Flashforward y Robert J.Sawyer (más una reflexión sobre la Wikipedia, Google y los monopolios nacidos de la comodidad)

Estos son los personajes protagonistas de la nueva serie de TV, Flashforward....
...y éste es el aspecto que podrían tener los protas de Flashforward, la novela de R.J.Sawyer... algo más parecido a esto:

o en todo caso a esto:

Es lo que pasa cuando un estudio de Hollywood se encarga de transformar una novela de ciencia-ficción en una serie que aspira a quedarse con el hueco de Perdidos en la guerra de audiencias. Si quisieran algo que se acercara al espíritu del libro, una historia protagonizada por físicos del CERN de Suiza, los actores serían más parecidos a los de The Big Bang Theory, gente de camisa a cuadros con bolsillo frontal (y en él, tres bolis y una calculadora plana), gente inteligente y para-nada-"fashion", geeks totales, y no esos guapitos haciendo de "molongos" y guays y duros agentes del FBI.

De hecho, el careto del autor de la obra, que tiene una web (o un blog, q cada día es más difícil distinguir algunas) http://www.sfwriter.com/ en la que afirma ser "one of only seven writers in history — and the only Canadian — to win all three of the world's top Science Fiction awards for best novel of the year: the Hugo, the Nebula, and the John W. Campbell Memorial Award (the full list of such winners: David Brin, Arthur C. Clarke, Joe Haldeman, Frederik Pohl, Kim Stanley Robinson, Robert J. Sawyer, and Connie Willis)", es... bueno, juzgad vosotros mismos:

Yo creo q he leido tres de sus obras: dos publicadas en Nova, El experimento Terminal (NOVA, 102) y El Cálculo de Dios (NOVA, 153) y una en La Factoría de Ideas, nº 14 de la colección Solaris, la ahora tan famosa Recuerdos del Futuro (Flashforward).

Cuando empezaron a emitir la serie, yo no reconocí siquiera el argumento, he de reconocer.
Enumero diferencias: en el libro dicen que"la consciencia de la raza humana salta hacia delante veintiún años, durante un período de dos minutos" (pág. 56 del libro), y también que los videos de toda clase forma y tamaño grabados en el tiempo del apagón mental "no mostraban nada salvo estática" (pág. 62) y "todas las cámaras, sensores e instrumentos de registro del mundo simplemente dejaron de grabar en el período del salto" (pág 66)... Bueno, he puesto las páginas de mi edición del libro sólo para ofrecer algo más de lo que ofrece Wikipedia, jajaja, que hay que ver qué jodí'amente completa es!

NOTA APARTE: A veces me da miedo la dependencia que se desarrolla con respecto a cosas como la Wikipedia y las búsquedas en Google o el uso de sistemas operativos de Windows o.... Nada hay más peligroso que el monopolio, y ningún monopolio más peligroso que el que nos imponemos a nosotros mismos por ser animales de costumbres. Lo que no sé si dije ya en una ocasión q dijo Rousseau en El Contrato Social: "Los esclavos pierden todo en las cadenas, hasta el deseo de salir de ellas; aman su servidumbre, como los compañeros de Ulises amaban su abrutecimiento. Si hay pues esclavos por naturaleza, es porque ha habido esclavos contra ella. La fuerza ha hecho los primeros esclavos, y su debilidad y cobardía los ha perpetuado".
Quiero decir, la Wikipedia es maravillosa... hasta q no lo sea, hasta que alguien decida controlar ese flujo de información, y decida que tal no se cuenta o no se cuenta así o... ¿y si de repente varian una fecha, pero no algo como la del descubrimiento de América sino otra menos importante como una de una batalla o de la publicación de un libro o ... ?
Y Google? Los mismos, he de decir, con los que tengo el acuerdo de que me pagarán si recibo suficientes visitas... (hecho maravilloso que todavía no se ha producido). Se nos olvida que su fin no es altruista, no es aportar luz e información al mundo, sino que comercia con ella, su fin es el beneficio empresarial...
Ofrece ahora Igoogle para personalizar tu/mi página de Google, y nos hace comodones porque ¿para qué vamos a buscar otros periódicos, otras fuentes, otras formas? ... si ya lo tenemos todo aquí y como nos/te/me gusta.
...Y no sé por qué me viene a la cabeza la imagen de Lengua de Serpiente cubriendo de telarañas al rey Theoden de Rohan, a las sirenas inmovilizando a marineros que hasta ese momento cruzaban los mares libres y ahora se dejan cautivar y atrapar en lazos de algas, a Kaa de El Libro de la Selva cantando "confía en míiiiiiiii, sólo en míiiiiiiiii"....

Luego seguiré con Robert J.Sawyer que dijo bien cuando dijo (página 53):
"Un destello del futuro. Fascinante. Imagino que algunos se van a forrar con esto"
Lo dice él, : )

tres poemas de amor... con premio

He ganado 650 euros en un concurso de poesía en Madrid organizado por el Montepío de Teléfonos (Mutualidad de Previsión Social a prima fija, inscrita en el Registro Oficial de Entidades de Previsión Social, con el número 810, de la que hasta que ví el concurso de su 75 Aniversario en http://www.escritores.org/ no sabía nada).

Es con tres poemas de amor escritos en fechas distintas, pero la última en marzo o abril (hace miles y miles de años) y la primera puede que incluso en el 2006...

No las puedo poner aquí, porque el Montepío de Teléfonos, número 810 del Registro Oficial, ha pagado para disponer de ellas como mejor les parezca. Aunq les preguntaré, a ver si puedo.

Una chorrada made in rafarrojas y otra contestación ingeniosa de mi hija

- ¿Sabes cómo se llaman las castañas que comercian con su cuerpo?: Castañas "pilinguis"...

- Papá, dices unas cosas que dá ganas de darle una paliza al guionista de tu vida.

Sabes escribir haikus? Pues hay un concurso.

I Premio BCN de Haiku Bases de la convocatoria 1. OBJETIVOS Taller de Escritores presenta su I Premio BCN de Haiku, con el objetivo de ayudar a poetas noveles en su carrera literaria. 2. ENVÍO DE TEXTOS Todos los escritores que lo deseen pueden presentar uno o varios haikus, que enviarán exclusivamente a través del enlace PARTICIPA del portal http://www.tallerdeescritores.com/. Para ello completarán sus datos personales y adjuntarán un fichero Word con uno o varios haikus, que deberán estar escritos en castellano y respetar el formato tradicional del género. Sólo se aceptará un envío por participante. Los haikus presentandos deberán ser originales e inéditos. El tema es libre. Las únicas comunicaciones que se llevarán a cabo con los participantes serán para informar de aspectos relacionados con la inclusión o exclusión en el concurso y del nombre del ganador. 3. PLAZO El plazo para el envío de haikus comienza el 15 de octubre de 2009 y acaba el 30 de noviembre de 2009. 4. JURADO El Jurado estará compuesto por los profesores de Taller de Escritores, que tendrán la facultad de declarar desierto el premio si considera que las obras presentadas no poseen la calidad suficiente para obtenerlo. 5. PREMIOS Se otorgará un único premio, al mejor haiku, que consistirá en 100 euros y una beca para realizar el Curso de Poesía por Internet ofrecido por Taller de Escritores, valorado en 190 euros, con fecha de inicio no posterior a 15 de Mayo de 2010. El fallo del jurado se publicará durante la segunda quincena de noviembre en www.tallerdeescritores.com. 6. CESION DE DERECHOS Los participantes aceptan ceder los derechos de publicación y comunicación a Taller de Escritores, en cualquier tipo de soporte y medio. 7. DIFUSIÓN DE ESTAS BASES Taller de Escritores autoriza la difusión de esta información a todo aquel que desee comunicarlo, siempre que respete la forma en la que aparece y se cite la fuente.

Burocracia, el escapismo definitivo

¡Oh, qué injustos somos!
¿Por qué siempre consideramos la burocracia como trampa y condena, cuando deberíamos apreciar su calidad de entretenimiento, de escapismo definitivo?
Kafka sufrió ante la Administración, pero es que Kafka era un agonías.
O tal vez que la burocracia en alemán tiene menos gracia que la de la Junta de Andalucía, que tiene ese acento con tanto gracejo, con el encanto de la feria y la tapa en el bar. "Espere unos momentos, y ole que ole, y toma que toma!"
Hoy he llamado a la Secretaría de la Universidad en Puerto Real y mi mente ha podido alcanzar nuevos niveles de conciencia con el mantra de "si desea información sobre tal pulse cual" y "en seguida le atenderá un..." y "marque el " y "eso lo lleva otro departamento, espere que le paso"...
Derivé y ví caballos galopando en las nubes blancas que cruzaron sobre mí, verdadera metáfora del paso del tiempo, blando pero inexorable, como le pasó a los protas de Guerra Y Paz, que cada dos segundos miraban el cielo azul y blanco, o como Koyaanisqatsi de gran impacto a nivel subliminal o superliminal, : )
Burocracia, dogal sublime, arte de dialéctica y retórica. ¿Qué sexo tienen los ángeles? ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? ¿Ha compulsado usted el certificado de notas?

Sesión continua y el precio de la entrada.

¿Qué se puede saber llegando tarde?
¿Llegásteis a conocer la época en que había "sesión continua" en los cines? Ibas a una hora, la que fuera, sacabas tu entrada, y podías ver la película no una, sino tantas veces como sesiones hubiera hasta que el cine cerraba.
Asi que conocías las historias en una forma de flashback (porque veías antes el desenlace que el comienzo) y por partes, y no cabía preguntar "¿qué ha pasado?" a tu compañero de asiento como habrías hecho si sólo te hubieras perdido el tiempo que se tarda en ir al baño y volver (por cierto que ¿por qué en la mayoría de los cines los baños están al final de un larguísimo pasillo solitario, o subiendo unas escaleras interminables, que casi te corta la micción la falta de aliento...? ¿es una forma sutil de tortura, o justicia poética: "usted ha molestado a los otros de su fila al pasar, ahora pague"). Se supone que tenías que imaginarte lo que estaba ocurriendo en la película, por donde lo hubieras pillado, o componer lo que faltaba tú solo.
Y luego, si la parte que habías visto te había gustado (a veces por la protagonista, q estaba buena y te dejaba enamoriscado en dos tomas) decías aquello de "¿nos quedamos a ver el principio?". Y volvía a empezar la peli de nuevo (Uróboros a 50 pesetas).
Era una época en la que no había seriesyonkis, o la mula para pillar un screener (que debería llamarse screamer porque suele sonar fatal y verse de horror), no se podía alquilar un dvd, ni siquiera existía el video (ni aquel Beta tan mono y tan neandertal de evolución truncada) y podía pasar más de un año, o dos, o tres, hasta que pusieran en la tele un estreno de cine... Así que si querías ver una película dos veces, tenías que ir material y literalmente al cine dos veces.... o verla en sesión continua.

Desde un punto de vista económico también estaba bien este invento de la sesión continua. Salía el kilo y medio de peli a precio de una, o en los casos más extremos, a 3 x 1.

Pay per view, pero sólo por lo que view, y no por lo que no has viewed
El otro día llegaba tarde al cine. Y pensé "pena que ya no haya sesión continua". Ya no hay NODO como otrora (jejeje, así lo dirían entonces), ni cortos tampoco (salvo escasísimas excepciones... con "Los Sustitutos" ví uno de un español que pretendió hacer un cuento corto futurista y se quedó efectivamente corto, pero eso sí, muy bonita la infografía... aunq no diga nada... ).
Y pensé "deberían cobrar sólo por lo que vas a ver", porque no parece justo que pague lo mismo el que ve media película que el que la ve entera, con todo su metraje.
Y eso permitiría que la gente fuera más al cine, de acuerdo con sus posibilidades económicas. Que tienes un euro?... pues ves 14 minutos de película. Tres euros?, casi la mitad de la peli. Etc.
Y una parte de mí dijo "eh, pero romperías la estructura de la historia, no respetarías el deseo del autor y te cargarías su pensada linea argumental: presentación, nudo, desenlace". A lo que otra parte de mí contestó "ah, pero ¿es que hay guión en la mayoría de las pelis de ahora? ¿G.I.Joe tiene hilo, tiene alguna historia? ¿o es sólo una sucesión aleatoria de imágenes impactantes, tías buenas, tíos mazados, efectos especiales?" Y luego añade esta parte mía, tan pejiguera, "¿y las que son remakes y recontramakes y requetemakes y jodercuantasveceshasmakeesto, o sequel, presequel y sequelahevistoya-peronomeacuerdodenada-talvezprecisamenteporsertanpocomemorable, o continuaciones y segundas partes y terceras, cuartas, quintas....? (Saw va por el VI ¿y a nadie se le ocurrió cortarle la cabeza a sus productores para evitarlo y eso que tenían la sierra tan a mano?)

Así que podrías sacar tu entrada en cualquier momento y siempre llegarías a tiempo de ver a un grupo de chicos y chicas guay avanzando en formación cuña, con caras de guay y sin mirarse entre ellos (porque así caminan los grupos de amigos cuando son tan guays -protas de peli-, y, si puede ser, avanzan en cámara lenta, y su pelo se mueve como la cola de un gato....) O ver parte de la coreografía de una pelea.
Crash, pum, plaf, chof, trash, pum, blam, poñeiun, zas, agg, bum.... Puedes sumarte a la audiencia en la onomatopeya que quieras

Pero ya puestos, ¿por qué no poner precios distintos para las distintas calidades de cine? Quiero decir, ¿cómo puede costar lo mismo ir a ver Ágora que Resacón en Las Vegas? Igual q ponen la calificación por edades, podrían poner la estimativa de calidad. Clasificada "B" (de "Bazofia"), o "ISA" (de "Intenta Ser Algo"). No puede costar lo mismo una hamburguesa en el MacDonald que unos judiones en el Mesón de Cándido. No puede ser lo mismo comprarse un traje de Ermenegildo Zegna que un chándale-chándale del mercadillo de los lunes.

Una pregunta: ¿hace cuanto no véis una película que realmente hayáis dicho "¡Ole!" y "¡qué barbaridad, qué maravilla!"? ¿cada cuánto veis algo del nivel de ¡Qué Bello es Vivir! o tan imaginativo como Atrapado en el Tiempo? ¿cuánta mierda habéis tragado por vuestros sobrinos o hijos para dar con algo realmente meritorio como Bichos?

Si valorásemos efectivamente lo que hay en cartelera como se merece , podríamos ver un 90 por ciento de las producciones de Hollywood por unos céntimos. En sesión continua de bodrios.

Saw VI, clasificación X, la ministra de Cultura

Esta entrada se la dedico a mi sobrino Gonza (yo quiero ser como él cuando sea menor).

Resulta que al parecer la Ministra de Cultura (o el funcionario de turno cumpliendo sus órdenes) ha decidido calificar la sexta entrega de la serie de Saw (sierra) como película "X", por hacer apología de la violencia. Eso he leido por ahí (viva la rigurosidad periodística en la información!).
Se cuenta también que es una forma de proteccionismo en realidad, porque al limitar de esta forma el número de salas donde se puede exhibir Saw VI limita sus efectos sobre la taquilla de otros estrenos como el de las películas españolas. Quién sabe si será por eso.... Sería una razón en todo caso, distinta a la que se esgrime.
En todo caso, ¿por qué limitarse a clasificar como X esta película?
¿Por qué no llevar la X a toda la tele basura, la prensa amarilla y rosa, las películas sin gracia ni talento? ¿Por qué no clasificar como X y limitar los movimientos y la posibilidad de recaudación a políticos estúpidos, a burócratas sin seso, a unos cuantos miembros del partido de la ministra (y de los otros partidos también)? La Ministra de Igualdad por ejemplo sería clasificada X por hacer apología de la violencia contra el lenguaje "las miembras". O por tonta, sin más. Para que su mensaje no envenene la mente de la ciudadanía, : ), toosytoas.

La cosa es que yo ponía efectivamente la X a una peli cuya única virtud es demostrar imaginación a la hora de destripar al personal. Es la idea del zorro que se arranca la pierna cuando cae en una trampa, pero aquí al zorro le dan una sierra para que resulte la operación más truculenta. (¿Por qué no una motosierra y acabamos antes?)
Lo han contado ya cinco veces. ¿A alguien le sorprende ahora el guión?

Y ahí está Tarantino, que el hijoputa tiene talento, lo reconozco, sabe hacer cine.... y lo emplea en pintar como guays a los asesinos y a los violadores. Qué lástima de tío! O qué impresentable! Una X para el señor, que la está pidiendo a gritos.

(Un comentario ajeno pero cercano, asociación de ideas: Harakiri, Makoki, El Víbora, Mad, Idee noires de Franquin (el del Marsupilami)... Hay una larga tradición de desbarre, desmadre y despropósito de color negro y marrón y rojo sangre, en el comic. Llegó a tal extremo, se pasaron tanto las pulp magazines, que se creó la Comics Code Authority. Y lo siguiente fue Superboy que jugaba con su superperro y tenía un super talento para lo cursi)

(Nota 2. Cuando tenía 13 años me cascaba pajas leyendo la sinopsis de las películas que recibían la Calificación Moral de 4 y 3R en la revista Mundo Cristiano. Y recuerdo también con cariño los anuncios de las pelis "S" de La Hoja del Lunes, pixelados y grisaceos, sucio y justo como a mí me gustaba)

(Nota 3. Qué es peor? El sexo o la violencia? A la expresión de cuál de esos dos se debe poner límites?)

Media hora de cambio en el reloj y no la toquen más

- Señó pofesó, señó pofesó...! Seguro que ya lo ha explicado antes, pero ¿le importaría repetirme por qué se hace esto del cambio de hora? Quiero decir, ¿por qué no se deja la hora en media más de la que hay ahora mismo, media menos de la que hay en verano? .... Y se deja tranquila ya (¡oño!).


1. Trabajaba en la radio. Onda Cero Huelva. Abría el informativo local a las 7 de la mañana. Cambiaron la hora. Y yo me dí cuenta cuando me corté con el filo de la nueva hora (o con el borde herrumbroso de la vieja). Salí atropellado a cumplir con mis obligaciones sabiendo que no lo iba a lograr. Iba por la calle andando como espástico, o robot estropeado, sudando, con mi corazón dando las siete como si fuera de bronce y campanudo. En la radio, una chica fea con una voz bonita, siete granos y un trabajo dual de técnica y presentadora de radio fórmula dejaba la conexión al nacional. El informativo local desaparecía esa mañana y aparecía una sonrisa en la cara de la chica, que era fea por fuera pero también por dentro (seguro que disfrutó sabiendo que yo la había cagado).

2. Cambiar el reloj de mi coche no es cualquier cosa. Requiere abrir y mantener abierto el manual por la página adecuada, y es un manual con las páginas muy largas que tienden a desmoronarse por los lados, como si fuera piel de plátano caliente, así que tienes que usar las dos manos o una mirada curva que lea el horizonte de la hoja flácida. Pero también requiere pulsar durante un tiempo dos botones distintos a la vez, luego tendrás que usar las rodillas para mantener enderezado el manal con las instrucciones. Pero al pulsar recuerda que es por un tiempo determinado, ni más ni menos, porque si no, estás indicando al escaso cerebro de la máquina que quieres hacer otra cosa (tal vez un enema opaco al motor, que si le hicieran un enema a los motores jamás serían transparentes o translúcidos, estoy seguro). Así que todos los años la misma historia. Es como cuando quieres aguantar sin cortarte el pelo. Esperas lo suficiente para tenerlo de un largo ridículo y hortera, que te hace la cabeza de señora, y finalmente claudicas. Igual pasa con el reloj. Piensas "no lo cambio, simplemente tengo que hacer la operación de hora menos cada vez que lo mire y ya está". Resistes con esa solución hasta febrero. Y en febrero lo cambias. Da gusto eso sí. Y puede que incluso te preguntes lo que se pregunta el matrimonio cuando hace el amor "no era tan difícil, ¿por qué no lo hacemos más con el gusto que da?"

Los 14. El Señor de las Moscas. Y las moscas.

Allí estaba, en una esquina cualquiera, cuando se cruzó conmigo un grupo de niñas. Niñas de cole o de instituto, todas "vestidas para matar" (sin tener idea de cómo se carga el arma).
Y oyéndolas brevemente hablar entre ellas, pensé en Goldwin y en su más famosa obra. En el montón de normales y normalizados, las moscas del Señor de las Moscas, moscas zumbando, ovejas balando en burla a las ovejas que no están dentro en rebaño . Pienso en niñas que se meten con otras niñas, bullying, (o sheeping o flying, digo yo), siendo a lo mejor (muy probablemente) más feas y más tontas que sus víctimas, haciéndolo por envidia, por pura miseria, amparadas en el número.
Y las niñas son las más crueles, ¡más que los chicos!, las más rastreras moscas de los 14, odiándose entre ellas, al biés, de pasada, con puñales curvos y miradas atravesadas.
Me hubiera gustado entrar de un salto en ese círculo de ovejas, de ratas, de moscas! y aplastar sus cráneos de niñatas gilipollas. ¿Quién cojones se creían que eran? ¿Y su maldad gratuita y mezquina no tendrá castigo?

Sí, lo tiene. Cumplirán 20, y luego 30, ... y finalmente 40. Se ajarán y con suerte, por pura estadística, verán sus matrimonios desmoronarse (tal vez sus maridos las abandonarán por otra más joven), como ha ocurrido con algunas de sus madres. Los hombres las ignorarán, las dejarán en la salmuera de su soledad de hijasdeputa. Ya sé, es un pobre castigo, pero hay que pensar que es un castigo ajustado a sus características. Populares sin público, matadoras sin arma (cuando por fin habían aprendido a sacarle partido...). Y las tontas no lograrán buenos trabajos, ni harán nada que merezca la pena con su vida.

Intento calmarme pensando que esa gente acabará por evolucionar, por pasar esa fase larvaria de moscas miserables, ovejas idiotas, y se transformará en seres humanos....
O no.

Bookends-Old friends...

Con Old Friends de Simon & Garfunkel de fondo
(dan ganas de arrancarse el corazón...)

Primera parte: Deseo de injuriar gravemente y el miedo al castigo

¿Me atreveré? ¿A alzar mi voz contra la Administración de la Junta de Andalucía y contra los que la dirigen, el Putido Socialista? Perdón, quise decir Podrido, ... no, ...Partido, eso, Partido Socialista.
No, soy cobarde. Si convocara a todo el valor de mi cuerpo a una reunión en un sitio señalado (por ejemplo, el brazo izquierdo), notaría de pronto una infinitesimal sensación de arrojo en un padrastro del meñique: "¡eh, tú!, ¡arráncame con los dientes ahora, si te atreves!"...
Si no fuera cobarde, hablaría tal vez de los genios, insignes líderes, preclaros próceres, que en algún lugar del Palacio de San Telmo inventan cada día nuevas formas de incumplir sus propias leyes:

LEY 9/2007, de 22 de octubre, de la Administración de la Junta de Andalucía.
Artículo 6. Calidad de los servicios.
3. El Consejero competente en Administración Pública promoverá actividades de investigación, desarrollo y aplicación de métodos de simplificación y de gestión telemática de procedimientos administrativos, [...].
Artículo 7. Administración electrónica.
1. La aplicación de las Tecnologías de la Información y la Comunicación a la Administración estará orientada a mejorar su eficacia, aproximarla a la ciudadanía y agilizar la gestión administrativa.
2. Los principios que rigen las relaciones de la Administración de la Junta con la ciudadanía a través de redes abiertas de telecomunicación son los de simplificación y agilización de trámites, [...]

Posiblemente si yo no fuera un cobarde me refiriría a ellos de forma soez, mentaría a sus ancestros en poco halagüeños términos (haciendo especial hincapié en la naturaleza dineraria de los favores sexuales de algunas de las portadoras de sus genes)...

Pero, no. Jamás podría hablar así de la Administración andaluza y de sus gestores.
"Si tuviera el propósito de excitar a vuestras mentes y vuestros corazones al motín y a la cólera, sería injusto con Bruto y con Casio, quienes, como todos sabéis, son hombres de honor. No quiero ser injusto con ellos. Prefiero serlo conmigo y con vosotros, antes que con esos hombres tan honorables!" (como dijo Marco Antonio a través de Shakespeare, o Shakespeare a través de Marco Antonio).

El Gobierno de la Junta (no, no, ...no es un oximorón, como "pobre rico", gobierno y junta) sólo desea nuestro bien y hacer las cosas más fáciles para nosotros.
Y si me metiera con ellos, escupiría al cielo (tan altos están, tan encumbrados, tan por encima de mí, pobre mortal) y en la cara me caería. Eso o me caería la multa q establece el código penal para la injuria hecha con publicidad (prefiero el escupitajo, que después de todo vuelve y no pierdo nada, ni la saliva).

Si al menos contara con un experto que me pudiera decir "hasta aquí puedes decir"... Por ejemplo, como en el colegio: "Pepe no se ha portado bien" se puede decir; "Pepe es malo", bien, es una opinión, no muy positiva pero..; "Pepe es un maricón de mierda, ¡me cago en Pepe!", no, no, eso no debes decirlo....

Vale. Diré entonces que "La Junta no se ha portado bien"
¿Y si la directora de la oficina del SAE en donde estuve el otro día es muy sensible y se siente absolutamente injuriada al mencionar que no parecía muy dispuesta a ver los fallos de la institución?


Y por cierto que ¿cuál es el límite de la injuria por la parte del lenguaje? Si yo insultara a los que manejan el Servicio Andaluz de Empleo diciendo "P’atagh!" nadie, salvo un klingon, sabría lo que siento por ellos, y no habría "expresión que lesionara la dignidad de otra persona, menoscabando su fama o atentando contra su propia estimación". ¿Que ocurriría si hablara de los responsables de haber creado Andalucía Orienta, tal y como los veo, en una lengua que sólo hablaran dos o tres personas en el mundo, una lengua moribunda, como la que hablaría el último indio de una tribu del Amazonas (que otrora fue poderosa pero que hoy se reduce a ese chavo al que cambiaron el taparrabos por un pantalon de chándal en la Misión)?
¿Y si en vez de esa lengua "huricurimanga" del indio o del klingon (que después de todo lo pueden hablar miles de trekkers en todo el mundo) fuera en inglés?
"U big mother fucker".
A juzgar por ejemplos señalados como Aznar o Almodóvar no habría temor a que nadie entre mis compatriotas lo entendiera.
¿Es mayor la injuria si la entiende más gente?
¿Y si usara cultismos?: "vástago de colipoterra" no suena igual de mal que "hijoputa"
... O largos circunloquios irónicos para enmascarar el rastro de un insulto: "mentaría a sus ancestros en poco halagüeños términos (haciendo especial hincapié en la naturaleza dineraria de los favores sexuales de algunas de las portadoras de sus genes)... " representa una mejora frente a "hijoputa"

Yo, acuso.
Juan Nadie podía hacerlo porque iba a suicidarse (y sobre todo, porque era Gary Cooper, el as de los ases).
Pero yo vivo aquí, y aunque la idea del suicidio resulte tentadora en ocasiones, voy a seguir haciéndolo, e incluso voy a intentar trabajar para la Jodida Junta de Mierda, ....perdón, perdón, quise decir la Maravillosa Junta de Andalucía.
Quiero ser un engranaje en esa máquina
(de causar molestias y dolor, ese ingenio que devora el tiempo muerto de los ciudadanos y lo regurgita en forma de burocracia idiota).
No quiero ir a la cárcel por mi opinión, ni pagar multas, ni siquiera que el hombre de sexualidad ambigua y barba cana que maneja las ofertas de trabajo en esa oficina del SAE decida que a mí no me va a llamar, por "cómo era la palabra en klingon?.... ah, sí, QI’yaH!"... (me tendría merecido que me llamaran eso, por confundir al operario con el aborto institucional).

Por cierto, un sitio guay de insultos geeks, para los que le echen huevos y decidan hablar de los de las Consejerías Andaluzas como ellos se merecen http://innovaar.net/uriel/insultos-geek/

Hay una segunda parte de esta entrada sobre la Administración de la Junta de Andalucía, el SAE y el Distrito Único Universitario andaluz, que pone ejemplos concretos de los altos estándares de calidad en que nos movemos, y de la eficacia y buen funcionamiento de los servicios públicos de Despeñaperros para abajo.

Con T de "Josefina" ... una chorrada made in rafarrojas, que será utilizada en el futuro

- ... Se escribe con "T" de "Tosefina"
- Será Josefina...
- ¿Sí? ¡Intenta pronunciar "Josefina" con una "T" atravesada en la garganta!

Hallan muerto a Andrés Montes

Hace poco ví la noticia de que se retiraba como comentarista deportivo de la Sexta este hombre de cuya existencia tampoco había sabido nada antes.
Ahora leo que lo "hallan muerto" (dice yahoo noticias).
Suena a "parece q se habría podido suicidar, pero ni confirmamos ni desmentimos"...
Post hoc, ergo procter hoc.
....¡Vaya usted a saber! (aunq parecerlo, lo parece).

Pienso ahora en Urtain, de los pocos nombres del deporte que conozco, del que sí sabemos con seguridad q se suicidó y q también tuvo su ración de éxito y su tiempo de pantalla televisiva.

¡Cómo se queman las vidas! Y también: en todas partes cuecen habas. Y: Sic transit gloria mundi.

.... Así que yo, q no he tenido fama, ni éxito, ni reconocimiento en tv, sigo vivo. Y los que se han muerto podrían decirme que "total, pa' qué!". Pero yo no les oigo. Fundamentalmente porque están muertos, supongo.

Obama que estás en los cielos

... me emocioné cuando fue elegido Presi de los USA. Aquello era como una peli de Frank Capra: la ilusión, el idealismo, el New Deal que se necesitaba desesperadamente después de la actitud fascista de George Bush....
Pero, ¿darle el Nobel de la Paz ahora???
Que se lo den luego, cuando haya conseguido esa Paz, cuando se lo haya curra'o.
Ser santo no es sólo cuestión de intención (aunque ése sea el comienzo del camino). Es cuestión de resultados. "Obras son amores y no buenas razones". Y también se podría decir eso de "de buenas intenciones está empedrado el infierno".
Obama no ha hecho nada que merezca el Nobel. No todavía.
Otra cosa es milagro de asunción, ascensión virginal a los cielos (antes de tiempo).

Tengo la intención de regalaros millones de euros.... ¿Sois más ricos ahora que lo sabéis?

Tampoco tenéis más paz.

Photo-scort services, una idea empresarial made in rafarrojas

Ésta es mi idea empresarial:
Admitámoslo, gran parte de lo que hacemos no lo hacemos por hacerlo, sino por poderlo contar. Ya lo dijo Berkeley, uno es según es percibido o sólo en la medida en que es percibido.
Ahora con las redes sociales (facebook, tuenti, myspace...) la gente se dedica a colgar fotos como posesos. Esas fotos son una suerte de curriculum social gráfico: 3873 fotos en 530 álbumes, vemos en algunos...
Resulta asombroso la cantidad de fotos que tienen algunos jovenzuelos. Tienen más fotos que pelos en el cuerpo, más fotos que días vividos... De hecho, viven como si les persiguiera un inmenso mar de turistas japoneses empeñados en documentar cada uno de sus más ínfimos gestos.
"Así soy yo", dicen con sus fotos "jovial, desenfadado, travieso, divertido, amante de la juerga, deportista, lleno de experiencia, forrado de amigos, hombre de mundo, amado por las mujeres". Etcétera.

Pero todos sabemos que no todos pueden ser populares, ni felices, ni tener una vida social de la que merezca la pena ver pruebas (o es que no las hay, directamente). El común de los mortales es comúnmente aburrido, tiene uno, o dos amigos de verdad, y eso tirando por lo alto. Lo demás, si tiene suerte, son relaciones de salir, compañeros de vagón de tren que por casualidad van en tu misma dirección... O gente como tú, q quiere salir en la foto, estar para dejar de no estar, estar para poder contar:"yo estoy, yo estuve"

Así que, ¿por qué no darles eso? ¿Por qué no cubrir esa necesidad de nuestros semejantes?
Photo-scort services
Se trata de ofrecer fotos (incluso videos o sonidos o...) con gente en sitios, haciendo cosas que no se han hecho, ni se harán, pero que pueden ser probadas como si se hubieran hecho.... Una foto de una mujer, abrazándonos como si fuera nuestra novia del verano. Unos amigos que no tenemos, riéndose con nosotros en una supuesta fiesta de disfraces. Tal vez ofreceríamos también algún comentario o entradas en blogs propios o en nuestro perfil de esas redes sociales, tipo "te espero en la fiestuki del finde", "eres el mejor", "te quiero tela", "moló mazo lo del verano, no me olvides"...

Muchos de esos jóvenes del tuenti lo hacen ya, en cierto modo. Pero para fingir siempre es mejor no dejar nada a la improvisación. Preparación, profesionalidad... eso podría ofrecerles mi futura empresa.

NoEstásSolo Punto Com. Especializados en documentar bodas, bautizos, comuniones y otros eventos sociales nunca celebrados.

... ¿A qué no se puede ser más triste? Y, permitidme que os lo diga: ni más realista.

Fama, a bailar... irreality-shows y estadísticas

Recuerdo: hacía dedo en una carretera comarcal de Francia. No pasaban muchos coches. Debería decir no pasaban coches, punto. Por eso había dormido en la cuneta. Ahora a lo lejos oía un motor que se acercaba. El conductor no lo sabía, pero mi opinión sobre toda la especie humana dependía de su actuación en los próximos minutos. Si respondía a mi petición, entonces la humanidad era buena, era generosa, merecía la pena. Si me ignoraba y pasaba haciendo efecto doppler y dejando tufo de gas de escape, entonces, ah, qué miseria, qué mezquindad habitaba el corazón de mis semejantes....!
Veo Fama. Lo reconozco.
No me daría tanto corte decir que lo veo si fuera un programa de baile puro y duro. Pero no lo es, tiene un componente innegable de "reality", de "prying in somebody's life", de programa teñido de rosa (corazón cotilla) y amarillo (sensacionalismo barato).
También me tragué dos ediciones de OT...
En mi descargo, tienen en común ambos programas que a diferencia de otros "realities" tratan sobre el talento oculto, jóvenes a los que se les da una oportunidad, capacidad artística que finalmente encuentra su sitio...
Pero.
Juegan a 20 cartas (los concursantes) mi juicio sobre las nuevas generaciones... Sólo 20 cartas.
20 es una muestra muy pequeña para un resultado estadístico fiable, pero..
Y puede ser que los castings hayan escogido a gente a la que nos gustaría parecernos, gente admirable, querible, gente que nos mueva el corazón.
O puede ser como en esas películas malas, que no te importa a quién nominan, o quién pierde, quién muere, quién se casa, quién sufre o se alegra.... porque son en general cutres. Les falta talento, o humildad, o sinceridad, o espíritu de trabajo, o buen corazón, o .... Les falta todo lo que haría que nos enamoramos de ellas y que desearamos ser amigos de ellos. A sorry bunch, que dicen los ingleses (y los pedantes), esos 20.

Pero a lo mejor eso es la realidad. Y no aspiramos a ver reality sino irreality. Algo que nos deje en la boca el regusto de bondad e ilusión, de alma (si es que existe). Una pena, los concursantes de este año. Pequeñitos, tontos, cutres.... tan reales!

Scrubs, la vida que ve el ahogado, y lo real de lo falso y lo falso de lo real

A finales de agosto mi sobrino Babel dijo que le gustaba una serie "Scrubs". Hoy, aproximadamente un mes más tarde, he terminado de ver las ocho temporadas.
En capítulos, ¿que serán? ¿100?... ¿Y en horas ? 20 minutos x 100, 33 horas, má' o meno'.

O sea que he vivido en 33 horas 8 años...
pero de la vida de otros.

Del que lo creó, un tal Bill Lawrence, que quiso salir en su serie dos veces en la última temporada ("esto se acaba"... "quiero firmar")- De los actores que durante ocho años tuvieron trabajo (lo que para un actor es bastante). Claro que nunca sabrían cuánto ni cuándo se cancelaría o terminaría la serie para ellos. Año tras año, "one step after the other" y "cruzaremos ese río cuando lleguemos", y ¡qué coño! "carpe diem". Todo el mundo sabe que la vida es breve y la de los contratos como actor en una serie de televisión puede ser de las vidas más breves, fugaces.... Y quizás les consuele eso de que ars longa, a pesar de que la vita sea brevis.
Y reflexión: Ocho años dándole besos a la misma mujer, que empieza siendo un rollo (en la serie) y acaba siendo la madre de tus hijos (también en la serie)... ¿que sentirán después de esos ocho años los actores que interpretan al negro Turk y a la enfermera Spinoza? ¿Y los otros, que sufren en sus carnes, física y literalmente, la evolución de sus personajes?
Veo tanta tele que si algún día me llego a ahogar y experimento eso que dicen que les ocurre a los que se ahogan, que ven sus vidas pasar ante ellos a toda velocidad, llegará un momento en que dude si viví mi vida o fue la otros, tantas horas llevo echadas en mitad de la galaxia o entre batas de hospital (scrubs).... O seré espectador de cómo fuí espectador. Y si ven los proto-ahogados su vida entera efectivamente pasar ante ellos, llegará aquel instante en q sea espectador de cómo fui espectador de cómo fui espectador (ese efecto óptico de los espejos enfrentados... ¿nunca habéis intentado comprobar cuántas imágenes llegáis a ver antes de perderos en vosotros mismos? ... es el colmo del ensimismamiento ...en sí mismo ...mismamente... Atención: desbarro)

Se mueren las series con muerte anunciada (bueno, excepto Sliders que fue debacle tipo "tíos, tíos, mal rollo: que vinieron unos señores hace unos momentos y se llevaron los muebles y los decorados" "¿qué me dices!?" "sí" "pues que les den si no tenemos decorados,... estamos aquí, no? seguimos sin decorados en donde estábamos del guión, ¿qué me decis?" "es que el guión estaba en el segundo cajón del armario del salón del decorado""pues vaya" "sip")
y los personajes que has aprendido a apreciar, incluso de los que te has medio enamorado (yo para enamorarme del todo necesito besar de veras... llamádme romántico o todo lo contrario, materialista y salido) se van de pronto
y si todo el mundo se muriera a la vez es como si te murieras tú, porque tú eres tú y tus circunstancias, y si las circunstancias cambian (mueren) ¿qué queda?
Se mueren los personajes que son tus amigos y tus amores... y ya sé que no es correspondida ni la amistad ni el amor, pero tampoco en la vida real puedes garantizar eso...
de hecho es raro que ocurra, por eso son tesoros los amigos (bienes escasos)... y tal vez no somos más amigos de algunas personas no porque no lo deseemos, sino porque la realidad nos impide serlo de forma unilateral, salvo con personajes de ficción...
Se mueren todos a la vez de forma teatral. O se despiden para no volver.
Y aunque tal vez vuelvan en otras series, en otras reencarnaciones (en plan budista), no serán igual aunque sean los mismos.

Y es cierto que en ocho años fingiendo que eres una cosa acabas por serlo un poco de verdad o que nadie es tan buen actor para no ser él mismo cuando actúa, como nadie es tan buen escritor para no escribir autobiográficamente al menos en parte.
así que somos efectivamente amigos de los Geller (Friends) o de Dorian y Elliot (Scrubs), pero lo somos de personas reales o al menos en parte.
Y ocurre que eres amigo de aquellos que sacan la mejor parte de tí mismo, que de hecho si alguien les pregunta dirán que eres un tío fantástico, cuando también eres un cabrón con pintas... Así que siendo irreal mi afecto por el actor que representa el personaje, es real, o al menos en parte.

Scrubs significa muchas cosas, por cierto: es fregotear, pero por extensión es también la sala donde se lavan con fruicción las manos los cirujanos ("sala de fregoteo"), pero también es el uniforme que usan los médicos que tienen que fregotearse las manos en esa sala, y quizás podría seguir significando cosas más allá, más lejos. Una palabra con significado explorador y aventurero, una palabra Cabeza de Vaca, Pedro de Valdivia, Cook.... Y scrubs luego podría significar la percha donde se cuelga el uniforme que usa el médico que se lava las manos en esa sala, y después: la fábrica donde se fabrican las perchas; y luego, el señor operario; y luego, su mujer y sus hijos; y luego, la felicidad conyugal; y luego ... y luego.... el universo es Scrubs, palabra total que se comió todas las otras voces y es palabra bulímica, eructo verbal del Todo.
Voy a echar de menos esos chistes tontos, la indefinición del prota que es girlie pero se supone que se liga tías macizas, impresionantes....
Casi estoy deseando ahogarme

Sucesión de incumplimientos

Yo debo estar en ese punto ciego de todos mis planes, en el centro de la mirada estrábica de mi localizador de objetivos (¿en la sombra del único árbol del desierto esperando a que me dé el sol? bueno, eso también, pero no sirve como metáfora para lo que quiero decir ahora, sino para lo que querré decir en otro momento, otro caso.... jajaja, ya estamos desbarrando...)
La cosa es muy sencilla: quiero adelgazar, estudiar, escribir esa novela que me saque del limbo de los amateurs, guiar con bondad, justicia, sentido del humor y sabiduría a mis hijos en su infancia (claro que para eso hace falta tener al menos alguna de esas cosas)...
Y aquí estoy terminándome este bocata de barra, tragándome un capítulo de Scrubs (Anatomía de Grey con menos minutos, escrita por un tío y con más gracia) detrás de otro, pensando con argumentos que no llegan a ser escritos, y... a todo esto, ha llegado mi hijo: está comiendo sólo delante de la tele mientras yo escribo esto.
Debería irme para estar con él. Dicho y h

again los invisibilizables y las miembras y la siempre gloriosa Junta de Andalucía

... Me doy un pequeño gusto ahora que me toca estudiar (de nuevo) textos como la nueva Ley de la CCAA de Andalucía 6/2006, de 24 de octubre, del Gob.
Me bajé la ley de Internet, la he copiado en un word y ahora la expurgo de gilipolleces y polladas de lenguaje no sexista. Nada de "la persona titular de la Presidencia", sino "el Pres" (coño, el último ha estado cual auténtico califa más de dos décadas, y el nuevo tb es un tío y, a saber cuánto estará, que parece que Andalucía es del psoe "manque pierda"... manque pierdan los andaluces). Nada de "la persona miembro del Consejo" sino "el miembro" (y para miembras, mi polla, que es femenina ella). Nada de "el Presidente o la Presidenta podrán elegir al Vicepresidente o Vicepresidenta" sino q "el Pres elegirá al Vicepres".
Me da gusto... y hago el texto muuuuuuucho más corto. Es una de las ventajas de las "invisibilizaciones" como las llaman.... que se estudia menos y más rápido.

El peligro de las buenas personas

¡Dios te libre de las buenas personas!
Ya sé, son taaaaan majos, que uno corre el riesgo de olvidarse lo peligrosos que son.
Entre otras cosas porque aman a la Humanidad.
Son como el ángel memo q no leyó el memo del día después de la salida del Paraíso, el muy memo: "A partir de mañana, hora cero, los leones se comerán a las gacelas y a los hombres. A cambio, los hombres podrán cazarlos usando palos, o rifles, o metralletas, o napalm, y matarlos por su piel, o encerrarlos en zoos. ... Firmado: Dios -CEO y Supremo Hacedor". Así que un día quedan contigo y te dicen "te voy a presentar a un amigo mío. Te va a encantar". Y tú llegas, tan convencido de que efectivamente te va a encantar, y entonces ves las fauces del asesino y te encuentras de compañero de mesa (y como primer plato) de Fulana, que como su mismo nombre indica es eso, pero no sabes si es más eso que hija de eso (q de casta le viene al galgo y a la hijadeputa).
Porque, reconozcámoslo, el mundo no es como lo ven, ni como lo pintan las buenas personas. Es una tentación creerlo, pero no.
Y es que ellos no saben que son distintos, únicos. Son como el primer pez que decidió abandonar el charco primigenio para salir a respirar aire.
"¡Pero ...!, ¡pero.... ¿qué hace?! ¿está colga'o?... ¿a dónde va?", diría sin duda el otro pez del caldo antediluviano (q digo yo q luego del diluvio no sería caldo sino vichyssoise fría).
Y volvería luego el otro, el primer anfibio, ignorando ser mutante batracio, único en su especie:"oye, qué bueno hace afuera... Solecito, playita, ¿vamos?".
Si el besugo se lo cree, se lo comerán los leones.

Dedicado a Pilar y Javier, pareja de peligros.
p.s.- CEO significa Chief Executive Officer... sonaba más que Director General.

microrrelatos en una palabra

Tenía pendiente desde hace unos meses una entrada sobre microrrelatos. Más o menos desde que participé en un concurso: I Premio BCN de Nanorrelato, organizado por el taller de escritores de Barcelona (su página web, http://www.tallerdeescritores.com/).
He estado mirando a ver si podría poner los relatos con los que participé, pero viendo las bases he visto que la cesión de derechos es sólo condición para el ganador (tiene su lógica) y como yo no lo fuí puedo poner los míos. Sí, presenté varios. "Por mí y por todos mis compañeros", se decía de pequeños. Fue una mañana que dediqué al concurso, q tenía 100 euros de premio. Como poco me servía de ejercicio. Y si ganaba, ¿no habría sido guay, compartirlo con un amigo? También resulta curioso ver cómo funciona la mente ajena. Les dejaba escoger con cuál querían presentarse/presentarnos. Y cada uno eligió uno distinto.
Ah, se me olvidó mencionar que, por supuesto, participé en el concurso el último día, el último segundo (o el penúltimo).
Entré en la web y había nanorrelatos que habían sido ya recibidos y algunos de los de toda la vida.
Cuando luego llegó el fallo (y yo fallé), me llamó la atención comprobar que los que habían ganado eran los que ya había leído antes del fallo, cuando aún estaba abierto el plazo para mandar.
Y estaban bien, los que ganaron, eh? Eran más ingeniosos que evocadores y, en un alto porcentaje, los concursantes eligieron el absurdo como sistema de juego. Otra cosa que tb hicieron mucho, fue centrarse en las limitaciones del concurso, en lo de que tenían que ser 10 las palabras, como ese ejercicio del soneto (¿o era la quintilla?)...

Los míos que no me dieron 100 euros (aunque los quiero igual, porque uno no quiere a los hijos sólo si sacan la oposición de notaría y le retiran a uno, comprándole una casa en Denia)

1. (SIN TÍTULO)
Miró el tren partir. Ella no iba dentro.

2. FURIOSO
Polifemo cegado pensaba en sus hermanos al arrojar rocas.

3.ESPERA
Comió la última miga y se sentó a esperar.

4.LAGRIMAS
37 días llorando. Y de repente, una sonrisa.

5.(SIN TÍTULO)
Pulsó enviar. La suerte estaba echada.

Bueno, me encantará recibir comentarios a esta entrada (q tendrá continuación y mejora)

Entre la memoria cuneiforme y la bulímica, la oposición a auxiliar administrativo

Ya estamos otra vez, fiando nuestra suerte a la memoria. De oposita. ¿Acaso no recordamos la última vez? Quien dijo eso de "el que olvida su historia está condenado a repetirla"? No me acuerdo, un jesuíta español o italiano, listillo que intentaba vender su visión de la historia y que no se la discutieran, con lo que eso cansa.
Oposito para mejorar mi fortuna: lo que significa ser una taqui-meca-lavandera, auxiliar administrativo, que es lo más bajo de lo más bajo en trabajos, justo al lado de maestro de pista en circo de pulgas.
Y para eso lo único que la Administración convocante necesita es asegurarse de que recuerdas. Cosas fundamentales como las licencias y permisos que podrás pedirte cuando seas funcionario, o que tendrás jefes y cómo se llaman (subsecretario). "¿Quién puede más: tres osos o un subdelegado provincial?" (posible pregunta del test)
Está la memoria fotográfica, flash que conserva con velocidad de fúlgura todo lujo de detalles. Y digo yo que en ella habrá subgrupos, en b/n o color, o de 100 ASA ó 40 ASA.
Y frente a la fotográfica, está la mía: la memoria cuneiforme. Esa graba en tablillas de arcilla dos cosas y lo hace con dificultad, trabajosamente. Y luego no siempre recuerda lo que intentaba decir cuando hizo aquel signo, se dió a sí mismo aquella consigna, esa voz....
De periodista ejercí la memoria bulímica, que es la del atracón y el regüeldo, también llamada memoria romana. Vas a algún sitio, aprendes algo de un tema, vuelves a la redacción, te metes dos dedos, lo vomitas... y ya puedes seguir siendo un individuo normal, o sea, ignorándolo absolutamente todo.

(a veces, veo fantasmas, o la ley 7/2007 de 12 de abril.... y siento miedo)

frases ajenas buenas de un libro ajeno no tan bueno

"[...] Si lo que quieres es gustar a millones, tendrás que ser más simple, más accesible. Algo así - Boonvissuto tocó un garboso tema de bajo, acompañado de un vertiginoso presttísimo descendente con la mano derecha.
- Eso es de Danny Elfman. Para la banda sonora de una película.
- Sí que lo es.[...] La gente se siente cómoda con lo que ya conoce. Dicen que saben lo que les gusta, pero en realidad les gusta lo que saben."

de Charles Sheffield. La Odisea del Mañana. publicado en Factoría de Ideas.

Eso explica porque la primera versión de una canción casi por sistema es la versión que más nos gusta. Eso explica porque las bandas sonoras tienen más seguidores que la música clásica, arriesgada o experimental. Eso explica porque el intelectual es un ser raro, porque lee con gusto lo que no lee nadie salvo arrastrado.

Sexto libro de Sheffield en mi biblioteca. Los otros son Proteo, Marea Estival, Crónicas de McAndrew, La Telaraña entre los mundos y Between the strokes of night.
Y aquí el argumento, con lo que aviso a los que vayan a leer el libro que lo cuento:
Un hombre, músico con talento, se enfrenta a la inminente muerte de su mujer ("luz del corazón, estrella del monte, flor del campo" y resto de jaculatorias destinadas a la mujer de nuestra vida). Su mujer tiene una enfermedad terminal para la que todavía no hay cura. Así que antes de que muera, la somete a criogenización. Luego, busca la forma de conseguir pasta, y dar a la posteridad algún motivo para revivirle, y luego se hace cubito de hielo él también, esperando junto a su esposa.
A partir de ahí, vienen varias resurrecciones, en saltos cada vez más largos hacia el futuro, y he de decir que más coñazos.... Descubre lo que es adoptar varias formas (descargado en distintos cuerpos o como software), descubre que la humanidad ha evolucionado hacia un estado de internet mental-global-fusión...
Me resultó como 2001, la peli de Kubrick... Todo va bien, con sus cambios de escena, hasta que matan a Hal y Bower (creo recordar que se llamaba se queda solo). Y entonces viene sus viajes psicodélicos, surrealistas, .... o sea: el mega-coñazo.
Al final se reune con su mujer, sí, pero a esas alturas ya me importa un bledo, y me resulta un petardo.

NOTA 1: La idea de alcanzar el futuro mediante el frío intenso, la congelación... la usa también en Entre los latidos de la noche. Tiene también en común con ese libro, esa especie de huida hacia adelante, cada vez más absurdo, en plan sueño de fumao.

exigente

Empieza un nuevo curso. Voy a ser exigente conmigo mismo, y con este blog. Así que haré aquello de lo que hablaba 1984: reescribiré la historia. Voy a reescribir las entradas, y expurgaré todo lo que sea fútil, vano, insustancial, terreno común... (¿quedará algo?). Empiezo por la entrada de abajo, sobre Big Bang Theory.

The Big Bang Theory, geeks y freakies

Primera (bueno, y segunda)temporada de esta serie (¡Dios bendiga a los creadores de http://www.seriesyonkis.com/, por librarnos de depender de las humoradas de los programadores de tv, que hoy ponen esa serie y mañana no, o cambian la hora de emisión, o vuelven a temporadas antiguas, y por supuesto sin anuncios!):
1. Hay un movimiento de reivindicación de los freakies, los geeks y los raritos. Aunque no son términos intercambiables. Los geeks son freakies con conocimientos útiles, son los empollones y los técnicos. Los freakies son los que leen comics hasta que casi se los saben de memoria, siguen Star Trek en cualquiera de sus manifestaciones (DS9, TNG, Voyager, TOS, Enterprise, películas.... de hay lo de trekkie), Star Wars, Stargate, Star lo que sea, hasta poder repetir los diálogos, juegan como posesos a videojuegos, a juegos de rol o... pero pueden no haber estudiado una carrera, trabajar como cajeros o de dependientes de un videoclub. El rarito es el que además se lo cree, vive ya en ese mundo fantástico ("a world out of time"), o va "valientemente donde ningún hombre fue antes" (¿de dónde es esa frase?... si lo sabes, ya tienes un punto freakie) y colecciona por ejemplo piedras de colores o tipos de clips de oficina (y se emociona con ello). De hecho, no comprende que el resto de la Humanidad prefiera someterse a una colonoscopia que repasar con él su colección. Algunos raritos acaban haciendo muy bien de psicho-killer, : )

Digo que hay un movimiento de reivindicación por dos series y un libro, lo que estadísticamente no será muy representativo, pero sí, si consideramos que se me han ocurrido en dos patadas: el Pulitzer de Junot Díaz, "La Maravillosa Vida Breve de Óscar Wao", Chuck y la Teoría del Big Bang.

Cuando el verano pasado leí aquel premio pulitzer del gordo dominicano freakie pensé que sólo otro freakie podría seguir todas las referencias a las freaky costumbres y modos y a la freaky vida.
2. hay más talento en veinte minutos de guión de un solo capítulo que lo que yo pueda escribir en mil años, me temo. Joder, basta con leer las llamadas "vanity cards" con que terminan los capítulos, cuando ya están poniendo los créditos.... Dejo una dirección para que podáis comprobar por vosotros mismos lo que es ser ingenioso de verdad: http://www.chucklorre.com/
3.así que no sigáis leyendo este blog. Yo no lo haría. Soy el primo feo y poco ingenioso que destroza los chistes y los convierte en historias interminables y soporíferas y luego dice "yo es que lo cuento muy mal, pero tengo un primo que..." Este primo, el cachondo, escribe la teoría del Big Bang y How I met your mother.
4. El que vale, vale; y el que no, critica. O sea que criticaré: sólo en el primer capítulo se metieron con las pseudociencias como la astrología. ¿Por qué? Porque, supongo, hay muchos consumidores de sitcom que creen en estupideces como la astrología y otras formas de pseudociencia y los guionistas no se pueden permitir el lujo de indisponerse con el público.

4.a) Es difícil encontrar alguien (en series de tv o incluso en literatura) que se atreva a romper efectivamente, a ser iconoclasta pero de verdad, o realmente irreverente o bestial. Porque si quieres sobrevivir y tener éxito, más que destrozar la realidad debes rasgarla levemente, arañarla, como si amagaras un golpe sin darlo. Si no, estarás golpeando hasta la inconsciencia o rompiendo a quien quieres q sea tu audiencia.

4.b) Y por otro lado, con lo de ser bestial pasa un poco como con el sexo: una vez que te colocas en esa situación, muy difícilmente sales de ella o eres capaz de pensar en otra cosa. Un experimento lo demostraría: lee o mira algo excitante, una peli porno o que una chica q te guste te haga un strip-tease.... Ahora, sal del estado en el que eso te deja (y no vale escaparse haciéndose una paja). De la misma forma, es difícil para South Park ofrecer algo que no sea South Park, lo que no deja de ser una limitación para el guión, un corsé tan ceñido como lo es ser correcto, sólo que siendo incorrecto. Lo ideal sería poder ser correcto o incorrecto sin limitación de bandazos.
y 5. creo: sabían los chinos que la primera temporada de Big Bang acababa con beso entre la maciza y el geek rarito prota (q x otro lado es el menos rarito de la troupe de raritos). Como que habría beso entre la maciza y el geek en Chuck. Porque los geek y los que no llegan a eso, sino simplemente a rarito, tienen derecho a soñar y a sentirse protas de finales felices.

y un 6. propio de rarito.... me tragué la sucesión de imágenes de la presentación de la serie para ver qué imágenes me estaba perdiendo. He descubierto que sale la torre Eiffel, el puente de Londres y lo que parece el Empire State... No ví las nuevas torres de la Castellana, y eso que son muy chulas. Pero eso es porque España cuenta poco (lo que compensa lo mucho que cuenta Zp y su rollo interminable), no es Europa, ni apenas Occidente. Igual q tampoco salen imágenes de Sudamérica.

Enseñarse en escaparate como forma de evasión a la calle

El hombre se escaparía de sí mismo, si pudiera. Como no puede, pone escaparates. Son como ventanas que enseñan sus intimidades a los transeúntes. Es casi casi como estar fuera, darse la vuelta de dentro a fuera, salir a la calle.
La gente pasa sin mirarlo.
Eso es un blog, creo.
Un poco como los escaparates de las chicas que se "alquilan" cerca de la estación del norte de Bruselas (por cierto, q´montón! ¿qué está diciendo eso de la sede de la Unión Europea? ¿y de sus habitantes?).
Y yo, ¿qué os enseñaré hoy que os pueda interesar? ¿qué parte pondré a la venta o someteré al escrutinio del público? ¿El pezón izquierdo? ¿Una marca de nacimiento? (... como la costumbre de desconfiar de todo el mundo, que se une a la obligación de confiar en la gente -desearía pensar mejor- para hacer de mis actos una mezcla de anticipación de dolores, como el del que se mueve teniendo agujetas.... )
Sí, cada día puedo enseñar algo. Y de postre, si sois pacientes: el miembro! Claro que para eso tendría que saber cuál o dónde está "mi miembro", el núcleo, lo definitorio, lo que me mueve tanto o más que el otro cerebro.

A to-do list

Ahora no, pero luego. Lo prometo. Tengo que hablar de varias cosas. De libros, los que han caido últimamente.
Por ejemplo de La Odisea del Mañana de Charles Sheffield, que me he enterado gracias a este libro que ha palmado (porque lo normal en la odisea hacia el mañana es no llegar y morirse por el camino como sabían tantos compañeros de Ulises, claro que ellos eran extras en la peli y por tanto desechables...).

Mi brillante e ingeniosa hija

Réplica de mi hija de 14 a una bronca:
-.... y a ver cuando usas el mismo rasero que usas para tí con los demás!
- No, usar el mismo rasero para varias personas sería antihigiénico.



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(En breve escanearé dibujos que ella ha hecho para decorar mi blog)

Una historia que no va a ser escrita (o al menos no ahora)

CASTIGO (empatía)
Un hombre despierta sin memoria. A cambio, recibe el apoyo, el cariño y la ayuda de los que se presentan como su familia. Son sus padres, y sus hermanos, dos niñas y un niño. Les conoce antes de conocerse a sí mismo, sin recordar todavía quién és.
Alguien habla de la posibilidad de una guerra con no sé qué potencia extranjera. Eso le causa inquietud. Como a todos. Pero todos confian en que acabara por imponerse la razón. "El hombre es bueno por naturaleza" y semejantes....
Pasan los días, las semanas, los meses.... El hombre sigue sin saber quién es, pero ya sabe quiénes son ellos, la gente a la que quiere.
Entonces, un avión sobrevuela la casa, justo en un momento en que todos están en el jardín celebrando algo, cualquier cosa, el cumpleaños que se perdió el protagonista tal vez.

Y en ese momento, justo unos minutos antes de que el avión suelte las bombas, el hombre recuerda quién es. Es el piloto de ese avión. Y su castigo es conocer a todas las familias a las que va a matar, una y otra vez.

una poesía corta con explicación larga

TRABAJO
Sólo el hombre es capaz de fabricar el cepo que le atrapa,
como el marino castigado a corchar el gato
con que le azotarán la espalda desnuda,
su propio gato de nueve colas.
El hombre es el gato que castiga un hombre atándole a la cola
como un cepo, latas
(pesadas, sonoras, horrísonas).
Corre el hombre, el gato,
corren, como almas que lleva el diablo,
con el trabajo atado a su espalda, la nómina.

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Y ahora, la explicación (sobre todo porque odio leer poesías que no entiendo y supongo que eso le pasa a todo el mundo). Y en realidad son dos explicaciones, la primera lingüística:
En la Armada inglesa antiguamente se castigaba a los marineros azotándoles con un látigo. Uno que se ha hecho famoso es el llamado "gato de nueve colas". Los látigos eran sogas trenzadas y se les quedaban como flecos que se llamaban colas. El colmo del posible castigo era hacerte fabricar el látigo con el que te iban a dejar hecho unos zorros. Una putada sólo comparable a la costumbre de la Stasi de cobrarle a la familia el precio de la bala con que disparaban por la espalda al que intentaba saltar el Muro de Berlín.
Ah... y a ese trabajo de trenzado de la soga se le llamaba "corchar" o "colchar".
La segunda explicación es la súbita revelación que he tenido de la insidiosa trampa de la socialización y el aburguesamiento. ¿Por qué curramos? Para sacar pasta, sip. Para pagar nuestro tren de vida (que nos hemos impuesto a nosotros mismos en primer lugar). ¿Por q´usamos vehículo propio y no transporte público: autobús, tren, ...taxi incluso? ¿y andar? Y si tenemos uno propio, ¿para qué queremos ése que o lo controlas o corre a más velocidad de la permitida? (porque el bmw moooola) ¿Para qué libros?: biblioteca pública. ¿Para qué música?: youtube. Etc... Diógenes, un buen día, se dió cuenta de que no necesitaba el cuenco que tenía para beber (su única posesión, salvo el tonel y ése era arriendo y probablemente lo consiguió a través del periódico que lo anunciaba como "piso económico sin amueblar. Con vistas"), Diógenes se percató de que podía beber directamente de la mano. Experto en optimización era Diógenes, pero no buscaba trabajo como tal.
Tenemos, lo pienso muchas veces, una serie de imágenes en la cabeza que intentamos realizar. La puta socialización dice que tienes que casarte, tener hijos, tener un trabajo, madurar... Si no tienes alguna de estas cosillas no puedes (no debes) ser feliz. Recuerdo a una amiga que lloraba porque no podía tener hijos. Lo intentaba pero nada. Un buen día tuvo el primero y luego el segundo. Y lo que ha gritado a sus niños desde entonces, y lo amargamente que se queja de su tarea de madre..... Cuántos infelices burgueses hay por ahí, casados con hijos con trabajo maduros.... Somos (me incluyo) gilipollas.
O no.

ADIVINANZA: ¿dónde he estado este verano?

y otra: en la vieja Europa, ¿hay diferencias entre unas ciudades y otras?

pista: los teclados en vez de ser qwerty son azerty (o sea, un coñazo para los españolitos que pretenden escribir un emilio)

Rafael Azcona se ha muerto

El autor de "El Verdugo" y "El Pisito"... "peazo" de escritor, oiga!
...y yo firmaría por ser como él, alguna vez, en alguna vida...

VADEMECUM AMANDIS ... dedicado a mi amigo Raúl y a Ortega y Gasset

(mi amigo Raúl me acaba de dejar para mi recreo o mi ilustración o ambas cosas Estudios sobre el Amor de J.Ortega y Gasset. Mientras me lo vendía, entresacando ideas del libro, descubría que yo había pensado como Ortega sin ser Ortega, antes de haberlo leído... Os dejo esto que escribí en un cuaderno estas vacaciones pasadas y como siempre se quedó en nada... aunque pretendía ser principio de una verdadera obra enciclopédica y se quedó como esas referencias que hace Borges a enciclopedias que no existen)
VADEMECUM AMANDIS
Se trata de una obra enciclopédica , presentada en varios tomos y dedicada a recoger todas y cada una de las distintas realidades existentes del amor. La ¿autora? ¿autores? ¿autor? pretende enumerar de forma sistemática las diferentes clases de amor para dar una respuesta científica a la mayor de las inquietudes humanas. "El conocimiento no organizado es conocimiento baldío". Así como la base de la química es la tabla periódica, igualmente toda relación amorosa tiene que poder ser tipificada, pesada, medida en elementos irrepetibles, los átomos del amor, partículas indivisibles. Hasta el momento de publicación de esta ambiciosa enciclopedia, los seres humanos actúan con un conocimiento instintivo y no contrastado de lo que es el amor, y salvo trabajos aislados de visionarios como D Juan o Giacommo Casanova, donde se
[...]
Con esta falta de armas para enfrentarse a su entorno, es lógico que la historia del amor haya transcurrido entre el oscurantismo y la leyenda, pasto de la superstición y el mito, río revuelto en el que pescan diletantes y aprovechados, guiándose siempre por el talento inconsciente (o la falta de él) y la escasa experiencia personal. Es frecuente, en este orden de cosas, oir afirmaciones tales como "el amor es ciego", lo que no deja de ser paradójicamente cierto ya que hasta la fecha nadie ha intentado aplicarle la luz de la razón que ningún rincón debe dejar sin iluminar. Sólo de esta manera comprenderán los amantes las Leyes Inmutables que Rigen el Amor y sus destinos y actuar en consecuencia, de forma racional, y no como hasta ahora de manera acientífica y funcionalmente analfabeta.
[...]
Todas las parejas creen en determinado momento haber descubierto una forma de amor distinta de todas las que han existido antes, y eso se debe a que a nadie se le ha ocurrido ofrecerles un catálogo realmente completo (completado) y exhaustivo de los amores existentes. Es creencia de este autor que el análisis mostrará igualmente que una pareja llega a conocer "anímicamente" una serie limitada de situaciones (como en el correspondiente contexto físico sólo conoce una serie limitada de posturas o posiciones), y que se confunden compuestos con elementos singulares, como los antiguos alquimistas confundían la sal (cloruro sódico) con un solo elemento.
[...]
A la expresión "cada persona es un mundo" se puede contestar que existe un número entero, enorme, pero entero al fin y al cabo, de astros, y su composición en todo caso es siempre producto de la combinación de los mismos elementos, fundamentalmente carbono. Como nunca se ha hecho antes, sé que el resultado distará de ser el resumen comprensivo y definitivo al que aspiro, pero al menos espero sentar las bases de una nueva Ciencia, que huya del empleo bastardo y espúreo que hasta ahora se ha hecho de [...] ...No veo en esta empresa grandes posibilidades de éxito, sino es por su continuación y examen por generaciones posteriores de investigadores y estudiosos, y sólo encontrará su perfeccionamiento en la acumulación de datos y experimentación de legiones de estudiosos por venir...
[...]
¿Y si el amor, que damos como un derecho inalienable, como una característica compartida por todo el género humano, no es más común de lo que es la capacidad para componer óperas, la habilidad para formular complejos teoremas matemáticos o para diseñar edificios?
Podremos escribir historias de grandes amantes pero la posibilidad de convertirnos en ellos es tan remota como la que existe de convertirnos en Spiderman por más que nos piquen cien arañas radioactivas. Sería el engaño más extendido, eso sí, la creencia de que todos podemos encontrar nuestra media naranja. Rápidamente aprendemos que no todos, ni siquiera unos pocos, llegaremos a ser Presidentes o Campeones del Mundo o estrellas del rock, pero, mira!, nadie se plantea que encontrar un amor no es lo suyo.
Vivimos alimentados por imágenes que otros crearon antes que nosotros, intentando realizarlas, convertirlas en reales, nuestra realidad....

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Ahora leeré el libro que me ha dejado mi amigo, secreto filósofo, y descubriré que todos somos iguales y pensamos las mismas cosas, sólo que unos lo hacen antes y mejor y de forma más constante que otros y por eso unos son Ortega y Gasset y otros somos excmos sres don nadie.

Millenium 3, La reina en el palacio de las corrientes de aire: Lo fácil que es ser excepcional (o eso dicen algunos)

Vamos a por la tercera entrega, en plan atracón. El definitivo, en la confianza de que, sea como sea, no habrá más (que el señor Larsson la ha espichado, que suena cutre pero quita un peso de encima saber que no habrá colección in aeternum). Así que, a cumplir con la moda y a tener todos los cromos de Panini y los best-seller del verano...
Y de repente, leyendo el segundo de Millenium, recordé a Heinlein. Me vi oyendo como Lazarus Long, el inmortal, describía con detalle lo libres que eran sexualmente, su desinhibición absoluta, su naturalidad a prueba de cortes, y su promiscuidad sin recato, sin pudor, sin problemas… No sé a quién quería convencer Heinlein de esa sexualidad que yo creo que sólo se da en los libros (en los suyos, en Millenium), de adultos sexualmente activos, razonables e instintivos a un tiempo….
Posibilidad 1: A lo mejor era un truco comercial... En una ocasión, el inefable Toutain, editor de mil comics de los 70 y los 80, me dijo que para aumentar la venta de ejemplares sólo tenía que poner dos buenas tetas en la portada, no recuerdo exactamente a cuántos ejemplares se cotizaba cada pecho: ¿un pecho, 2000 ejemplares más?...., A lo mejor esta sexualidad sin recato es algo en lo que no creía el autor pero que debía intentar hacerle creer al lector para que pudiera disfrutar con la imagen...
Posibilidad 2. O a lo mejor este sueco, que por muy sueco q sea y aparentemente distante de nosotros, Joseluislópezvázquez hispanos, es hombre al fin y al cabo, querrá soñar con la Isla de Las Mujeres Cachondas (que no existe, claro está, salvo en las conversaciones con nuestros amigotes, y en leyendas que se transmiten de generación en generación: "aquel maravilloso lugar donde las mujeres son fáciles y en definitiva son como hombres en el sexo"....). O sea, asistimos a la paja que se está haciendo el salidorro, que nos la narra en voz alta. Y, sí que debe tener un problema con el sexo, que no da otros móviles para sus asesinatos, sino fundamentalmente el sexo, y siempre el sexo violento. Tiene gracia: el autor es como los periodistas esos de los que habla de los tabloides sensacionalistas, vendiendo todo el rato sexo y violencia, perversión y vicio, bdsm, lujuria y depravación...
Me parece un libro fácil. Porque nada más fácil que hacer que los personajes sean héroes, seres excepcionales. Lo difícil es hacer que vivan cosas excepcionales gente de lo más normal. ¿Es realmente necesario que Lisbeth sea ese genio/hacker supremo? ¿Que Blomkvist sea un periodista de investigación como al parecer no hay más de tres en toda Suecia, y encima escritor de pro, y gran amante, y tío guay? ¿Que todos sean lo más de lo más? ¿y ricos? ¿y famosos?...
Cuando era pequeño estudiaba una Historia (con mayúsculas) que se reducía a contar las andanzas de los cuatro reyes y los tres príncipes de turno (por turno) en los siete países europeos donde se cocinaba todo.... No parecía haber personajes secundarios, sólo grandes figuras y hechos super-relevantes, hitos.... Pero la vida la hacen los hombres comunes, las vidas vulgares, los individuos pequeños y que no son reyes. Y q curiosamente hacen cosas bastante impresionantes también.
Y aunque está bien leer de héroes que son super, tiene más mérito escribir sobre héroes que no lo son en absoluto, y es más difícil contar cómo resuelven problemas esos tíos que no tiene dinero a espuertas, o neuronas a espuertas, o talento a espuertas, o belleza a espuertas...
Recuerdo la idea que un cassshondo me dió para terminar un cuento: "cae una bomba atómica, se desintegra el cuento, y colorín, colorado... " Pues un genio mega-hacker como Lisbeth es como una bomba atómica en personaje: ¿que cómo sale de esta? pues lo hace porque como es taaaan genio, y taaaan super lista, y taaaan mega inteligente.....
No me convence, oiga. Viva la salida fácil, la bomba atómica, la hiper-hacker. Cuando sea mayor quiero ser como los protas. Rico, famoso, listo, guapo, triunfador (al menos, alguna de esas cosas, ... una... la que sea.... no es mucho...)

Los que joden la sorpresa... Millenium 2.

AVISO: SI NO HAS LEIDO TODAVÍA EL SEGUNDO LIBRO DE MILLENIUM, ESTO TE LO PUEDE FASTIDIAR.... y QUIZÁ EL TERCERO TAMBIÉN.

Tengo la costumbre de intentar adivinar los giros del guión en cualquier película o serie que vea. En ésas suelo acertar. Con los libros me cuesta bastante más. Y con la música, en la que se trata de adivinar por dónde va a ir la frase musical que suena o la siguiente e incluso dónde puede aparecer una orquestación y cómo, todavía peor (aunque me da gusto cuando lo consigo).

Mucha gente odia esa costumbre mía (q por cierto comparto con más gente de mi familia). Me equipara a los que cuentan lo que va a ocurrir en películas que ya han visto. Yo me desmarco de ese grupo a los que ahora llaman Spoilers matizando que hay una diferencia clara: yo no sé con seguridad lo que afirmo porque todavía no he visto, no he leido, no he estado allí...

Aunque a lo mejor sí he estado, porque cuánta más pelis ves, más difícil es sorprenderte. Y cuánto más mala la película. Los coreanos y los de taiwan inventaron los ordenadores clónicos. Los de Hollywood las películas clónicas.

Tengo además la teoría de que en el caso de los libros policíacos (...menos en las novelas negras, donde es más importante la acción que la reflexión) se puede dar una curiosa circunstancia. En principio, uno pensaría que es necesario fijarse en las pistas que da el autor, para saber, en los datos ofrecidos.... Ser un poco detective para descubrir... tener memoria, tener capacidad de observación y de deducción....
Yo no lo creo. Se dice que un escritor escribe una sola historia toda su vida y todos sus libros no son sino esa misma historia repetida o todo lo más mostrada por partes... Mi teoría es que para descubrir el asesino de una novela policíaca basta con leer otras del mismo autor, y ver qué tipo de persona es "su asesino". Da lo mismo que lo haga viejo o joven, hombre o mujer, rubio o moreno.... ¿da el tipo? ¿huele igual? ¿es, por ejemplo, del tipo callado? ¿sabe tocar instrumentos?
Probé este método tan "churrero", tan poco elegante y tan poco "detectivesco" con Agatha Christie y funcionó. Podía olvidarme casi de las cosas que pasaban, de lo que me estaba contando esa mujer prolífica y entretenida... de repente, parecía que sobre todo lo que contaba aparecía un personaje con el olor de "su asesino"... Y solía serlo.

Yo no creo que Millenium sea una gran obra. Hombre, algo tiene cuando se vende, dice mi parte calvinista. Es entretenida, seguro. Pero no es especialmente difícil de descubrir.

En cierta forma, y teniendo en cuenta que todo el puñetero mundo parece estar leyéndolo ahora mismo el libro, me siento como si estuviera compitiendo en una carrera por demostrar que soy el más listo. Más listo que los otros que lo están leyendo y más listo que el que lo escribió, el Larsson éste... Aunque, claro, si soy más listo que él, ¿cómo es que él es el famoso y leido por las legiones de veraneantes, el que convirtió ideas en millones de euros -coronas- y yo sigo siendo nadie - pero nadie nadie nadie? ... bueno, al menos yo estoy vivo todavía y soy más joven de lo que lo fue Larsson (cómo veis por cada palabra que digo, listo lo que se dice muy listo tampoco soy, jajajaja....)

Lo que pasa con estas cosas es que no logro echarle huevos y decir en voz alta lo que se me ha ocurrido. Y si me equivoco? Qué ignominia! La del listillo. Me da demaisado miedo comprometer mi prestigio en una respuesta ... Siempre queda, por supuesto, el "yo lo sabía", pero da mucho menos gusto que ese otro de "lo dije" (o como dicen en los doblajes mejicanos: "se los dije").

Vale, esta vez me atreví a decirle a mi padre hacia la pág 400 algo y a mi panadera sobre la 500 otro algo y creo que a mi hija también... "Sala, Zala, Salander. Son familia. La hermana es importante, aparecerá de nuevo. El psicólogo es un joputa." Pero como dicen en el libro, se me ocurre más de una raíz o respuesta a la ecuación de la historia.... Y algunas son contradictorias. Y no puede ser Bublosky, el fiscal y el psicólogo a la vez. ... Pero me tengo que decidir por alguna. O parecerá que doy palos de ciego.... Ya he visto el resultado de una de las incógnitas del libro, y me he dicho a mí mismo: "me lo dije"... ahora sólo queda comprobar si se lo dije también a alguien más.

En cualquier caso, vamos a sacar un perfil del malo o mala para la tercera entrega que leeré a continuación. Mañana lo hago. Y ahora voy a leerme las últimas casi 100 que me quedan...

Vacaciones de uno mismo

Este verano voy a tomarme vacaciones de mí mismo. Todavía no sé en qué persona veranearé: tal vez un yo paciente y tranquilo, con vistas al mar... Aunque también me gusta ese otro yo, agreste, activo, lleno de vitalidad, escarpado yo.
Lo que sé es que no quiero quedarme aquí con el mismo "migo mismo" de siempre.
A ése, el urbanita, el que vive aislado en un cubículo, le suben cucarachas por la noche por las alcantarillas y le corretean como pensamientos negros sobre asfalto asfixiado. Gris.

La liberación de la mujer: Girlicious, Jada, Paradiso Girls... y la rubia de Benny Hill

Las ciencias avanzarán que es una barbaridad, pero en lo que se refiere a sexo todavía no nos movemos del sitio. Por qué es el oficio más antiguo del mundo el oficio más antiguo del mundo? ...
Porque es el que menos evoluciona, y ni siquiera tiene necesidad de cambiar de nombre. Los bancos al menos ahora llaman crédito hipotecario lo que antes llamaban usura.
Para hacer babear al personal los viejos trucos funcionan igual que los nuevos. Y para sacar pasta con el babeo.
Todas las conductas tienen una recompensa y aunque no todas las conductas son igualmente encomiables tal vez las menos dignas son las que tienen las mayores recompensas.
Y dicen las mujeres con cabeza, con dignidad, con valores: Eh, tú, que eres guapa. No te vendas. No seas mujer objeto. No juegues el juego de los salidos y los proxenetas, de los hombres que sólo piensan en una cosa....
Y la respuesta la dan las nuevas mujeres liberadas: Girlicious, Jada, Paradiso Girls, Pussycat Dolls.... Yo me vendo, sí, pero caro, y pretendo sacar toda la pasta que pueda. Y como soy yo la que decide venderse quiere decir que soy muy libre y muy guay. Y como todos los tíos me desean quiere decir que valgo mucho. Pobres, no lo pueden evitar.
.... y, hala, resumidos los valores y el decálogo de virtudes ¡a mover el pubis, que es lo que toca!:

Girlicious- Baby Doll Video
Cargado por girlicious-dot-nu. - Explorar otros videos musicales.

I'm your baby doll and I get what I want, dicen las de Girlicious
"American Cowboy" Music Video

I’m here to control your life go in and outta your life
maybe just raise up the price and drive u crazy
I’m here to control your life go in and outta your life
and if I give u a slice I’ll Drive u crazy, explican las de Jada (no te jada?)

Who wanna get fucked up?I do, I do Who wanna get drunk?(Me, I’m already drunk) Who wanna get fucked up?I do, I do (I ain’t stoppin’ no), terminan las de Paradiso Girls.
Me alucina que en estos grupos de chicas que mueven el pubis y pretenden ser sexys, todavía se molesten en poner sus nombres, como si fueran individuos
Por cierto que al menos dos de estos videos de estos grupos TAN ORIGINALESSS de chicas LLENAS DE PERSONALIDAD han sido dirigidos por Ray Kay.... (¿Crecería Ray Kay viendo Benny Hill y quiere "rendir ahora su particular tributo", como dicen ahora, a la rubia eternamente perseguida por el salidorro inglés? ... oh, qué hermosa y antigua tradición!)

The Proposal de Sandra Bullock y Ryan Reynolds

NOTA 1. Toda la vida pensando que "Proposal" era "Proposición de Matrimonio" y ahora dicen que es "Propuesta".... vale.
NOTA 2. Sandra Bullock nació en el 64, Ryan Reynolds en el 76. Según mi amiga Rocío, a partir de cierta edad las mujeres o se amojaman o se ajamonan. Me parece que Sandra Bullock está en la primera categoría. Eso, cien mil kilos de potingues para dar impresión de cutis terso y quién sabe si alguna operación de cirugía o lifting que puede haber caído, hacen que recuerde a ratos a Michael Jackson. A saber:

Es triste, pero es cierto. Tras machacarse el cuerpo se consigue un buen tipo, pero por mucha crema que se dé, o precisamente por eso, esta mujer resulta ... vieja. (A cambio, Mary Steenburgen sigue siendo una mujer infinitamente dulce y apetecible)
NOTA 5 - La prota de la peli es Bullock. Reynolds es un extra, un apuntador de la otra.
NOTA 3 - No falta en la peli ni una sola de las posibles excusas para que dos personas se froten: los gritos de "que se besen!" (en plan juego de la botella), que se ha caido en el agua y hay que darle calor (pob'ecita), ... incluso que se tropiezan desnudos y ¡oh! ¿tienes una pistola o es que te alegras de verme?... Rectifico, falta el plato que se cae encima y "... perdón, espera que te limpio y de paso te toco las tetas"... o la cola del autobús que nos estruja juntos o .... El caso es que se toquen, aparentemente por azar (juasjuasjuas)... Si tuvieramos esas ayudas el resto de los mortales, cuántas sandra bullocks más no nos habríamos acabado por enrollar? Sí, ... ya sé, ... es una película....
NOTA 4 - Cuántas permutaciones de dos elementos caben? Cuántas repeticiones del mismo argumento antes de que la gente diga "prefiero ver la misma película mil veces que mil películas que son la misma"?

Sufrimiento

Sufría más que un cotilla duro de oido

depresión, antihistamínicos

¿Y si a Kierkegaard (u otro de esos filósofos deprimidos o de la depresión) le hubieran criado con Disney? Con la cantidad suficiente de Disney al menos para hacerles dudar de su percepción de esa oscuridad que rodea nuestras vidas (las suyas)...
Habrían tal vez impedido que llegaran a escribir, a dar forma perfecta a sus teorías.... No habrían tal vez impedido que aquí y allá se vieran aquejados de repentinos ataques, como súbitos pinchazos de la conciencia, que les advirtieran de que la realidad era otra, más negra, más dolorosa.
Hasta ahí acertaba la película de Matrix, que vivimos en un mundo que se empeña en negar la mayor, enmascarar su parte más dolorosa. Forrados de antihistamínicos

Adenda a "Triste paradója" sugerido por un relato real de la vida de Mamots. Dedicado a mi amiga, que vive todo lo que nadie quiere.

durante siete años gritó para tortura de sus vecinos... estaba loca o se sentía sola... El día que calló no se atrevían a preguntar si se había muerto... Todavía no sabían si querían sentirse culpables

Triste paradoja. O, ¡Dios mío, qué solo estoy!

"¡Dios mío, qué solo estoy!", gritó con desesperación encerrado en el pequeño cuarto de aquel motel de carretera.
Justo entonces alguién golpeó en la pared desde el cuarto contiguo: "Cállese... aquí intentamos dormir!"

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Hacia el 3 año de Afinidades Electivas - Reconocimiento a su autor, Agustín Calvo Galán

No es aniversario de la novela de Goethe... Es el tercer año de publicación de un blog de poesía fantástico, que comparte con aquélla, título: Las Afinidades Electivas. Está bien pensado y bien realizado. El autor, porque se lleve reconocimiento quien lo merece, es Agustín Calvo Galán. Se le ocurrió una idea: publicar ejemplos de poesía de distintos poetas de ahora mismo, y que cada uno de ellos sugiriera los siguientes. Así que están casi todos los que son, o como poco sirve para saber cómo están las cosas y quién es quién y qué hace cada uno por ahí. Y se ven cosas muy bonitas y poetas que merecen la pena.
No hace falta que lo diga: Yo no estoy. Sigo siendo nadie, de momento y parece que continuará la cosa así por un tiempo.
Bueno, os dejo el link para ese blog imprescindible para amantes de la poesía de verdad (y por cierto directamente la página del blog donde salen cosas de su autor, de quien podemos ver hasta la cara):
http://lasafinidadeselectivas.blogspot.com/2006/11/agustn-calvo-galn.html Tiene otro blog: http://visualpoetry.blog.com.es/

La finita imaginación infinita: Corazón de Tinta y Noche en el Museo 2

El primer libro que pagué yo con mi dinero fue "Jim Botón y los 13 salvajes" de Michael Ende, continuación de "Jim Botón y Lucas el Maquinista". Debía tener yo entonces ¿6? ¿7? años. Luego vino "Momo" que, como coincidió con la época en que conocí y me enamoré de Gaby, tuvo desde el principio un aura de encanto (que a lo mejor no se corresponde con la realidad), sufrió una especie de beatificada cursilización (lo sé, es un palabro)... Y más tarde "Jojo" me lo regaló Pilar, la de las inmensas tetas y protagonista de uno de los acontecimientos-rollos más gloriosos y más recordados de toda mi existencia.....
Quiero decir que Michael Ende es un autor muy importante para mí, asociado a hechos importantes de mi vida, mi primer escritor de fantasía (que ha sido un género que siempre me ha tirado)... Y encima con el orgullo de poder decir "yo lo leí mucho antes" cuando se hizo famosísimo por "La Historia Interminable", libro que por cierto le regalé a mi padre por su cumpleaños (a modo de regalo boomerang) cuando yo tenía 17....

Dos cosas en común Funke-Ende: que los dos, alemanes, y que los dos, hablando de la población de Mundo de Tinta (Funke) o de Fantasía (Ende), como si fueran ciudadanos con entidad real y no seres sin más existencia que la que les presta el papel que ahora se mezcla con la real (o viceversa).
Y ahora que los dos han sido llevados al cine. Y que total pa' qué.

Lo de Ende resultó un bodrio hortera (como dice el propio autor).... pero he de decir que no me convenció tampoco el libro. Fue una decepción increible, tal vez por lo mucho que esperaba del autor de Jim Botón.

Y lo de Funke, aunque está visualmente más currado (precioso ejemplo de arquitectura renacentista italiana el pueblo del malvado y su castillo), sigue siendo un rollito mal explicado... Así que se puede criar una hija sin llevarla al cole en absoluto (¿es real eso? en España juraría que no)...
Si vais a verla, no sigáis leyendo esto porque revela mucho de lo que ocurre y jode la sorpresa. Ahora se ha puesto de moda llamar a eso spoilers, como si fuéramos guiris (aunque la única sorpresa es por incoherencia del relato y mala fabricación de la lógica fantástica, a saber: "¿por qué Flash Gordon no usa el rayo curvo para acabar con el malo? No se supone que serviría exactamente para ese propósito?").
No explica cómo funciona ese don. ¿Basta con leer cualquier cosa? Al parecer no es preciso que esté publicado, basta con leer sobre carne. ¿Entonces por qué no empieza por ahí y espera tantos años? Y cu










QUE CONSTE QUE NO HE TERMINADO... LO ACABARÉ COMO LO DE TERMINATOR, : )

El día del juicio final

... una religión de inspiración cinéfila y cinémona (no menos respetable que tantas otras que hay inventadas por ahí) habla de cómo en El Último Día llegará El Gran Editor, al que otros llaman Dios.
Cogerá toda la historia transcurrida hasta ese último segundo y lo verá como película continua. Y según la vea, irá metiendo tijera.
Cortará todas las partes que no tienen ningún interés (como cuando vas al baño y te manoseas la cara frente al espejo imaginando que puedes estirar las arrugas de aquí y de allá... un día más y cada vez hay más).
Cortará las que no tienen gracia, ni humor, ni trascendencia, y de golpe y plumazo se borrarán 3000 trillones de "parece que está refrescando" y de "la comida de este sitio cada vez es peor" en todas las conversaciones jamás mantenidas.
Por supuesto no quedará ningún "cada persona es un mundo", ni un "yo no puedo darte lo que tú me pides", salvo que fuera el dicho por un panadero al niño que le repite mal el pedido de su madre y le dice que le dé dos docenas de barras y un par de huevos....
Cortará la maldad gratuita, la aburrida crueldad, la repetitiva mezquindad... Y habrá quien sólo aparezca entonces unos segundos en la producción final o de fondo, como extras sin voz. De algunas familias desaparecerán varias generaciones de desgraciados y sus casas se utilizarán como almacén de atrezzo.
Realzará la sinceridad y el valor con una banda sonora adecuada, tal vez aquí música de timbales... y la amistad y el amor desinteresado con dulces flautas dulces...

El Día Último toda la historia de la humanidad quedará reducida a una película maravillosa. Entonces, el Director, el Supremo Editor, se sentará con una coca-cola y palomitas, y verá la película. Y estará contento con lo que ha hecho.

30 horas, 30 años de Radio 3

Radio 3 es la aristocracia de la radio, la radio de los mejores.
La radio de Flor de Pasión, Cuando los Elefantes sueñan con la música, Un mundo feliz, Tris-tras-tres, Caravana de Hormigas, Area reservada, etc. cumple 30 años. Los míos, mi vida entera. Ahora lo celebran emitiendo durante 30 horas seguidas un programa especial....
Si todavía no lo has oido, búscalo. Merece la pena.