el mal sabor de boca de ese Super Lily de Ñoñoleyendas)....
Dos ejemplos en blog de bestiarios: http://criaturasmagicas.blogspot.es/ y http://adfercin.blogspot.com/p/seres-mitologicos.html. Aunque reconozco que me gustaría algo más... no sé, académico, relacionando adaptaciones modernas con los mitos antiguos que las inspiraron, comparando leyendas y criaturas, (el segundo blog cita obras literarias, en alguno de sus apartados, pero me sabe a poco)... Quizá algún día lo intente yo, para que los que me critiquen sean los otros, : )

Bueno, pero a lo que iba, Percy Jackson está bien en su categoría super pluma, o ligero junior (la primera película, mediocre). Pero el trabajo de J.K.Rowling está en otro nivel. Es literatura de verdad. De ésa que gusta a los niños, pero puede ser totalmente disfrutada por los adultos. Literatura de calidad. Un amigo decía que Rowling era como Millie Vanilli, una mujer puesta al frente de un producto realizado por otros... aunque mucho dinero lleva ganado para que esto sea así. Rowling ha creado lo que ahora se usa mucho: "un universo". Coherente, interesante, conseguido.
Ayer fui al cine a ver la primera parte de las Reliquias de la Muerte. La disfruté "como un enano". Y recordé El Hobbit de Tolkien (para mí, el Supremo Autor de Fantasía). El principio del hobbit no presagiaba nada bueno, cuando entran los enanitos en fila Gimli, Monli, Pimli (...ni recuerdo los nombres). Pero según va avanzando el libro se va oscureciendo, haciéndose mayor, más épico, más para adultos,.... Y acaba siendo un libro fantástico ... fantástico.
Rowling también va haciendo mayor al personaje y haciendo más dura la trama. No empiezan a morir los personajes principales hasta el tercer tomo. Y aunque mi hija se dejara por mucho tiempo sin leer el sexto libro porque estaba "harta" de que mataran a todos los personajes a los que había cogido cariño... lo cierto es que para que haya drama necesitas muertos (aunque no porque haya muertos tienes drama entre las manos, como demuestran las novelas baratas donde te importa un bledo quién muera).

¿Os imagináis a Bambi si no se quedara huérfano?

Lenguas Extranjeras - O de lo que supuestamente es nuestra lengua nativa

Escena 1. Cutrinente (Cagafú). La compañía deprime: los jóvenes de los "pirsin" (piercing = perforaciones) y los "tatús" (tatoos =tatuajes)

[NOTA: asisto con pena a una nueva claudicación de la RAE que opta por el sistema "si no puedes ganarles, súmate"... y quiere decir "súmate a las Belen Esteban de España que son miles, cientos de miles, millones, y acepta edila y escúter y pirsin entregando a su muerte a las palabras españolas que hagan falta para contemporizar con los jóvenes de hoy... esos jóvenes del pirsin y los tatús")]

los jóvenes que compran sus güisquis y sus ginebras para el botellón ("litros de alcohol corren por mis venas, mujer"... son Ramóncín y Belen Esteban, esos referentes sublimes de nuestra cultura popular) (¿cuánto tiempo se tarda en desarrollar una cirrosis? el primer síntoma, digo yo, es la estupidez),

y luego están también aquéllos de los anteriores que han crecido para convertirse en padres de familia, la Yoli (que no Yolanda) y el Míguel (que no Miguel): la Yoli ya no es lo que era, esa chica hortera pero mona, qué cara y qué ojos tenía!, se te olvidaba su aspecto cuando le mirabas los ojos, que iba también al botellón no hace tanto, pero su cara se ha embrutecido o es que es como las mandrágoras, bonitos bebés -monstruos de adultos y ahora es una madre hortera (que no mona); el Míguel, que se dejó cresta y coletilla y que "tuneaba" su coche, va con cara de "se acabó la juerga" mientras intenta ignorar a la carne de su carne que toca, grita, corre y molesta (como todos los niños), pero a quien nadie pone en su sitio, hasta que la madre le grita alguna cosa realmente impactante viniendo de una madre de familia, pero parece que han oido otras cosas parecidas y no les impresiona, y siguen poblando el aire con gritos. Mama (que no mamá) y Papa (que no papá) tal vez miren a los jóvenes de las litronas con añoranza de sus propias noches en vela con música que no lo era.

Y sigue, porque la gente que visita Cutrinente envejece mal y se viste peor, y a los 40 parece que tienen 50 o 60, y se les encorva la espalda como si llevaran encima el peso de mil tristezas...

Pasa ahora el prohombre, el culmen de la respetabilidad, creo que es auxiliar en un Juzgado. Tiene un llavero grande con varias llaves colgando de la hebilla de su cinturón, tal vez uno con un escudo de su equipo de fútbol. Llevar una riñonera es opcional... Todo en su persona respira satisfacción consigo mismo. Él no es uno de estos del campo, o de la barriada. Se ha elevado. Tiene estudios! Los domingos, su prole puebla los bordes de las fincas con la mesa plegable y el tupper con los filetes empanados, y vuelven de la excursión oyendo "Carrusel Deportivo" a eso de las 7 que mañana se trabaja.

Yo solía reirme de un amigo sevillano, que reaccionaba ante los sitios según la forma de vestir de la gente que los frecuentaba: "vámonos, que esto está lleno de catetos", era su expresión favorita. Ahora que yo soy uno de ellos, uno más, ¿evitaría mi compañía? Siento un escalofrío de desaliento, de desesperación. No me prepararon para esto. Soy patético, marqués de la Media Castaña que no tiene donde caerse muerto, sufriendo ante las manifestaciones de vulgaridad de sus... ¿iguales?
"No participaría en un club que me admitiera como socio... especialmente en el Club Punto Ahorro".
El clasismo, como todos los pecados de soberbia y vanidad, castiga a quien lo sufre mordiéndole los tobillos con saña como un perro pequeño.
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Entré para comprar una lata de coca-cola. Me acerqué a una pareja con dos niños que esperaba su turno en la caja. "¿Me podrías colar? Sólo tengo la coca-cola". El padre, uno con aspecto de haber pasado por la cárcel, aunque como no es mi caso posiblemente me equivoque con las señas de identidad, me dice algo. Tal vez sea un juego de palabras tipo trabalenguas "colar la cola", y estaría bien, pero no le acabo de entender entre que lo dice entre dientes y con acento. Y sonríe. Su sonrisa me da miedo. No es una sonrisa de broma. O yo no sé reconocerlo. Parece la sonrisa que precede a una pelea en una discoteca, o en un callejón. Entre gente como él. Su mujer, la Yesi de turno, me hace un gesto para que pase, y a la vez quizá para que pase rápido y no abuse de mi suerte. Como de todas formas me he quedado amoscado, incapaz de conciliar el gesto de buena voluntad con esa especie de sarcasmo, me vuelvo y digo "Perdona, no he entendido la broma de antes". A lo que él me contesta "Ni yo tampoco". Vuelvo a ver ese canino en su boca, el aviso de peligro. Como burguesito acojonado, fuera de su ambiente, pago la lata y me voy sin mirar atrás.

No hablo su mismo lenguaje.

Orgasmos

Dedicado a María, autora del blog http://buenamaria.blogspot.com/:

Vamos a hacer listas, como las que hacía John Cusack en High Fidelity.

1. El orgasmo del Barrendero Solitario. De esos tengo una media de uno o dos al día. Es el equivalente mental al paso que separa haber preparado un montoncito de basurilla barriendo (pelusas, migas de pan, un clip...), de empujarlo al recogedor y dejar el suelo limpio de polvo y paja (nunca palabras más ciertas veredes). Dicho de otra forma, acumulas todo lo que ha permanecido como pátina sobre el cerebro y, en unos cuantos movimientos enérgicos, desaparece... hasta la próxima vez. Si juzgáramos por el resultado de juntarlo todo parecería el ser más sucio sobre la tierra, pero apenas en unos minutos (es rápido como la fúlgura eyaculada por la tormenta) eres alguien totalmente distinto, reluciente, escamonda'o... Y, la verdad, se respira mejor sin ácaros. Inconvenientes de este tipo: es trabajo solitario en el que no se conoce gente y en algunas culturas está (incomprensiblemente) mal visto. "Ciego, te vas a quedar ciego!"

2. El orgasmo Enterprise. En ese, afortunadamente dejado atrás en mi pasado de "oportunista sesuá", tras explorar nuevas civilizaciones e ir valientemente donde nadie más se ha atrevido, a través del comunicador suplicas "Scotty, beam me up, quickly"(traduzco: "teletranspórtame"). No hay velocidad de curvatura lo suficientemente rápida para abandonar el planeta en cuestión. (¿Quién te mandaría meterte en esa nebulosa en primer lugar?)

3. El orgasmo Pilates. Mezcla de gimnasia sueca (o con la sueca, si tienes suerte), spinning y Pilates es divertido, sudoroso, agotador y acaba en sonrisa endorfinítica. Hay clases para todos los niveles: principiante, medio y avanzado, y lo mejor de todo es que es gratis, viene bien para el tipo y luego puedes fardar de todo el deporte que practicas. Eso sí, no es más que lo que es, y cualquier comida de tarro a deshora puede borrarte esa esbelta línea que has ganado con el ejercicio y, lo que es peor, la sonrisa.

4. El orgasmo Que No Se Crea Ni Se Destruye Sólo Se Transforma u orgasmo Galán de Noche-Día-Tarde. Éste, éste es el orgasmo al que hay que aspirar, el que se recomienda a los amigos. Aparece subrepticiamente vestido con mil ropas que lo cubren como si no fuera lo que es, sino una mezcla de todo lo demás. Mientras lo desvistes aprecias cada nueva prenda aparecida, lo bien que queda, lo apropiado que resulta. Te estarías probando o admirando cada una de ellas mil años... Pasan mil años, o cinco minutos, (¡da lo mismo!!!). Y da lo mismo, porque a diferencia de los otros, cuando termina, sigue ahí, latiendo. Una energía del corazón. Otros lo llaman amor.

Según María, las mujeres se mueren de "la petite morte". Yo, que soy hombre, sólo estornudo. (¿Estaré cogiendo algo?)

Anarquía - ¡Me-Cago-En-Sús! (...y luego, eso sí, lo recogeré en bolsita ad hoc)

En mi barrio han puesto carteles por todas partes como forma de combatir la falta de ganas de algunos dueños de perros de agacharse a recoger las cacas de sus mascotas. Van desde la catetada "vigile a sus caninos" (y yo pienso irremediablemente en si se me habrá quedado algo entre los dientes o si me invitan a pasar de los molares entonces), hasta el cartel cuco de diseño donde se culpabiliza con la foto del chucho de turno al desalmado-incívico de su dueño (aquí un ejemplo con uno que tiene la misma cara de espabila'o que la mía):

Aparte del hecho de que un Ayto que no tiene dinero ni para clips, endeudado hasta las cejas, se gaste la pasta en la "edición de 1.000 carteles y 3.000 trípticos informativos", manda huevos!, este segundo tipo se suma a otros que ha hecho fabricar el actual Presidente de la Mancomunidad de Vecinos (cuidado con los cargos que hasta los más tontos corrompen y a algunos empiezan por corromperle las neuronas), que más que un aviso parece una declaración de principios de largo que es (a lo mejor lo hace para que el perro tenga algo que leer mientras está en pleno esfuerzo intestinal).
Así que tenemos cartelito cateto, clavado en los troncos de los árboles, más postes varios con la biblia en verso (incluyendo referencias al fuego eterno y al crujir y rechinar de dientes) clavados en el cesped, más fotitos del ayto haíto tapando el escaparate de las tiendas....

"No llores por las cacas sin recoger de los perros, porque las lágrimas y los carteles te impedirán ver el parque", que decía Tagore.

(que le entran ganas a uno de echarse al monte, oiga!)

Qué bueno es ser cutre! - La Guerra de los 365 Días.

Tras un año y tres meses sin fumar, he vuelto a coger un cigarrito. Una forma de estupidez: la incapacidad de retener lo aprendido. Que no hay "sólo le voy a dar una calada", "Don Juan, Don Juan, la puntita nada más". Que aunque no lo veas, le sigue a la vuelta de la esquina "porque me fume dos cigarrillos no quiere decir que esté realmente fumando", "un paquete es menos que los dos y medio de antes", etc... Uno no se muere a medias. Uno no se tira desde el piso 12 y cuando está por el cuatro piensa "bueno, ya he disfrutado con la sensación, ahora lo dejo". Ojalá. Todos volaríamos un rato de vez en cuando. Lo malo es que volar es tan agradable, abandonarse al aire como si el aire nos fuera a sujetar...

Pero en seguida empiezas a olvidar lo que haces mientras lo haces, porque ¡cómo lo haces continuamente! Sólo eres consciente cuando de repente descubres que sólo tienes una mano y no dos, (y cómo cojo yo esto espera que dejo el cigarrillo o no que cómo lo voy a soltar mira así aguanto la respiración y lo dejo entre los labios o lo apago recién encendido oño rápido que se me mete el humo en el ojo aunque no respire... y etc) o las mil formas diversas de autolesionarse o destruir ropa o enseres con el jodío pito.
En seguida también deja de tener el placer de lo prohibido, el ácido sabor del pecado. Porque sólo los ángeles disfrutan pecando (esto va por S.). Para los demonios pecar es un tic nervioso, un gesto automático, un defecto de fábrica sin alicientes.
Y finalmente en seguida se transforma fumar en el mecanismo de extorsión y saca-cuartos del camello al yonki: casi cuatro euros por 20 momentos de vida que se han pasado sin pena ni gloria.

Yo confío en que me pueda el cutrerío. Que me convenza mi parte tacaña-roñosa impaciente ante tanto gasto: "ni un duro más!"

Una sola cosa más a añadir: tenía hace una semana un catarro eterno que me traía frito. Llegó el tabaco. Se acabó el catarro. A lo mejor ha llegado empujando, avasallando al pobre bacilo de la gripe: "¿tú vas a matarle?... no? ¡Pues entonces no jodas y quita de enmedio, que yo sí!... La tierra -la de la tumba- para el que se la trabaja"