Una novena churrera y zarrapastrosa

Si le cuento a algún amigo que en el mundo de los blogs he conocido a gente que escribe en español antiguo, sonetos y novenas, algunos de esos poemas realmente buenos, no me creerían.
Los que conocen al capitán Escarlata y Rodrigo Malaventura saben que no miento.
Me comprometí con ellos a intentar como ellos, fabricar una novena. Creo que no hacía rimas desde que era pequeño. Pero lo prometido es deuda.
Estimados caballeros:Hete aquí mis versos en deuda (quede pagada entre nosotros)

MIO O DE ELLA (novena chapucera a mis amigos del Tercio):
Amor. no sé de dónde sales:
dices que eres mío. Pero
no eres yo, sino la que quiero,
y al quererla me tengo en poco
limitado, escaso, loco...
sin valor frente a lo que vales,
sin tacto hasta que no la toco.
Sin honor a tu honor espero
que Ella, Amor, cure estos mis males.

Lo siguiente será poner esa idea en poema de los que sí escribiría yo, que ni tienen ritmo ni rima ni nada que recuerde a un poema... excepto el deseo.
Para la próxima, : )
(sinalefas aparte, nueve de nueve y aabbccacab)

Cancelan Stargate Universe o de cómo cerrar círculos.

A veces me pillo hablando con vosotros mientras paseo. Es como cuando vas a ver a un amigo y anticipas lo que te apetece contarle. Lo que no necesariamente coincide con temas de los que a tu amigo le apetezca hablar: un ejemplo, algo sobre un nuevo comic o un detalle trivial (pursuit) sobre una serie de televisión que ni ve ni le interesa.
Es un peldaño superior a hablar solo, supongo, aunque tiene en común que la gente te mira raro cuando se cruza contigo por la calle, porque no sólo lo piensas sino que vas farfullando y debates y replicas y argumentas... y haces los gestos que acompañan tu perorata."¡Ten cuidado, Pepita! ¡Un chala'o!", le dice aquel a su novia en voz demasiado alta para que no lo oigas, mientras la separa dos pasos del camino que llevas, y entonces tienes dos opciones: o ponerte a hablar más alto y exagerar los ademanes como un auténtico desequilibrado, ¡viva el "choubisnes"!, o te ríes y te callas (...que hay que reconocer que un poquito enajenado si estás).

El otro día pensaba charlar con vosotros sobre la necesidad de cerrar círculos. Es de esas cosas que se te quedan de Filosofía de 3º (de BUP). Había una ilustración que representaba un círculo casi completamente trazado. En realidad, era una línea curva que casi volvía sobre si misma. Pero todo el mundo lo miraba y veía el círculo completo. Ponía la sección que faltaba para que el círculo estuviera completo. Luego el profesor siguió hablando de que si eso era por tal y por cual. "¿Qué es tal y cual?", diréis ahora. No me preguntéis. Estaba concentrado en dibujar esa pequeña línea y en pensar cómo de grande debía ser la ausencia de línea para que la mente no reconociera el círculo (¿hasta tres cuartos de trazado hacen un círculo?), y luego supongo pensaría en mujeres (era uno de mis pensamientos habituales ya entonces, "mujeres" como línea de rotulador que termina cualquier círculo mental, peregrino circunloquios conmigo mismo).

¿Que sería de Uróboros o de Jörmungandr si no pudiesen comerse la cola? Sería como quitarle el chupete a un niño, me imagino. Las pobrecitas serpientes llorando a moco tendido porque les han quitado el recurso de chupar su cola con fruicción, ¡qué crueldad! (y eso sin contar que el Eterno Retorno se iba a tomar por).

Es cierto, necesitamos completar, acabar, perfilar hasta su final nuestros círculos. Cada cosa que hacemos, de hecho, puede ser en el fondo un movimiento de lápiz que acaba una imaginaria pelota de playa. Animales de costumbres acostumbrados a dibujar redondo somos. Bajo ese punto de vista las Navidades (de las que ahora se habla tanto y tan mal como si fueran Zapatero's Days: días de rollo barato y crisis, de vino -Don Simón- y rosas -pochas y en puño) son un segmento del perímetro de nuestra circunferencia. "Yo soy yo y mi casi-casi-redonda circunstancia" debería decir Ortega y Gasset.

Y todas nuestras aficiones son círculos que nos fuerzan a terminar. "Este mensaje se autodestruirá en un círculo perfecto en cinco segundos". ¿No os habéis fijado lo que cuesta criticar a lo que primero dijimos que nos gustaba? Mucho nos tiene que fallar el objeto de nuestro declarado afecto para que se lo retiremos.... Y nos tragamos el disco entero del que sólo (seamos sinceros) nos gustaba una canción. Como cuando me compré aquel LP de los B52s: Whammy!. Os dejo Legal Tender, que empezó el círculo y me obligo a hacer ese dispendio idiota:


¿Cuántos matrimonios han seguido por pura fuerza de circular inercia, con la misma inevitabilidad de las ruedas de un bulldozer? ¿cuántos amigos mantenemos porque nos metimos en ese círculo vicioso y no porque sean buenos con nosotros, nos respeten, nos aprecien realmente? "pero Tal es mi amigo" intentamos defender debilmente sus quebradizos límites. Es Eneas, el listillo, haciendo un círculo con tiras cortadas de la piel de toro. Y Dido, la reina de los bienes raices, cagándose en todo porque el círculo que traza el otro le sale caro como promoción inmobiliaria.

Vale, os digo uno de mis círculos, que muchas veces me he arrepentido de haber empezado: la ciencia ficción. Las decepciones vienen en la mayoría de los casos del cine y series de tv: ¡cuánta mierda me he tenido que cagar por YO SOY UN SCI-FI-FAN!
La última vez que fui al cine con mi amigo Carlos, Secretario Judicial (y especifico para que sepáis que hablo de persona seria, opositor de corazón, prohombre burgués típico) fue cuando le llevé engañado a ver una peli de estreno: Forrest Whitaker y John Travolta. No son malos actores, no? Pues había que ver al primero disfrazado de pseudo-klingon y al de la cienciología y los jets haciendo "Campo de Batalla: la Tierra", tremebunda gilipollez de L.Ron Hubbard, mediocre escritor metido a líder de secta (le vino bien el cambio de carrera). ¿Fue casualidad eso de que no repitiera cines conmigo? "Oye, que tus círculos los completas tú sólo, sí?"
O esas otras que creen que el futuro es muy oscuro, el futuro es muy oscuro, aaaaaaaaaaay, sin necesidad de trabajar en el carbón, como "Horizonte final" (gore puro) o "Solaris" (ni Soderbergh, ni Tarkovsky, ni Clooney ni un señor ruso feo con cara de ruso, consiguieron salvar el libro de Lem).

Y ya llego a lo que quería contar, jejeje: cancelan Stargate Universe. Y tal vez no lo dije ya, aunque juraría que sí. Que vaya serie tristonta (que es triste y tonta a la vez) de ciencia ficción. Que las anteriores entregas de Stargate era bobas, sí, siempre con un enemigo o dos o tres prototípicos (los dioses pero poco de los go'auld en SG1, los vampiros de las ventosas - al menos no dejan marcas en el cuello "¡que no, palomita, que no me he enrollado con ninguna maciza en la fiesta de navidad de la empresa!" de los wraith en Atlantis)... Pero tenía su punto de humor.

Ahora con Universe quisieron tal vez copiar a la nueva Battlestar Galactica (y a Voyager) y le copiaron solo en el lado malo: el ambiente deprimente y claustrofóbico y oscuro.

Pues lo han pagado, parece. Les borran del mapa. (Ver http://www.pizquita.com/noticia20230.html)

Se ve que la única forma que tenemos de quitarnos de un círculo vicioso es que nos quiten otros.

(¿alguien me quiere arrebatar este cigarrillo de las manos?)

Sobre despilfarro de nuestros políticos. ¿¡¡¡De verdad?!!!!

NOTA: Me lo ha mandado una amiga. Es información sin contrastar, pero con que sea verdad una parte es suficientemente escandaloso y exasperante:

¿Por qué un diputado con tan solo siete años de ejercicio, ya opta a la jubilación con todos sus derechos y un trabajador necesita 35 años? Pues hay más cosas por las que denunciarlos: Ser político es un chollo con privilegios al alcance de ellos y sus herederos. Un círculo de alrededor de 80.000 personas cerrado y opaco.
TODOS TENEMOS QUE SABER:
1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.
2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.
3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.
4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%
5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?
6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano. !
7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.
8.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].
9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han h! echo públicos.
10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.
11.-BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».
12.-BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se ! blindó con un sueldo europeo para toda la vida.
13.-CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simp! lemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.
14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.
15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.
16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.
17.-CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.
18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.
19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.
20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.
21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.
22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina! como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].
23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 funda! ciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.
24.-GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.
25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.
26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.
27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingres! aba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.
28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. ! En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.
29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una ! pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].
30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de compra! r jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.
31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios ! que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.
32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los! bancos 144,8 millones de euros.
33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.
34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.
35.- PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.
36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Anton! io Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.
37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de altern! e, al que acudió con siete comensales.
38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.
39.-SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.
40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.
41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.
42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

Microrrelatos: a por la pasta!

Vale, os dejo un vínculo por si queréis ver a vuestro amigo participando en un concurso. De momento, soy finalista. Pero es final china, con 800 millones de clasificados. Habrá que esperar a ver si hay suerte y sueltan la pasta: porque en eso soy como los abogados "exista o no la justicia, que vea yo la pasta" Give me the dough!
http://www.abogados.es/microrrelatos/historico1.asp?mes=11&ano=2010&ed=3

NOTA: cada mes hay una nueva oportunidad de participar en este concurso de microrrelatos que organiza el Consejo Gral de la Abogacía. Os dejo el link también, por si decidis competir un rato:
http://www.abogados.es/microrrelatos/inicio.asp

Panda Antivirus y Activescan

Os informo: soy cliente de Panda desde hace ... ya ni me acuerdo.
Ayer pasé el antivirus on-line que tienen, Activescan, y amablemente me informaron de dos cosas: que mi ordenata estaba infectado y que era lo que pasaba con mi "actual protección", que haría bien en comprarles su nuevo producto (ElQueSea)... Por supuesto, me he tomado la molestia de mandarles una carta-comentario para recordarles que mi actual protección son ellos y que qué coño me quieren vender ahora....
Es la lessshe. Son fieles al espíritu de la industria farmacéutica, estos ciber-salvadores. "Oye, que tienes la Gripe A!" "¡Oh, cielos, que los terroristas nos mandan Antrax por correo". Y su colofón "dame todo lo que tienes y yo te curaré".
(NOTA: y yo que tanto critico a Zapatero de Mis Zapatos, resulta que soy tan tonto y manirroto como él, y me gasto en curas lo que no tengo)
Como decía aquel insigne prócer pepero: MANDA HUEVOS!

De mi amiga India Ning, de su blog http://noolvideselpoemadelapagina112.blogspot.com/

Vale, esto propone India Ning en su blog y yo lo he cogido por si no conocéis el blog. Mis respuestas van incluidas:

En la prestigiosa universidad de Pringwall, Masachussets, exigen como único requisito para formar parte de su selecto alumnado, pasar un test que elaboró minuciosamente el Dr. Francis G. Weimberg para ellos: El Tester-Ten Twingo. También llamado TTT.
Investigando sobre éste me ha sorprendido –y no gratamente- que así mismo sea utilizado en España para cuerpos estatales de riesgo, tales como guardaespaldas, jardineros, cocineros reales, ujieres y técnicos de alumbrado navideño.
Aparentemente son diez absurdas preguntas, que contestadas con honestidad y espontáneamente, arrojan –una vez analizadas por un experto psicoanalista- el verdadero arquetipo de persona a la que nos enfrentamos.
Les ruego dejen sus respuestas para poder llevar a cabo una limpieza en mi blog y sobre todo poder averiguar si en el caso de, serían ustedes válidos candidatos a una beca en la facultad de Pringwall, Ohio.
1.- ¿Cómo decora su casa en Navidad?

1. Con música.
…….
2.- Llega a una rotonda de 4 entradas y en cada una de ellas están al volante: Rouco Varela, Belén Esteban, la Duquesa de Alba y Falete. ¿En qué orden deben pasar?

2. ¡ésa la sé, ésa la sé!.... No, se me ha ido.... ¿Yo?
…….
3.- ¿Cuál es su turrón preferido?

3. el de chocolate Suchard, pero dónde esté un buen solomillo...!
…….
4.- Son las 2 de la mañana y no puede dormir ¿qué hace?

4. nunca estoy en la cama a esa hora porque hay tanto que hacer y no lo he hecho el resto del día y ahora si me fuera a la cama me revolvería de remordimientos y tal vez de gases, porque es lo que tienen los cocidos como cena, que dejan insomne a voces.

…….
5.- ¿Cuál es su palabrota preferida?

5. Me cago en Satanás. (la Asociación Nacional correspondiente certifica que ningún satanás ha sufrido en la realización de este insulto)

…….
6.- Su casa se incendia y sólo puede recuperar una cosa ¿cuál?

6. Mi vida (incluye, por supuesto, la de mi mujer y mis hijos, y al perro... el gato que se busque la vida, ¿no es tan independiente?) Si ya he salvado todo lo anterior, el disco duro externo, con mi otra vida.

…….
7.- Termine esta serie: 2345 – 457689 – 12 – 337733 - ¿?

7. Lo hice. Me cogió una señora que dijo que allí no había ningún Alfredo y que a ver si dejábamos de llamar, coño (el coño lo dijo ella, no yo. Yo habría dicho Me cago en Satanás, que es insulto certificado, pero coño no)

…….
8.- Está esperando un ascensor en la planta 23. Se abren dos a la vez. En uno baja una tía/tío despampanante; en el otro un neonazi con tres doberman ¿en cuál entra?

8. Si ya se han bajado, no me preocupa la compañía.... ¿A dónde va la maciza? ¿merece la pena seguirla y olvidarse de subir?

…….
9.- Está en una casa de invitado. Va al lavabo por un apretón. Caga y no hay papel. ¿Qué hace?

9. Tras comentar en voz alta de forma educada y cordial mi situación a nadie en particular "¡Me cago en Satanás!", me limpio con el calzoncillo, que dejo en la papelera, y salgo del lugar en plan comando.

…….
10.- Su pareja, a la que ama profundamente, le envía un sms con el mensaje: Tenemos que hablar. ¿Qué piensa?

10. Me cago en Sat.... Digo yo que habrá que hacerlo.


Recomiendo leer las respuestas que han dado el resto de los amigos de India Ning, que tienen gracia.

el profesor

Miraba a sus niños, desalentado.
No aprenderían nunca. Sobre todo porque no les importaba no hacerlo. Nadie les había obligado nunca a hacerlo. Algunos creían que sí, que sus padres les habían echado broncas y les habían quitado la wii ayer y con eso ya se cubría el expediente.
Una chica había agotado su disposición haciendo el ejercicio mal. Ahora quería nota, porque "lo había hecho". El profesor la miraba en el extremo de la incredulidad.
"No es justo", afirmaba ella. "Lo he hecho. Aquí está!"
"Sí, pero mal", contestaba él cada vez más débilmente. Podía entender lo que ella sentía como una injusticia. Nadie más se había tomado esas mismas molestias.
"Me quita las ganas de hacer las cosas", contestó ella dolida. Y él, que se encontraba en la misma situación, sin deseos ya de cumplir con su tarea, sentía crecer en su interior un grito como el que daría un animal atrapado en un cepo.
Ayer les explicó que de todo el tema que estaban viendo sólo les iba a preguntar una cosa. Una palabra: "Agua". Como si la educación hubiera tomado rumbos de homeopatía, como si una sola palabra, un concepto aislado, tuviera en él todo el conocimiento de una ciencia.
"No entiendo la pregunta"
"Aire"
"Casi, es una palabra parecida... Empieza por la misma letra"
"Avión"
"Amoto"
"La usáis todos los días para ducharos"
"Yo no me ducho"
"Manuel no se ducha porque es un guarro"
(risas)
El profesor mira al futuro frente a él, dudando de su existencia. Se pregunta qué ocurrirá dentro de 20 años, de 30, de 40, cuando no quede en el mundo una sola palabra, una sola, que explique algo, que sirva para algo. El mundo no se acabará con una bomba atómica o miles. Se ha acabado ya en aquella aula. Ha muerto la curiosidad, el trabajo, la duda.
Los nuevos niños le devuelven la mirada, satisfechos consigo mismos, lamiéndose displicentes, masticando un chicle.
Animalitos.

Una entrada ajena (que hago propia): Derechos Humanos (Derecho Romano y Derecho de Gentes)

Los romanos, los que nos dieron el Derecho, tenían en realidad dos derechos distintos: uno, el Derecho Romano, para los ciudadanos romanos. Y otro, el Derecho de Gentes (ius gentium), que complementaba el ius civile, para los que no lo eran.
Ahora en Cuba, que ha sido reelecta para el Consejo de Derechos Humanos, acaban de reinventar las diferencias. Porque como decía Napoleón (el cerdo) en Animal Farm de George Orwell: "todos somos iguales pero unos somos más iguales que otros".
Así que reproduzco una historia que ha publicado María en su blog, http://buenamaria.blogspot.com/ (que a su vez repitió el de la persona que sufre esta particular forma de entender los derechos humanos: http://desarraigos.blogspot.com/2010/12/mi-pais-de-origen-viola-mis-derechos.html):
El gobierno de mi país de origen viola mis derechos
Me acaba de llamar por teléfono la Cónsul de Cuba en Berlín para decirme que las "autoridades migratorias cubanas" han revocado la habilitación de mi pasaporte. Me informó que debo pasar por el Consulado para que ellos allí me cancelen la habilitación que desde hace años tengo en mi documento de viaje cubano.A mi pregunta de cuáles fueron las causas o del por qué de tal decisión la Cónsul me dijo que desconocía las razones pero que imagina "debían ser de peso" para que hayan tomado esa decisión, y que las autoridades tienen el derecho de hacerlo y de tomar tal determinación.La Cónsul fue muy respetuosa, menos mal, y me dijo que solamente puedo entrar a Cuba en caso de existir una razón humanitaria previamente aprobada desde Cuba. Si no, no puedo viajar a mi país de origen. Me llamaba para que lo supiera antes de comprar pasaje o hacer algún otro trámite relacionado.Le pregunté si yo recibiría constancia por escrito de lo que ella me estaba comunicando. No, no es posible, es solamente oral, y que yo puedo pasar en cualquier momento por el Consulado para ella repetirme la misma decisión.
EL GOBIERNO DE CUBA VIOLA UN DERECHO HUMANO UNIVERSAL: MI DERECHO DE ENTRAR A MI PAÍS DE ORIGEN.
Artículo 13, Declaración Universal de Derechos Humanos, aprobada el 10 de diciembre de 1948 en la Asamblea General de las Naciones Unidas:1. Toda persona tiene derecho a circular libremente y a elegir su residencia en el territorio de un Estado.2. Toda persona tiene derecho a salir de cualquier país, incluso del propio, y a regresar a su país.
EL GOBIERNO DE CUBA ESTÁ VIOLANDO MIS DERECHOS.(Mi agradecimientoo sin límites a todos los que se han hecho eco en sus blogs y en las redes sociales, incluso a los pocos segundos de haber publicado yo en Facebook la noticia, en mi estado, cuando colgué el teléfono. Después fue que lo escribí aquí, con un poco más de detalle. Gracias a todos por el apoyo. ¡Denunciemos lo que nos pasa a los cubanos cuando nos expresamos libremente!)
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Pues que no sea porque yo no lo cuente.

continentes (dedicado al Capitán Escarlata y a su fiel compañero, Rodrigo Malaventura)

Digamos que me dan uno de esos esferas que han sacado ahora con puzzles para niños, o como globo que se va recubriendo de escayola sobre la delgada película que nos separa del vacío/aire.
Pongamos que yo soy ese montón de aire insuflado, y que cada nuevo seguidor es como un poco más de escayola o una pieza del puzzle con el que recubro mi absoluta nada. Se van montando continentes sobre el mundo: el Capitán Escarlata y Rodrigo Malaventura, capitanes, dicen, de los tercios de Flandes, son dos figuras tan singulares como hidalgos viejos. Su continente está poblado de sonetos, música (preferentemente barroca) y valores que fueron y que deberían seguir siendo. Visito sus comentarios y su blog, esperando que algo suyo se me pegue.
El país de Pecosa está ahora mismo en crisis, pero no porque no tenga recursos naturales en abundancia, sino porque el Inem es Saturno o Escila y devora hijos y organiza colas que se traga. Tiene un cerebro tan bien amueblado que no es raro que se haya planteado hacerse restauradora.
Si coges el mar de cariño y bordeas su costa, llegas a María del Mar, gaditana con una hija especial. Es una zona tan luminosa y con tanta preocupación maternal y buenos sentimientos, que me pregunto si no dejarle a mis hijos para que me los críe, porque lo hará mejor de lo que lo hago yo.
Irene es bombera, pero provoca fuego. Nadie que tenga "un blog que eliminaron por obsceno" puede pasar cerca de alguien con imaginación tan inflamable como la mía y no dejarme más que caliente, en llamas.
Pilar es una señora con buen sentido. En su nación de normalidad me refugio para ver cómo es la vida cotidiana.
Teodoro es un tesoro, una joya. Suelo pasear por sus paisajes con la boca abierta de admiración, porque son escenarios que sorprenden siempre. Lo mío es jardincillo. Lo suyo, jungla salvaje (de Spike Lee, jajajaj).
Los cinco magníficos: Greed, Nume, Maullido, Ripser, Elecktroduende, son profundos cañones en los que oigo ecos de la juventud primera, cuando todo era grandioso y bestial, extremo y supremo, el todo y la nada. Para variar a estos les conozco personalmente, pero también se puede decir que no les conozco en absoluto porque hay tanta distancia entre nosotros como entre un extremo y otro del Gran Cañón. Son mis héroes nuevos y relucientes, los escritores del mañana.
Ebony no sólo es tierna. Es un bombón hasta en el color. Menos mal que es madre y casada y que a saber en que tierras extranjeras vive (¿Barcelona?... jajajaja, es una broma), porque me iría allí a vivir en cualquier momento. Tumbarse desnudo en la arena morena y disfrutar del sol de una sonrisa... no suena mal.
Quiero pensar que si fuera chica sería como Fiebre, una tía de pelo en pecho, de la que ya hablé anteriormente en algún comentario. Pan pan, vino vino. Y la risa fuerte de valkiria funcionaria.
S. quiere vivir en el secreto. Su país está entre la niebla mientras me oriento, con curiosidad de perdido.

Y seguiría. Son las cosas buenas que voy sacando en conclusión de vosotros que me seguís. Que todo parecido con la realidad es pura coincidencia, ya, pero soy solipcista y os invento como me da la gana. Una sola cosa tengo clara. Que cubris con vuestra existencia la mía, que no deja de ser nada, aire en un globo (redondo, como vuestro seguro servidor).
Un abrazo y prometo intentar no ser tan cursi, redicho, pesado, pretencioso, etc. la próxima vez. Lo que no prometo es conseguirlo.

Seguimos con los restos: ahora una poesía sin derecho a título (de rafarrojas)

INTRODUCCIÓN: Tengo una carpeta con poesías a las que llamo Sin Derecho a Título, porque no han llegado a parecerme lo suficientemente buenas para mandarlas por el mundo a su conquista. Claro que sobre gustos no hay nada escrito y puede ser que vosotros veáis en ellas algo bueno, algo que justifique su existencia. Iré dejándolas caer, derelictos, porque si hay algo casi tan triste como un parado es una poesía sin público. ¡Qué culpa tiene la pobre de ser fea y no encontrar marido-oreja que la quiera!... y en todo caso, es mía, sangre de mi sangre, o tinta de mis pensamientos.... (jjajajajaja, aquí es un buen momento para reirse de uno mismo).
Y AHORA LA POESÍA:
A mi alrededor las piedras piensan:
algunas, la suerte que tienen de ser duras,
inconmovibles, y completas.
Otras, su aislamiento, como islas de volcán
separadas por océanos.
Aquéllas se acuerdan
de la montaña en la que nacieron,
del terremoto y la ruptura,
y de rodar alejándose,
perdidas ya para siempre del resto.
Y no falta la que siente
que su forma es la perfecta
y contemplan sus rodados cantos, como un todo,
con autocomplacencia.
Por dentro, lo sé, las piedras viven, sienten,
Y se alegran y padecen.
Como la gente.
A mi alrededor piensan,
duras y aisladas
personas de granito y tierra.
FIN DE LA POESÍA
EPÍLOGO: aparentemente todo el mundo está satisfecho con los amigos que tiene, con las mujeres o hombres que le desean, con las relaciones que ya ha conseguido. Yo quiero más. Aunque sea para no quererlo. Yo quiero Ebony, Teodoro, Pilar, Maullido de Gato, S., Irene, Greed, Ripser, Nume, Daeddalus... (y así los 51, hasta Avedeborges, que sigo sin tener ni puñetera idea de quién es). Como piedra, soy un desastre: caliza porosa, tal vez, o pedrusco de arena de playa que se deshace.
Más. Dadme más.

Sobre las ideas, dedicado a Greed. (Una idea inacabada)

... me he encontrado esto entre ficheros viejos. No sé cuándo lo escribí ni qué pretendía hacer con ello cuando lo escribí (me gusta eso de "cuándo" y "cuando", jajajaj).

NOTA: me viene a la cabeza una historia que oí una vez sobre un hombre, tan satisfecho consigo mismo, tan seguro de su genialidad, que en una conversación sacó una diminuta grabadora para registrar SUS PROPIAS PALABRAS. "Que no se pierda ninguna de estas perlas de sabiduría que derrocho por la boca".... Al final seré yo como ese tonto, que me da pena perder lo que no deja de ser un par de frases hilvanadas con sentido y media idea.
Porque en esto del blog, a diferencia de otros, no cuento cualquier cosa que se me ocurra. Porque si lo que se me ocurre puede darme pasta pero no lo hace por haberlo publicado aquí, me lo guardo. Pero por otra parte: ¡tengo tantas ganas de decir, de hablar en voz alta, de pensar delante de público! Y de gustaros. Y sí, sólo os doy las sobras. Como castigo, lo que reservo no debe ser mucho mejor, porque todavía no he conseguido ser escritor. A lo mejor, reconozcámoslo, soy mis sobras y muy poco más....
Bueno, que me pierdo. Tenía un texto por ahí y me dió cierto gusto al releerlo para saber de qué puñetas se trataba. Os lo pongo por eso de poner cosas. Desgraciadamente no estoy buena como la autora del blog "En vez de un libro" (que está un rato buena). Su última entrada: que un amigo le ha regalado una camiseta y de pronto se ha encontrado con una razón para ser un poquito más feliz (ya lo era antes), y luego una foto con la susodicha camiseta. Y un coro de voces, cien mil amigos, dicen en sucesivos comentarios (como fuga de corcheas y semicorcheas en Debussy): "qué bien te queda!". Y tienen razón, porque (insisto) es chavalita de hermoso tipo.

Mi aspecto con una camiseta es el de un hombre que quiere hacer camping en una tienda de juguete. Se me desparraman las mollas sin importarles el doble techo del jersey, : )

Vale, y por fin el texto (y luego, pero ni un segundo antes, podréis decir "tanto rollo para esto?" o también "¿tanto rollo para semejante rollo?"....
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O dicho de otra forma: rara vez una idea merece la pena al primer vistazo, porque la primera cosa que descubrimos de ellas es como el cogote de una mujer en la distancia, mancha de pelo, y tenemos que acelerar el paso hasta alcanzarla y sobrepasarla y entonces desde una nueva perspectiva quizás haya suerte y tenga ojos en los que merezca la pena dejar de vacaciones a los ojos, como en un hotel. O también puedes decir que todas las ideas son como humanos que nacen iguales, e igual de feos, fetos de narices arrugadas y ojos cerrados de tortuga, pasas amoratadas, y para verlos convertirse en algo distinto tienes que darles tiempo, desarrollo, y de nuevo con suerte pueden resultar luego niños originales y únicos, irrepetibles.
Tal vez la única diferencia entre una idea buena, bonita, original, y cualquier idea, sea una cuestión de reseguirla desde su principio vulgar y común como quien deshilvana un ovillo o sigue un laberinto y finalmente encuentra una salida que convence, la que lleva al tesoro o al palacio. “El Camino sigue y sigue desde la puerta y quizá aún encontremos una roca escondida o un árbol que nadie ha visto sino nosotros”, decía Tolkien. Aunque Borges creía que si andabas lo suficiente, llegarías a los mismos sitios a los que llegaron otros, y escribirías el Quijote o te convertirías en el autor de la Ilíada…Y yo creo que los dos tenían razón y que escribirías un Quijote nuevo pero tan distinto como si estuvieras relatando la vida de un Alonso Quijano de una realidad alternativa, un universo paralelo, donde a lo mejor no fue Quijote de caballería, sino Buzzlightyear y sería quijote de guerras interestelares como “nerd” pirado por las space-operas…
Una nueva idea es como descubrir un color. De repente lo ves en todas partes, como pinceladas nuevas en un cuadro puntillista apareciendo brillantes para explicar el paisaje, lo que le faltaba de hecho a esa pintura para entenderla tal y como es. ¿Y cómo no pudiste apreciarlo, te preguntas luego, si está en toda la composición como píxeles que completan la imagen general? Había pistas suficientes, eran piezas que faltaban del todo, lógicas en sus pequeños huecos.
FIN DEL TEXTO PERDIDO Y ENCONTRADO EN EL TEMPLO (DE LAS COSAS TRIVIALES Y BOBAS DE VUESTRO SEGURO SERVIDOR)

Sobre el trabajo y la falta de él, una cita by rafarrojas

La falta de trabajo para un burgués es como un licenciamiento con deshonor. (una cita de vuestro seguro servidor, rafarrojas)

"Seguidor número 50?" "Oui, c'est moi"

¡Lo que se hace llevado por la curiosidad! Sólo es comparable a lo que se hace llevado por la salidez.... Ambas te conducen en volandas where no man has gone before.

Así, por ejemplo, me he hecho seguidor de mí mismo, para poder entrar en friends connect y poder mandarle un mail a mi seguidor número 49, Avedeborges, que ha aparecido de pronto como traido por esos vientos (bueno, sólo por la curiosidad, que uno ya no está para ser objeto de deseo) o tal vez por las olas de surfero web (que es un despistado que iba a mirar cómo se dice "calima" en indi, y acabó leyendo cosas sobre las islas del pacífico, el nuevo catálogo on-line de Ikea o cómo recalentar un codillo - en respuestas Yahoo).

Lo que puedo hacer, para no falsear los datos, es seguir mi blog con desdoblamiento de la personalidad. Que sea mi parte seria la que lee los chistes tontos que incluyo, y mi parte descreida la que asiste a la exposición de mis ideales. Aunque sospecho que acabaré por borrarme como seguidor, porque nunca me he llevado bien conmigo mismo.

Eso sí, la salidez a veces me lleva al encuentro de mi propio yo, o al menos de una parte de yo.

(Bienvenido/a, avedeborges. Cenicienta en vez de perder un zapato de cristal dejó en las escaleras un par de Prada)

Buscando Trabajo (Dinero): fiascos

Me presento a un trabajo para el que estoy sobradamente cualificado en el Instituto Cervantes: taquimecalavandera (véase, auxiliar administrativo).
La lista de admitidos y excluidos sale el jueves 2. El plazo para reclamaciones es hasta el martes 7. Un plazo cortísimo con un puente de por medio. ¿Sospechoso?
Yo estoy entre los excluidos con una razón llamativa para hacerlo: no cumplo o no acredito que sé manejar aplicaciones de tratamientos de texto. Un periodista, cinco años webmaster en un Ayto, y eso sólo por citar dos datos ¿y no sé manejar el Word? ¿no me apaño con el correo electrónico? ¿no conozco el Office? ... Pero si soy "el cuñado tecnológico" (como decía el anuncio de Mercedes), al que llaman los parientes por teléfono para resolver dudas!
Una cosa es cierta. Como leía recientemente en la carta de suicidio que escribió el arqueólogo australiano Vere Gordon Childe: "estoy empezando a olvidar lo que tan trabajosamente aprendí". Las apariencias engañan y aquí estoy yo, supremo webmaster, que no es capaz de fabricarse una plantilla como dios manda para este puñetero blog (¡malditas css!), que todavía tiene que conseguir librarse de un herss.exe de uno de los ordenatas de casa, que tiene que echar mano de los apuntes para hacer nuevos Flash. Así que soy y no soy.
Pero lo que tengo muy claro es que soy de sobra para ser "auxiliar administrativo".


Segunda historieta: me presento a un concurso de poesías. Un Ayto (el de Móstoles) paga una pasta gansa por un poemario completo. Sólo tienes que sacar quichicientas copias encuadernadas, mandarlas por correo, y rogarle a San Benito porque les gustes tú más que los otros ciento y tantos que también se presentan. Como siempre, cuando hay un plazo de presentación queda inmediatamente traducido y convertido en un día (el último) para entregar las cosas. Y allá va! Bueno, otros hacen quinielas y yo me presento a concursos. Es toda una inversión para una economía que se caracteriza por no tener dinero ni para ir a tomarse una coca-cola con los amigos (bueno, una coca-cola sí, pero ninguno de las tapas, medias raciones, raciones enteras, cenorrios completos, con las que los amigos quieren acompañarla... Y me pediría todo eso, porque tengo hambre, y varias cocas más, porque tengo sed, pero en eso consiste ser pobre, incluso pobre burgués, que pasas hambre -de carne mechada- y sed -de coca cola).
Veinte o treinta euros de un sueldo que apenas supera los cien: yo diría que es toda una inversión (ludópata).
Vale, y ahora la gracia del tema: el fallo cae sobre esta época. Miro con ánimo depresivo en la web, buscando noticias en las que digan "Churripito Fostrorio Martínez se hace con el premio de poesía de Móstoles con su poemario Flores Muertas en Florero Roto"... Y hete aquí mi sorpresa cuando descubro que EL CONCURSO HA SIDO SUSPENDIDO. Un estúpido pero inevitable alivio ("no he perdido") se mezcla con mi sorpresa. Llamo al ayuntamiento. Que no tienen pasta así que han decidido suspenderlo. Es lógico. Pero... lo han suspendido cuando ya se ha terminado el plazo de presentación de originales! Lo sé bien, yo debí ser el último o el penúltimo en presentar trabajos. ¡Qué guay! ¡Qué bien se hacen las cosas! Ahora veremos si me devuelven lo mío. ¿Y cómo lo harán? ¿Pagando ellos el dinero de correos? ¿o cobrándomelo a mí? Si lo pagan ellos, ciento y pico envíos, ¡viva el ahorro! Si me lo cobran a mí, outrageous! Esto es la lessshe.
Perro flaco.

¡SOCORRO! ¡QUE VIENEN LOS ALIENÍGENAS! Aviso importante para no perder tiempo y dinero viendo SKYLINE

Como principio estoy en contra de los "spoilers". Eso de que te cuenten los detalles fundamentales de una historia es como ofrecerle a alguien el bolo alimenticio que fue originalmente una hamburguesa y preguntar: "Quieddes un pocco?" con la boca llena. Spoil, ya sabéis, significa "estropear" (un niño mimado es según los british un niño "estropeado"). ¿Pero cómo se puede estropear lo que está TAAAAAN mal? Siempre podría decir aquello que le enseñó Homer a Bart: "esto estaba así cuando llegué" (y no mentiría).
Y por otro lado, con una historia tan magra, tan escasa de carne como paletilla de canario, con dos cosas que diga ya habré resumido la peli completamente.
Un buen resumen podría ser incluso una sola palabra: BUAGGGGH! Y en dos: VAYA BAZOFIA! Y en cinco: UNA ABSOLUTA MIERDA DE PELÍCULA.
¡Ay, Dios mío!: "a perro flaco y sin euros, todo son pulgas y gastarse la escasa pasta reservada al cine en algo que no vale ni regalado". Deberían pagar por verla. Es más, deberían pagar mucho.
Primero sale una fiesta en unos apartamentos de lujo de guapos y guapas, guays y molongos (perdonadme la expresión antigua). Como un anuncio de "Cagolina Heggega" (como diría mi abuela), poblado de niñatos y niñatas. Te caen mal todos al primer vistazo (aunque a algunas les arrancarías la ropa a mordiscos).
En esto que llegan unas naves alienígenas que absorben gente para arrancarles los cerebros.
Al parecer entre sus primeras víctimas: el/los guionistas y los directores (unos tales hermanos Strause o semejante). Si los abducen los extraterrestres algún día se llevarán dos joyitas, famosos autores de una peli de las pelis más estúpidas que he visto (en el número uno del ranking: "Casi 300").
El niñato uno o prota queda convertido (¿por qué sólo él?) en un híbrido de monstruo alien y humano rolleras (léase, gilipollas). Y al final de la peli, él solo se enfrenta a toda una nave para salvar a su chica, la niñata dos o prota, a la que quieren convertir en pinchito (única cosa que se entiende de la peli). Ni siquiera tiene final.... (¿un ataque de conciencia de los autores o que la gallina sin cabeza no puede correr eternamente?)
Esto es un aviso que deberían radiar por todos los canales de emergencia del mundo: AVISO! NO VAYÁIS A VER SKYLINE!

R.España.1965.Granada.

Del blog de danygirl http://memoriaenpc.blogspot.com/ me llega este meme (no sabía que eso era un ejemplo de lo de Richard Dawkins). Me parece cómodo eso de contarse usando guías, y muy propio, porque todos los blogs hacen lo mismo: dar respuestas no pedidas a preguntas personales. (excusatio non petita, accusatio manifiesta)

1- ¿Hombre o mujer? Hombre (y hetero hasta la médula, para más señas).
2- Vives en... el limbo.
3- Edad y año de nacimiento: me dan ganas de contestar lo de siempre "entre uff, qué barbaridad y cielos, que viejo soy", pero vamos a ser sinceros para variar: hice cou en el 82 con 17 años (y haced las cuentas vosotros, como último reducto del pudor).
4- Defínete en 12 palabras (6 positivas y 6 negativas): lo hago continuamente. Creativo (espero), cariñoso, idealista, con buena memoria (esto son 3 palabras, pero si ponía sólo memoria podría ser libro de crónicas), afable, extrovertido. (Y las seis que podrían ser mil) superficial, morboso, limitado, quejica (y sus sinónimos: llorón, plañidera, etc), inconstante, descontrolado.
5- ¿Qué haces ahora mismo con tu vida: estudias y/o trabajas? Tengo un semi-curro que me da para salvar la cara cuando me preguntan a qué me dedico, pero no para vivir con mi sueldo. “Mrs. Levy” propuso...
6- ¿Porqué tu blog se llama así? Porque define dónde estoy y mi deseo de no seguir estando allí.
7- ¿Estación favorita del año? Justo antes del verano.
8- ¿Café o Té? Cafeína, sí, sin duda, pero en coca-cola, que el café sabe a demonios
9- ¿Cuál es la última ciudad que has visitado? exótica, Gante. cercana, la mía.
10- ¿Disney o Warner Bros? Disney y Warner Bros y todo lo que me ofrezcan si es bueno. Pero supongo que soy un chico disney y lloro y río con lo que hacen normalmente.
“Reflejado Grises” propuso...
11- ¿Qué música escuchas? Últimamente busco bandas sonoras de series de tv de cuando yo no era lo suficientemente mayor como para ver tele o casi. Por ejemplo, Mac Millan & Wife.
12- ¿Verano o invierno? Verano, pero con agua.
13- ¿Qué te llevo a escribir un blog? La incapacidad de publicar lo que escribo, la necesidad de tener público, la necesidad de relacionarme con él y con suerte desde una posición menos débil que la que tengo en todo lo demás.
14- ¿Cuál es tu pasión? Pensar en sexo. Y luego el humor, absolutamente necesario para la vida.
15- ¿Cuál es tu profesión? Después de haber sido varias cosas, empiezo a sospechar que es ser burgués en paro.
“Bastet” propuso...
16- ¿Rolling Stones o Beatles? Beatles, sin ninguna duda. Y los primeros para ser precisos.
17- ¿Playa o montaña? Ciudad, por favor.
18- ¿Si pudieras irte ahora mismo a un lugar concreto del mundo, a cuál sería y por qué? A Japón, que no lo conozco. O a Harvard, como profesor de español o como estudiante con 18 años.
19- ¿Qué objeto va a todas partes contigo y nunca olvidas? Nunca no incluye todos los segundos, verdad? Supongo que lo que siento por la mujer que elegí para casarme. Y el deseo de ser más de lo que soy.
20- ¿Qué tipos de blogs son los que más te atraen? Los que hace la gente con talento, ingenio y sentido del humor o me dan información de temas que me interesan, y los que hacen las mujeres por eso de que es como mirar debajo de sus faldas.
“M” propuso...
21- ¿Cómo es tu día ideal? El que vendrá con sorpresa, aventura, amor, felicidad.
22- ¿Qué consigue sacarte siempre una sonrisa? La mezcla de buen humor con buen corazón y amor.
23- Algo que no sabe mucha gente de ti... Que no soy lo que aparento, ni para lo bueno, ni para lo malo.
“PequeñoLins” propuso...
24- ¿Te gustaría conocer personalmente a la gente que te sigue en el blog? Sí, claro. Si no me gusta, que el encuentro dure sólo dos minutos, por favor.
25- ¿Cuál es tu mayor defecto? Ser incapaz de elegir cual es mi mayor defecto porque todos son enormes.
26- ¿Si fueses un super héroe, que poder te gustaría tener? El de hacer el bien (con un combo-mix tipo Supermán)
27- ¿Qué odias con toda tu alma? A los rolleras. Y en general, a aquellos a los que temo parecerme.
28- ¿Qué fobia tienes? Fobia a las peleas.
“Ada Sandoval” propuso...
29- ¿Cuál es tu manera de definir a las personas? La echaba un polvo, me enamoraría de ella, cómo podría ser su amigo, ojalá fuera como él, deberían desterrarla o si se muere eso que ganamos todos, semejante miserable.
30- ¿Cuál es tu planeta favorito? Sólo conozco éste.
“Mrs Levy” propuso de nuevo ;)
31- ¿Tu Top 5 de ciudades nacionales e internacionales? Madrid, Boston, Londres, Barcelona, y las que todavía tengo que conocer (del mundo desarrollado, creo).
32- ¿Último CD que compráste? No compro cds. Si tuviera dinero me lo gastaría en comprar vírgenes para tener donde grabar música bajada de internet.
33- ¿Tú trabajo ideal o soñado? Guionista en un equipo de una serie de humor o de ciencia-ficción.
34- ¿Amar o desear? Amar. Porque de pajas ya estoy harto.
35- ¿Blog o Redes Sociales? Blogs, las redes sociales son trampas para bobos y adolescentes con granos (o tal vez sea solo que soy de otra generación).
36- ¿Marca de maquillaje favorita? No uso.
37- ¿Cuándo sentiste que te habían besado de verdad? El otro día.
Danygirl propone:
38- Temas personales que más te preocupan ahora mismo (sin entrar tampoco en muchos detalles): La falta de dinero, la vejez, el amor de mi mujer.
39- Tres vicios/adicciones confesables y 3 inconfesables: soy adicto a la coca-cola, a las series de tv y al sexo. Y mis vicios inconfesables o no os interesan o no deberían interesaros y, en todo caso, yo no quiero, no puedo o no sé confesarlos.
40- Tres deseos a corto plazo y 3 a largo plazo: Dinero, comer, que me amen. Y a largo plazo, felicidad para los míos, que el mundo entero salga de esos horrores en los que nos meten sus dirigentes, y que salgamos a explorar el Universo que ya va siendo hora (¿no decían que habían llegado a la luna?... ¿o no era cierto?)

Supongo que propondré tres preguntas, por eso de seguir la rueda:
41. ¿Crees que eres capaz de cambiar? ¿Cómo lo harías?
42. ¿Crees que puedes cambiar el mundo?
43. ¿Eres feliz? Y si la respuesta es sí: ¿De verdad? ¿Pero de verdad, de verdad? ¿De verdad de la buena?

Un curioso (y larguísimo) ejercicio de sinceridad que no va a ninguna parte, jajajaj.

Lecciones de los más jóvenes - Discreción y silencio respetuoso.

Hace tiempo tuve oportunidad de conocer a unos chicos de ésos que te hacen pensar que el futuro no tiene porque ser más débil que el pasado, ni más oscuro, ni menos interesante... Con una media de edad de ¿18? pero con unas inquietudes y un talento que, salvando el par de trucos que enseña el diablo por viejo, ya me gustaría tener ahora. Cinco magníficos, dos chicas y tres chicos, cada uno en su estilo.
Intercambiamos blogs, porque yo tengo poco más que ofrecer, y ellos porque crean mientras respiran. He ido durante meses como fiel seguidor y admirador de esos blogs, dejando mis comentarios (aunque nadie me los pedía).
Es curioso eso de dejar comentarios. Es como meterse en conversación ajena y decir "pues yo creo que..." Y cuando alguien te contesta (y más cuando le gusta tu comentario), te sientes acompañado y hasta justificado en la verborrea... Por la boca muere el pez, dicen.

Hoy leí una entrada, absolutamente cojonuda, cuasi-magistral, de uno de estos chavales. Y me he sentido reflejado totalmente, en el papel del que no tiene nada que decir, pero sigue diciendo, en el del plasta pobre hombre.... ("que alguien calle a ese loro o que le den su puta galletita!") Jodó, qué lección me ha dado. Todavía me duele el ego de la paliza!

Os dejo el link porque realmente me parece algo que merece la pena verse: http://linea-continua.blogspot.com/