Estampas noruegas

Bueno, a todos los efectos podría estar haciendo el blog en Calahorra, o en Teruel (que dicen que existe).
Pero yo estoy en Noruega ahora, me define un tanto el hecho de ser emigrante y aquí, donde el viento da la vuelta (pero antes de hacerlo, gira primero sobre sí mismo, como yo cuando no sé si he cerrado con llave o no, y me voy de casa, pero vuelvo, y sí, que he cerrado, me puedo ir... ).
Parto de la premisa de que jeg elsker dette landet (quiero este país). Si no, sería el colmo de la estupidez todos estos esfuerzos por quedarme (y sobre ellos hablaré más tarde). Pero sé que incluso la mujer a la que quieres se queda antes con la más pequeña crítica (banal, anecdótica) que con lo definitorio, q es q te pirras por sus huesos...

Estampa 1. Emboscada en el tranvía.

Es relativamente fácil colarse en un autobús, en un tranvía o en el tren (metro) en Oslo. Funcionan con tarjetas que debes validar cuando viajas, pero uno se puede subir por cualquier puerta y no tienes al conductor mirando si picas o no. Y como muchos tienen el abono mensual (cuesta 570 koronas) y, aparte, un billete sencillo (29 koronas en el Narvesen, 40 en el propio tranvía) sirve durante una hora y si haces cambio te vale el que usaste antes, ni siquiera los compañeros de viaje te miran raro si no picas. Y añado que el sistema tan chulo del abono, un lector magnético de tu tarjeta,... la mayoría de las veces no tira. "Pruebe de nuevo", dice el display. Lo comentabamos el otro día un chaval y yo viendo como un señor lo intentaba inútilmente con varios de esos fotolumínicos y protogalácticos lectores de tarjeta repartidos por todo el bus: "Another one bites the dust!". Un amigo de una amiga, electricista ahora en la empresa municipal de transportes, me explicaba meneando la cabeza: "estos de mi empresa todos los días inventan la rueda... y así nos va!"

Yo he llegado a picar dos veces un billete viejo y a no picar en absoluto otras... Es lo q tiene ser prrrrobe, que tienes q vivir la vida del pillo y del mata'o, y en ocasiones coger el autobus IS A MUST y no tienes con qué pagarlo...
Pero bueno, ya me he mercado uno de esos mensuales, que lo he recibido como si fuera un Anillo del Poder (poder subir, sin pasar el rato rezándole a San Benito que no te pillen). Que si te pillan son 100 euros de multa.
Y, oye, virtud recompensada, que desde que me lo compré por fin he visto los dientes al lobo: muchos dientes o muchos lobos.
Porque dos veces ya he visto cómo se las gastan cuando deciden revisar billetes. No se sube un revisor... SE SUBEN 7!... Así que cuando pillan a un infractor, a un listillo como yo, o a un despistado (q de todo hay), literalmente le rodean. Y, oye, que abruman por el número: se ponga como se ponga, cabreado o lloroso y suplicante, como auténticos glóbulos blancos recubren al cuerpo extraño gorrón y no le dejan irse hasta que no ha soltado la pasta (los 100 leuros) o ha llegado la poli para llevárselo.

Estampa 2. Vuelva Usted Mañana.

Mariano José de Larra, q dicen q es padre del periodismo español -así q lo es en parte mío también q me presento como periodista, y será mi madre la literatura (ya sabéis q más por aficción q por éxito), Jardiel Poncela o Twain o... y esos fueron tb periodistas, o sea q lo soy por todos lados (y para nada, q abandone a mis padres como jovencito yanki y si te he visto no me acuerdo y vivo a millones de kms y ni llamo ni nada, salvo para sufrir en Thanksgiving)-, Larra escribió famoso artículo q podéis leer aquí
http://go.hrw.com/world/ap/Vuelva.pdf

Si hubiera dicho, "concierte una cita y vuelva usted dentro de unos días", estaría en Noruega.
Vale, por supuesto cada uno cuenta la película como le va en ella, y la mía es una de Bergman (q será de arte y ensayo, pero la mayor parte de las veces... un coñazo, oiga!).
Llego, ciudadano de Europa (quién es el gilipollas q no quiere ser Europeo?... pues no sabéis lo q representa ser EU... más q España solita, para empezar) . Centro de servicio de atención a pringaos inmigrantes. Saca numerito en el dispensador. Espera cola. No aquí no es. Culpa tuya. Saca otro. Espera. Sí, claro: mire, ésta es la dirección de la web donde tiene que solicitar cita para registrarse. Vuelves a casa. Rellenas. Cita en dos o tres días. Vuelves al sitio (q es ése y no otro). Dispensador, cola (ahora ya sabes cuál, q´avezado burócrata estás hecho...). Que venía a registrarme. Sí, claro, ¿cómo se llama? a ver, el pasaporte? Vale, ya está....
Perdone, ¿esto es el número de identificación noruego? (un número mágico que desearía cualquier numerólogo, q es como el Tampax, te sirve para montar a caballo, alquilar una casa, abrir una cuenta en un banco noruego, conseguir curro....).
No, no. Sólo es para el registro de emigrantes.
Ahhhh.... y perdone mi insistencia, ¿por qué no se hace el registro en la misma web? o en su defecto, si sólo se trataba de enseñar el pasaporte y decir una dirección de aquí, ¿por qué no haberlo hecho el primer día q vine?
????
Pues eso.
Un señor árabe de una academia me quiere contratar como profesor. "Hágase usted autónomo y le podré pagar lo que me ahorro de impuestos por no tenerle como asalariado". Vale.
¿Adivinais? Llego a la oficina tal y cual, en Tolbugata 27 (y cuidado q las calles aquí tienen ese indecible encanto de sus equivalentes inglesas... q las jodías no son rectas, sino que dan vueltas sobre sí mismas, calles de caracol, calles pensadas para despistar al españolito).
Me atiende mega-maciza, rubia, ojos azules, en sus 30: así da gusto hacer el papeleo.
Bueno, perdón, me he saltado la espera mientras la llaman.
Éste es el formulario. Lo que te interesa es este tipo de registro. Aquí, unos folletos explicativos.
Nos vemos en varios días.
Einnnn? Pero bueno, si éste es el formulario (nombre, dirección, demás), y ya me has dicho q entre las posibilidades me conviene ésta, y además estás aquí, y yo, y.... ¿por qué no lo hacemos del tirón?
Nei.
"Es q la chica estaría ocupada para ayudarte en ese momento", diréis vosotros. Yo juraría q no, me apostaría mi huevo izquierdo q es el q tengo más mono (pero los quiero a los dos, como un padre quiere por igual a sus hijos). Y descartad también q estuviera desesperada por volver a verme. Que no creo ser TAAAN atractivo, : )
A lo mejor, q deseaba quedar otro día como quien no se resigna a abrir otro paquete de mantequilla para untar el pan y extiende concienzudamente los restos por más q escasos del q tiene a mano, y así esta chica y su trabajo, q conjeturo q no anda sobrado...

Estampa 3. El rango de expresión noruego.
Los noruegos tienen dos estados: el sobrio y el ebrio, absolutamente contrapuestos. Cuando ebrios no hacen las cosas a medias (el vaso está siempre lleno y luego vacío y luego otra vez lleno, saltando a los extremos del optimismo y el pesimismo metafórico). Mamaos, pero mamaos, que diríamos nosotros. Descontrol total (dicen q alguno q sale a dormirla o que es "invitado a abandonar un local" por razones derivadas del consumo etílico, se queda ya en el sueño eterno, q aquí hay 20 grados bajo cero en invierno).
Y luego tenemos al noruego en condiciones normales, o sea, sobrio. Y no sólo sobrio, sino mega-sobrio, sobrio en la expresión también, controlado y preocupado por ser lo más correcto posible, educado y la mayoría de las veces amable. Eso es guay, evidentemente. Salvo por que si tú no lo eres tanto, si te extralimitas (y es tan fácil! "herregud!" significa Dios! y según mi amiga Kari es de mal gusto decirlo, y así cosas como "faen" mierda! es ya una barbaridad... banneordene, las palabrotas quedan absolutamente fuera de toda conversación educada), maaaalo.
Ellos dicen "bra" (bien) e "ikke sa bra" (no tan bien, o sea, mal). Nota: ponedle el circulito a la a de sa y se lee so: iquesobra.
Y yo me pregunto, ¿qué se fizo de "me encaaaanta, amo esto, me vuelve loco" y su contrario "vaya puta mierda, coño, joder, que mal, qué horror, qué asquete, que porra, etc...."?
Oh, qué tentaciones de ser todo lo bruto que sólo un español sabe ser! Y qué nostalgia de tanto taco que recogiera Cela: "me voy a cagar en tus muelas toas, er de turmana lleno pelo y siete moscas verdes volando alrededor, jodido cabrón de mierda!"!
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Otro día más, q ya estoy espantado de tanta estampa. Estampao, jajaja.