Quién me está mirando? 1ª parte: El Profeta

Acaso existiera un profeta en absoluto fanático o fundamentalista, sino reproductor fiel y sin excesos de los hechos, observador curioso. Y tuviera ese profeta la mala suerte de topar con un dios que sí fuera dado a fabular o inventar sobre la marcha, para nada un dios serio y riguroso, sino más parecido a un bravucón o uno de boca muy grande, demasiado. Y el profeta apuntaría bien las revelaciones, sin saber que su dios estaba simplemente dejándose llevar por el puro gusto de la charla, por el deseo de ser lo que no era, tal vez humano, u otra cosa, por el prurito de alcanzar la imagen de lo que debería ser: un dios imponente o tonante (y como habla de lo que no es acaba el dios describiéndose como dios prepotente y gritón, y tal vez por eso prefiere ser un dios sin tanto trueno o tanta mandanga). Pero tenemos al profeta que cree que dios no miente, ni inventa, que es siempre sincero en sus revelaciones, una verdad continua. Y lo reproduce. ¡Así le va!, que le apedrean en los pueblos, que se ríen de él en las Cortes, que a fuerza de ser empujado, vapuleado, despreciado, apartado, acaba teniendo ese aspecto que asociamos con los profetas: ojos desencajados, mandíbula desencajada (y si tuviera puerta, también desencajada). Y él se limita a contar lo que le contaron, pero, claro, eso es una barbaridad y una tontería, ¡cualquiera se puede dar cuenta! Y los que no se dan cuenta, los seguidores que le salen al profeta, que a todo profeta le salen seguidores, como pulgas a perro flaco, (que hay, dicen, unas hermanitas pulgas de la Caridad que no abandonan a los perros por ser pobres y desnutridos, sino que les acompañan y les acicatean para sacarles de su estado de postración y abandono), los seguidores del profeta, aprendices de profeta, profetas en prácticas, secretarios, adláteres, pringaillos y groupies, son lógicamente de lo más friki que hay, porque sólo absolutos colgados se pueden creer esas cosas, como ruedas de molino o previsiones económicas del gobierno....
Pobrecito profeta, él, tan profesional, tan correcto. Y dios soltando embustes, que cree que es lo mismo decir que hacer y que el verbo se hace carne (cuando lo cierto es que para eso hay que poner toda la carne en el asador verbal, y hablar con tanto rigor como pasión, y respaldando palabras con obras).
Y Dios le habla de un apocalipsis absolutamente abigarrado, lleno de detalles propios del que se deja llevar por paja mental: "y entonces habrá hasta 70 veces 7 señores con bigote que volarán por los cielos y se oirá una voz que dirá 'Hasta Aquí!' y todos correrán entre escabeles y muebles antiguos como niño por casa de abuela o abuela en tienda de antigüedades..."
Y el profeta asumirá que es palabra de dios y que dios tiene palabra.
E incluso puede ocurrir que Dios tenga planeado hacer eso pero luego decida mejor no, porque por qué va a sujetarse él a un plazo limite y yo desde luego si fuera dios de ninguna forma iba a someterme a ningún imperio ni regla....

Cuentos Para-Lelos. Desde el Espejo. Relato de rebote... ¿Habré encontrado un alma gemela?....

... aunque sea "twin brothers of a different mother" como la canción aquella de Dan Fogelberg y Tim Weisberg.
Bueno, yo estoy encantado con haberle conocido... Si tuviera tetas, me plantearía el casamiento, pero desgraciadamente es tío y él y yo heteros de los irreductibles (como galos en pequeña aldea del norte).
Se llama Raúl Rubio y es compañero mío del máster. Aquí hay un mini-curriculum suyo en http://www.littleshitmachines.com/autores_raul_rubio.htm, editorial que le ha publicado un libro de cuentos.
Se nos ha ocurrido la posibilidad de escribir cuentos en espejo, o de rebote. Él hace uno y yo le busco otra versión alternativa. El primero/primerosss que ha salido/han salido con este sistema son los siguientes:

Cuento DE RAÚL:
AMANECER
Desperté sobresaltado, pero con el último sueño aún fresco, y recordándolo, comencé a reírme muy bajito (porque era realmente estúpido lo que había soñado), para no despertarla.
Fue inútil. Ella se volvió, con los ojos cerrados me pasó una mano por el pecho, y sonriendo dijo: “hay que ver las tonterías que sueñas”.
Y se volvió a dormir.

Cuento mío:
SUEÑO FELIZ Y CRUEL
Estaba riéndome (había tenido un sueño chusco, de ésos que -a pesar de lo absurdo o precisamente por ello- sorprenden como ingeniosos) y creí q lo hacía bajito. No quería despertar a mi mujer. Pero fallé y ella se giró para enfrentarse a mí...

... me giré para enfrentarme a él, aun con los ojos cerrados. Se había reido como sólo él podía reirse, de cualquier cosa, como un niño. Me hacía sonreir. "¿Has soñado algo divertido?", dije ahora....

Mis propias palabras me despertaron, como si su fuerza fuera más de lo que podía soportar el delicado tejido del sueño que me envolvía como un huevo. Nací a la realidad, y ésta era dura, fría. Era noviembre y hacía ya más de un año que mi marido había muerto de cáncer.
Su recuerdo seguía persiguiéndome a esas horas de la madrugada, sin compasión.

¿Qué os parece la idea de los "Relatos de Rebote"? Moooooola, creo. Vosotros juzgaréis los resultados...

Sobre creación, derechos, plagios, copias burdas, imitaciones, tv cutres y la SGAE

Como no sé si sabéis, Chuck Lorre, creador de The Big Bang Theory y Dos hombres y medio, incluye al final de cada episodio unos cuantos fotogramas con un texto... Si ves los episodios en el ordenata puedes dar a la pausa, justo después del último de los títulos de crédito, y leer lo que él llama un Vanity Card: el equivalente a entradas de un blog. De hecho, tiene un sitio donde recoge los vanity card (dí ya la dirección, pero la volveré a dejar por si alguien quiere ver http://www.chucklorre.com/index-bbt.php?p=277)
En el último capítulo de The Big Bang Theory, Chuck Lorre contaba que la tv pública de Bielorrusia ha sacado una copia de su serie, mismo argumento y, no sé hasta q´punto, mismos diálogos fusilados, interpretados eso sí por actores bielorrusos y en plan super-cutre. A esa copia la han llamado The Theorists.
Texto de la Vanity Card de Chuck Lorre:
Belarus is a small, land-locked country next door to Russia, Ukraine, Latvia, Lithuania and Poland. According to Wikipedia, one of its major exports is cattle by-products. Which begs the question, what horrible shape are the cattle in, if all they're good for is felt hats and wallpaper paste? But Belarus does have a bustling TV production industry. One of their most recent hits is a sitcom about four nerdy scientists who live next door to a beautiful blonde waitress. The characters are named Sheldon, Leo, Hovard, Raj and Natasha, and the show is entitled, The Theorists. Each episode begins with a rapid-fire montage of images which takes us from the dawn of time to the present moment. Keeping with that theme, the montage is scored with what is probably the worst piece of recorded pop music since the dawn of time. And finally, each episode appears to be a Russian translation of a Big Bang Theory episode. When we brought this to the attention of the Warner Brothers legal department, we were told that it's next to impossible to sue for copyright infringement in Belarus because the TV production company that is ripping us off is owned and operated by the government of Belarus. Having no other recourse, I'm hoping that this vanity card will be read by the fine folks making The Theorists, and, wracked with guilt, they break down and send us some felt hats. The Kyrgyzstan version of Dharma & Greg already sent me some wallpaper paste.
Un blog de fans de TBBT ha puesto imágenes y hasta un pequeño video de esa otra serie bielorrusa: http://www.thebigbangblog.com/the-theorists/comment-page-1/#comment-1985
Si no queréis visitar ese blog, podéis verlo aquí:

Y digo yo: ¿a alguien le importa lo que vean en la tv de Bielorrusia (aparte de a los bielorrusos)? ¿Y qué si copian la serie? Son cutres, sí, pero oye en el pecado llevan la penitencia: la copia es interpretada por actores bielorrusos... Es como oir un chiste de Chiquito de La Calzada contado por el tenista del cola-cao, Rafa Nadal, el q no mueve los labios (como si fuera, no se quién lo decía, hijo secreto de la Duquesa de Alba)...
Y no es como si por esa copia Chuck Lorre dejara de ganar dinero suficiente para vivir más que bien, o perdiera el reconocimiento, o la fama, o el prestigio....
Uno puede tener derecho a muchas cosas, pero a veces no merece la pena el trabajo de ejercer ese derecho, o lo que se gana es menos que lo que se pierde.
Chuck Lorre podría apuntarse a la SGAE y entonces seguro que cobraba todo lo que le era debido y un poquito más. Acaso un comando de inspectores de la SGAE, semejantes a los SEAL americanos en su audacia sin límite, se descolgaran por las paredes del edificio de la tv pública bielorrusa para conseguir el rescate de la serie. O si ese plan fallara, lo cobrarían tal vez como un porcentaje del dinero en las bolsas de pañales porque podrían argumentar que con la serie "te meas" y por ello es justo recaudar una parte del precio de los dodotis...
Hay quien dice que la SGAE debería ser perseguida por sus prácticas abusivas y sus usos mafiosos... Yo no lo creo. Creo, por el contrario, que deberíamos entregarle el gobierno del país a la SGAE, que resolvería el problema del déficit público en un santiamén: cobrándole a los guiris por cualquier cosa q tuviera que ver con España. A saber, si la incluyen en un mapamundi en una clase de secundaria en Alemania --- a cobrar!! La SGAE en todo caso no podría hacerlo peor que el PSOE...
Si no puedes con ella, únete. No nos comportemos con envidia del pene y de la cara de Ramoncín y, en vez de eso, ¡seamos Ramoncín! Todos los españoles seremos Ramoncín y cobraremos por haber nacido y haber dicho cualquier cosa en cualquier momento.
Tal vez ese tío que fue un cantante de cuarto de baño en los 70, Teddy Bautista, que aparece como presidente de esta sociedad que quiere cobrar hasta en los conciertos benéficos (!!!!) podría ser un presi del gobierno mejor que Zapatero. Talante (o talento, y en eso se parecen) ninguno. Pero, oye, que saca pasta hasta de las piedras.... Ese es el espíritu que sacará a nuestra nación de la crisis. A costa de quién, ya se verá... Algo se le ocurrirá al que el verano de 2009 reclamaba 24.000 y 30.000 euros respectivamente a los ayuntamientos de Zalamea de la Serena (Badajoz) y Fuente Obejuna o Fuenteovejuna (Córdoba) por las representaciones populares de obras clásicas del teatro español.
Teddy Bautista sí que sabe: cuando hizo de Judas en la copia de la opera rock Jesucristo Superstar no cobró las 30 monedas de plata habituales, sino esas 30 y una moneda más por cada ahorcamiento, ya sea de grado (suicidio) o por fuerza (ajusticiamiento), que desde entonces se produjera en el futuro, a modo de canon...
Por cierto, John Williams o Andrew Lloyd Webber ¿cobrarán cada vez que un niño interpreta en un colegio una canción del musical? Cobrarán si alguien tararea sus canciones por la calle? porque la SGAE quería cobrar a unos chicos de un instituto de la ESO de la Coruña por representar La Casa de Bernarda Alba....
La codicia de la SGAE, su increible desfachatez, ha alcanzado tales proporciones que está ya por encima de toda crítica, como una fuerza de la Naturaleza, primigenia y devastadora. Es tal su perversidad que alcanza paradójicamente la Grandeza, y sus participantes merecerían ser inmortalizados en figuras en el Museo de Cera (previo pago de un estipendio periódico, of course) junto a (dejaré que os imaginéis quién les podría hacer sombra o compañía)

Termino esta entrada con otra noticia, referente a la copia de series americanas geniales, copiadas o imitadas cutremente por un tv de las antiguas repúblicas soviéticas socialistas, esta vez en Georgia. Según nos lo presentan en YouTube: "Es una familia con la piel amarilla, cuatro dedos en cada mano, un padre barrigudo y una madre con vestido azul y collar de perlas. Pero no, no son los Simpson. Son los Samsonadze, una serie estrenada con polémica en la televisión de Georgia. Según su creador, Shalva Ramishvili, un homenaje a su serie estadounidense favorita. "Lo digo rotundamente, no son Los Simpson. Son Los Samsonadze. Una familia georgiana, con chistes georgianos, historias georgianas y sentido del humor georgiano".


Cuando sea mayor quiero ser como Chuck Lorre o Matt Groening. Incluso estoy dispuesto si hace falta para conseguirlo a dejarme copiar de la forma más burda y pobretona por una república ex-comunista...

Que no todos pueden tener un Rolex genuino. Reivindico, a cambio, el derecho de los pobres a llevar un Trolex auténticamente pirata y cutre, q se estropeará a los 20 minutos de haberlo usado (27 según el Trolex, q adelanta q es una barbaridad...)

Idea para un cuento, propiedad de rafarrojas

Un hombre mata a otro. La razón: la víctima era escritor. Escribió un amor perfecto, el amor que estaba empezando a sentir el asesino por una mujer que iba a convertir en su novia. Pero en el caso del amor del asesino, estaba empezando, estaba aún desenvolviéndose, naciendo.... Así q cuando leyó aquel amor, hecho público en tapas duras, el pobre asesino no pudo sino matar a quien le había robado la posibilidad de vivir su amor, porque ya lo había vivido hasta sus últimas consecuencias, que se lo daba ya vivido, masticado, digerido y escupido en mil y una palabras...

... que por cierto, Mil y Una Palabras valen una imagen y una milésima de otra....

El asesino fue juzgado y se defendió con los citados argumentos. Fue absuelto y los herederos de su asesinado fueron obligados a pagarle daños y perjuicios por el robo y la pérdida de su vida y su amor en ciernes. El libro fue retirado de los estantes y el autor enterrado con oprobio como violador del verso.

Vale, tengo que escribirlo, algún día.... En realidad todo autor es como el que nos cuenta la peli que vamos a ver un segundo antes de que pase. "El asesino es...." En su caso, el creador nos desgracia la vida misma, no una peli. ¿No es motivo para asesinar?

: ) ... ahora no quieran matarme porque tuve esta idea...

Las Matemáticas No Son Una Ciencia Exacta (reflexión chorra de rafarrojas)

Dos y pico más aproximadamente otros dos son más o menos cuatro. O por ahí...

Realmente no sé por qué dicen que hay ciencia exacta. Se supone que sólo se admiten absolutos por convención, paradigmas pendientes de revisión, axiomas hasta que venga el genio que desenladrillará el cielo que está enladrillado...

Tenemos ciencias que se van aproximando a verdades y soluciones. Má' o meno'. Sólo que lo dicen con mucho entusiasmo, con espíritu categórico, con dedo en alto de hombre que habla ex-catedra.

Lo pienso de nuevo, que lo pensaron antes

Una vez escuché: "el primero q dijo 'tus dientes como perlas', un genio... El último, un mentecato"

Hoy leí una poesía sobre el mar donde se acumulaba "Todo lo que ya habíamos oido sobre el mar mil veces y no teníamos ni la más remota intención de preguntar de nuevo". A saber: que la espuma q corona las olas es como la nieve de las montañas, que da ganas de cabalgar las olas (la imagen estaba en aquella película que dobló Mia Farrow de El Último Unicornio), que el mar-la mar-el mar (y que dicho así queda la mar de bonito),...

Ahora imagínate cómo sería mirar el mar sin verlo a través de los ojos de nadie... Ni siquiera oirlo con los ojos de Debussy, el Maestro Supremo... De hecho, cuánto mejor y más evocador, ilustrativo, gráfico, romántico, ensoñador, impresionista, impresionante, expresionista, supremo sea el relato, el poema, la descripción, menos quiero conocerla, porque entonces se impone sobre mi visión, q será cutre y pobre, pero es la mía, la del otro, la del genio. Nos priva de algo, porque ya no podemos pensarlo nosotros. Es como si viniéramos al mundo y nos pusieran unas gafas que nos permiten ver mejor pero sólo de una forma ajena, como viendo de otros (o para otros).
Yo no quiero ver dientes y ver perlas. Quiero ver algo q no tiene aún nombre, que no ha sido llamado ni explicado, ni comprendido ni resumido...

Quiero virginidad de ideas para desvirgarlas por mí mismo como moro que palma y al que se le reservan unas cuantas (pero lo suyo son ideas no aptas para menores, de huríes macizas dispuestas a todo)... Y por cierto que ¿qué pasa con los niños musulmanes que mueren? ¿Tienen ellos mujeres o no? Y si lo son, digo yo que serán más tipo madre que mujer objeto, porque necesitan a una y no a las otras... Habla mi ignorancia, por supuesto. A lo mejor hay varios tipos de cielo o paraiso estelar, como lo q urdieron esos evangélicos (una de esas religiones que se crearon hace un siglo y algo) q hablan del Más Allá como una especie de complejo turístico con varias salas: una para vips y otra para gente más del montón... El tabernáculo.
Y algún día debería repasar en voz alta lo que cree todo el mundo, aunque sólo fuera para ver qué asombrosa variedad de creencias hay por ahí y la mayoría autoexcluyentes, pero todas (dicen) muy respetables, como si pudiera ser que 2 + 2 sea ahora 4, ó 3, ó 5, ó 875,73 periodo....

Arriesgándome a que me echen del máster, : ) LIBERTAD DE EXPRESIÓN

Comenzamos el módulo de Didáctica de la Lengua con un texto de un tal A. Mendoza.
No paso del primer párrafo sin empezar a sufrir. Y yo, como aquella que sufría las hemorroides en un silencio compartido con miles de espectadores, no sé gritar bajito, penar y callar.
Así que he incluido en el foro del máster esto q sigue. Se admiten apuestas: ¿qué efecto tendrá?

WHAT'S IN A NAME
ADVERTENCIAS INICIALES: "El alumno no se responsabiliza de las opiniones vertidas en este artículo. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Y, por último: Yo No He Sido"
Tengo un problema.
Tal vez sea serio.
Tan serio como para arriesgarme a suspender el Máster por el que he pagado 1700 euros. Tan serio como para no aprobar la oposición que es mi última esperanza para salir de este estado de paro y pobreza en el que me encuentro.
No puedo encargar a un daltónico que elija mi ropa (¿os imagináis la combinación de colores?...).
Y de igual modo, ¿cómo podría fiar la enseñanza de cualquier cosa relacionada con la lengua a alguien que escribe así: "El espacio de la didáctica de la Lengua y la Literatura se configura como un espacio de intervención en los procedimientos de enseñanza y de formación, a partir de la consideración de los condicionantes que regulan los procesos de adquisición y aprendizaje de los dominios expresivos y comunicativos"?
Leedlo rápido (si podéis): ¿qué clase de experto en comunicación se comunica así? ¿Quién comienza un texto, el que sea, con un párrafo semejante, que desalentaría al más interesado?
Una respuesta que me viene a la cabeza es alguien que pretende pasar como Sabiduría de Alto Nivel algo que no deja de ser... paja, bla-bla-bla, rollo.
Me da miedo pensarlo. No debe ser eso. No puede ser eso.
Aunque también se convencía a sí mismo el Emperador de la ligereza de sus ropajes, de la increible sutileza de la fábrica de su nuevo traje, y luego resultó que iba con los mondongos al aire.
Cualquiera diría que la ciencia involucrada en la DL es una cuestión de "name dropping", citar autores y poblar de vocablos la Nada, de decir de la forma más rebuscada cualquier idea.
Es el viejo chiste de aquel que cambiaba el viejo refrán de "a caballo regalado..." por "a equino donado no le periscopees el incisivo"...
Julieta mantenía que no importaba el nombre que se diera a las cosas ("what's in a name? that which we call a rose // by any other name would smell as sweet"), pero todos sabemos cómo acabaron los de Verona, por no usar los nombres adecuados.
Y ahora recordemos en calidad de qué se nos presenta el autor.
Es El Gran Gurú de la DL.
¡Dios mío!
A lo mejor es que no tenía a nadie que le enseñara a él: "cómo escribir una frase". DL (Dios nos Libre).
ADVERTENCIAS FINALES: "Donde dije digo, digo Diego. Qué buenos son los Hermanos de la Salle que nos llevan de excursión. Y, de nuevo: Yo No He Sido"

NOTICIAS ASOMBROSAS: La oposición a profesor de secundaria, el Máster del Profesorado (sustituto del CAP), el Proa, y otras cosas

¿Sabíais que ...?
Para opositar a profesor de secundaria es preciso contar:
1. con una licenciatura y
2. con lo que antes era el CAP (Curso de Adaptación Pedagógica) y hoy es el Master del Profesorado.

Da lo mismo tu especialización para opositar. Un periodista con un CAP genérico puede presentarse a profesor de Historia, de Geografía, de Lengua, etc.... de Inglés.
Sin embargo, la Universidad exige una titulación determinada para acceder a una especialidad dentro del Máster. Un periodista no puede hacer la especialidad de inglés del Máster, porque esa especialidad se reserva con exclusividad a licenciados en filología.

Así que un periodista puede presentarse a la oposición en la especialidad de inglés (para cubrir un puesto de profesor de inglés) pero no puede presentarse a la especialización de inglés del Máster.

¿Es la Universidad más papista que el Papa? Dicen que no, q esa incoherencia no es cosa suya, sino que se la impone el Ministerio. Da miedo decirlo en alto, no sea que los genios del Ministerio deseen corregir esa diferencia a costa del que sabe inglés y no es filólogo, sin importarles el hecho de q tal vez podría ser un gran profesor de idioma extranjero (especialmente en un nuevo escenario donde lo que cuenta en la enseñanza no es tanto la transmisión del conocimiento academicista, como las llamadas competencias básicas, de la vida común)

Supongo que es miedo al intrusismo profesional. Se dicen los filólogos "¿yo para qué puñetas dediqué cinco años de mi vida a estudiar a los semióticos galeses si la única cosa a la q me puedo dedicar después, que es a dar clase, está invadida por gente que hizo otras cosas (muchas, más interesantes) y con más salidas?". Sin embargo, deberían mirar a la caja boba, donde mucha gente sin periodismo presenta programas, concursos, hace entrevistas.... E.g. Belén Esteban.

Ahora que hay crisis, mucha gente busca la seguridad aparente de las oposiciones. "Puede que no me contrate nadie porque soy feo y ando sobrado de kilos y años.... Pero el Estado, ¡oh, el Estado!, no hace esas distinciones, ¡qué bueno es el Estado!"

A cambio, el Estado cobra a todos los candidatos participantes una tasa, para sufragar los gastos en que incurre para examinar a la gente... y un poquito más.

El Estado además ha fijado que el Máster para opositar a profesor de secundaria sea obligatorio. El Máster cuesta en la UCA, por poner un ejemplo, cerca de 1.700 euros.
El Estado obliga a cualquiera que desee ser profesor a invertir 1.700 euros.

Este Máster supone también una dedicación de un curso lectivo (un año), frente a los que dedicaron cerca de 400 euros y un tiempo no superior a tres o cuatro meses para hacer el CAP. Ah, haber llegado antes.... El Que Venga Detrás Que Arree.

Yo trabajaba como profesor de refuerzo en un instituto, dentro del Programa de Acompañamiento de la Junta. Cuando comencé este Máster obligatorio que cuesta 1.700 euros y que no me permite especializarme en aquello para lo que opositaré en julio, me informaron que debía dejar tal trabajo (sin duda, una experiencia práctica inmejorable como docente, aparte de un pequeño alivio para mi maltratado presupuesto de semi-parado). Esto es: "No trabajes cobrando -aunque sea poco- como docente. En vez de eso, págame 1.700 euros y tendrás que hacer la práctica como docente sin cobrar un duro".

Voy a dejar ahora aquí mis comentarios sobre estas apasionantes curiosidades de la vida, porque tengo que estudiar para las oposiciones y preparar trabajos para el Máster (que, sí, son dos cosas totalmente distintas y sin ninguna relación)

crucigrama chorra

EN UN CRUCIGRAMA. SEIS HORIZONTAL

"Se escalda los bajos". Tengo "Se", un espacio y trece letras
...

SOLUCIÓN: "Se achichicharra"


.

¿De cuándo eres? (El extranjero pasado)

- ...Tú no eres de ahora. ¿De cuándo eres?
- Jajaja, ¿lo dices por el acento?
- Sí
- Soy de los ochenta.
- Ya me parecía a mí. Yo habría dicho que, de los ochenta o, todo lo más, de los setenta.
(El así interpelado calla, aunque en el fondo piensa: "Qué ignorante! Como si los ochenta y los setenta tuvieran algo que ver". Se olvida de que para este lugareño del segundo milenio, tan satisfecho de su sagacidad, este lugareño que apenas ha salido de su pueblo en libro o en cine, los ochenta son exactamente igual que los setenta, algo del lejanísimo y extranjero pasado).

Los originarios de los 80 somos inmigrantes en esta época, habitantes de segunda. Las reacciones de la población autóctona van desde el franco desprecio, "viejo!", hasta la pretendida buena voluntad (y como en el ejemplo mencionado ya, un total desconocimiento) "¿qué más da la edad?"

Pero sí da.

"¿Tú te casarías con un hombre de los 80?... ¿Dejarías que tu hermana lo hiciera?... ¿no? ... Pues eso."

Seamos realistas. No es sólo cosa de ellos. Somos nosotros mismos, también, los que pasamos de integrarnos. En el fondo, como a ellos, nos pueden los prejuicios, la arrogancia. "No se ha hecho música buena desde mi época: ¿te atreverás a comparar a los de la movida madrileña con los grupillos de chichi-nabo de ahora?... Sí, que La Quinta Estación es comparable al Nacha Pop de los conciertos en la Facul... Anda ya!" "¿Pereza no ese par de tíos que cantan imitando a Tequila?"... Sigue poniéndonos el Thor de Simonson y la Patrulla X de Claremont (nada de X Men). Mazinger tenía gracia, ("fuego de pecho!") no como One Piece. ¡Y lo buena que está Michelle Pfeiffer!, dices (dilo más alto, que en breve ni tú ni ella lo oiréis, a no ser que grites y subas el volumen del audífono.... que tiene ya 52, tío....)
Etcétera.

En el coche suena Kiss Fm. Es el equivalente a meterte en un tugurio, "Pasapoga", pensado para chicos traviesos del Inserso que quieren bailar agarra'o. Nos rodeamos de cosas que nos vinculan inevitablemente con nuestros origenes, allá por... Nuestras raices. Atrincherados, aislados en nuestro ghetto, como jamaicanos viviendo en un barrio donde las peluquerías hacen rastas, los bares ponen ron y reggae, las tiendas de alimentación venden papaya para chutney y merey del diablo, y los niños corren descalzos mientras los padres se fuman una trompeta...

O también puede que, oh, dios mío!, peor!.... no te des cuenta, que creas que éstos son también tus años. Pobrecito mío! "Si juzgamos sabiamente daremos lo non venido por pasado". Nosotros juzgamos lo pasado como presente, creemos que somos tan jóvenes "como los jóvenes de hoy", que somos chavales (con goteras, con achaques, pero chavales)... Y no lo somos.

Ayer era un salido de lo más normal, un pajillero como todos los demás, como corresponde, como no podía ser de otra forma. Las hormonas, ya se sabe. Y hoy de pronto, lo correcto, lo ajustado, está fuera de sitio, de tiempo. Ahora soy "viejo verde". Coño, pues ¿qué iba a ser! No se nace moreno y de repente se convierte uno en rubio de la noche a la mañana. Eso es bote (ficción, fingimiento). Yo nací verde, crecí verde, soy verde.

Peter Pan se acerca a la Wendy de turno, como ha hecho siempre, y la Wendy va, coge, se pone y dice, mirándole con cara de asco: "Wendy era mi abuela, viejo asqueroso!". Peter Pan, el de la calva incipiente, se va volando con precaución (q la última vez que hizo ese giro de 360 grados en el aire luego estuvo tres días con lumbago).

De repente aquello del libro del Eclesiastés (3:08) que cantaban los Byrds "To Everything (Turn, Turn, Turn) there is a season (Turn, Turn, Turn) and a time to every purpose, under Heaven" tiene otro sentido.No es,como creía antes, un mensaje de esperanza. "No te preocupes si no ligas (fue mi caso hasta los 17), todo llegará", sino un aviso admonitorio "cuidadín, cuidadín, q te sales de plazo, que se te pasa el arroz, q hay un tiempo límite para cada cosa y tú ya no puedes hacer esto ni lo otro ni lo de más allá....."

No estoy dispuesto a ser una fashion-victim. Pero la Moda es, como dirían en los comics de la Marvel, "el enemigo más poderoso con el que jamás me enfrenté". No es una mera cuestión de ropa. Es lo que cubre todo. La decoración de la casa (¿se siguen llevando esos baños con teselas de muchos colores?" "este año es el año de los agarradores de acero cromado?"). Los deportes "¿qué se fizo de los infantes de Aragón y del squash?... ¿me compró la raqueta de paddle?"). Los aparatos "vete olvidándote del Tom-Tom, que los navegadores con gps ahora vendrán incorporados en los móviles" "¿dvd o blue ray o un disco duro multimedia externo que metes por usb?". Y lo que es peor, la moda interna, la más exigente. Lo políticamente correcto. Lo coyunturalmente correcto. Hoy hablamos del rainforest y la selva del Amazonas, mañana del agujero de ozono, ahora de calentamiento global, luego de .... Hasta los valores son sujetos de moda. Antes eran los niños del Congo, luego de Biafra, luego de ... Las modas académicas "este año lo más "in" es el estructuralismo.... no, el cognitivismo...". Este año hay que prestar mucha atención al desarrollo madurativo en los procesos educativos. No, no, ahora es importante que todo sea muy significativo, lo memorístico está out.

Casi me dan pena los sociatas. Ayer defendían jubilaciones tempranas y ahora se ven obligados a decir diego, donde dijeron digo, y defender el maravilloso retiro a los 65.
Me darían pena, si no fuera porque estoy convencido de que para ellos no supone ningún problema cambiar de discurso o de teoría. Viven así, con un ciclo más vertiginoso de nacimiento y muerte que el de las moscas de la fruta. Es su naturaleza.

Y así, charlando, charlando, me voy haciendo viejo...

Dos días después, carta a los organizadores del Concurso de Microrrelatos de SM

Estimads amigs:
... habréis observado la forma tan elegante en que he soslayado el problema del lenguaje no sexista, : )

Uno se presenta a concursos entre otras cosas porque, aun dependiendo como siempre y por desgracia de la gente para conseguir algo, sólo está a merced de unos pocos y ésos, escogidos, con un cierto criterio.
Particularmente, nunca tendré la más mínima oportunidad de ganar un concurso del tipo "Marca QUELETOQUEA + NOMBRE al 5555"...
Así que he decir que no me gusta ni un poco el método de valoración adoptado.
Eso sí, con este sistema he podido comprobar que hay mucha gente 1. con talento, 2. sin una pizca de él, 3. colgada absolutamente y 4. con gran poder de convocatoria entre amigos y familiares. Y probablemente haya 5 y 6, pero por lo que gano con este correo no voy a desgranar más posibilidades.
Aprovecho para saludars, atentamente,
rafarrojas, alias excmosrdonnadie http://www.microrrelatos-sms.com/users/5576/stories

Necesito votos

Participo en el concurso de microrrelatos organizado por SM.
"SM, con motivo de la celebración de la 32ª Edición de los Premios de Literatura Infantil y Juvenil El Barco de Vapor y Gran Angular, te invita a participar en el I Concurso de Microrrelatos SMs.
Premio: 600 euros, un e-reader (lector de e-books) y la posibilidad de asistir a los Premios de la Fundación SM."
La dirección donde están http://www.microrrelatos-sms.com/
El pseudónimo con el que participo: excmosrdonnadie
y tengo creo que siete subidos (hora u hora y media de curro).
El sistema de votación es un coñazo, pero, oye, si me lo merezco, me lo merezco, : )
No puedo poner aquí los cuentos porque entonces no cumplirían el requisito de inéditos.
Entrad y dadme votos.
Yo, a cambio, os daré las gracias. Y si encima gano, de nuevo las gracias, pero con mucho entusiasmo, : )

Regalo Spanish Breton (o sea, un perro bonito y bueno)

En el monte nos lo encontramos. Abandonado. Es jovencillo, no debe tener más de ocho meses. Un hijoputa lo había dejado allí. Estaba famélico.

Se le vé muy bueno, muy tranquilo (incluso teniendo cosas de cachorro aún), muy bonito. Y muy dócil. Un perro perfecto para cualquier familia.

Desgraciadamente, yo ya tengo perro. Y gato. Y no puedo seguir recogiendo cualquier bicho que me encuentre por ahí... Así que si alguien lo quiere adoptar, yo se lo daré con gusto (y una parte importante de penilla).

Mandad un comentario y yo me pondré en contacto con quien sea.