Cinco formas de combatir la depresión

Como el australopithecus que nunca sabe si se lo comerán por la noche los tigres dientes de sable, las hienas o los perros salvajes que merodean su campamento de triste fuego esperando un descuido, así vivo yo acechado por la depresión, sitiado por feroces sentimientos de agudos dientes, esperando destrozarme.
Mi teoría siempre ha sido la de La Ley De Impenetrabilidad de los Sentimientos, q se puede enunciar como: "Dos sentimientos no pueden ocupar el mismo lugar en el mismo tiempo". Si estás muerto de miedo, no puedes estar triste; si estás cabreado, no puedes estar depre, etc....
Desgraciadamente, puede ser peor el remedio que la enfermedad.
Imagínense una realidad donde los doctores no pueden quitarte los dolores, sólo cambiártelos de sitio: "¿Qué prefiere, dolor de muelas o de codo? ¿No poder respirar por la nariz por los mocos o tener padrastros?"
Una mierda, oiga.

La pregunta que se hacían Vannesa Redgrave y Richard Harris en Camelot (de Joshua Logan):



Silbar, cantar, bailar.... Vale, pues mirad como acaban. (Cada vez que veo esta escena siento toda la pena del mundo)

Pero, oye, yo quiero proponer mis soluciones, por si le sirven a alguien:

1. ESTUDIAR. Modo intelectual. No seamos corazones que sangran, seamos mentes que funcionan como máquinas, y las máquinas no sufren ni lloran. O si prefieres, olvídate de todas esas preguntas para las que o no tienes respuesta o sí, pero duelen. Aprende cosas, desde chorradas tipo Trivial quesito rosa a grandes y fundamentales conocimientos tipo Trivial quesito verde....
2. CREAR. Modo artista. Mi antiguo compañero de cole, Rafa Arnau, a los 17 ya lo decía: "gracias a la obra de la creación". Vomita tus desgracias, escribe un blog, haz una escultura, pinta expresionistas cuadros de pinceladas gruesas. Sé el paciente cero de la infección de tus sentimientos. Y si puedes, hazlo bonito, que el arte es como defecar pero estéticamente, es soltar horrores pero todos tan bien organizados y de factura tan precisa que resultan todo un espectáculo...
3. SER TESTIGO. Modo observador. No, no digo testigo de Jehová y dar la brasa puerta por puerta (un testigo de Jehová deprimido contándole sus cuitas a todo el personal, excepto la vieja del 3ºC que es sorda o se ha muerto y está siendo comida por sus gatos en estos momentos). Sé testigo de la realidad. Pero sólo eso. Mira, escucha, toca. No pienses. El mundo está lleno de estímulos. Déjate llevar por ellos. Lo que sea con tal de dejar de mirarte el ombligo, agujero negro de depresión. ¿Qué haces pensando? Mira, escucha, toca.
4. JODERSE. Modo"Terminator". Da por hecho que te van a disparar, golpear, quemar, escupir, atropellar con un camión.... Es tu trabajo. Te aguantas y a otra. Tú a lo tuyo. P'álante, siempre p'alante. Terminator. ¿Se queja Schzwarzenegger? ¿No? Pues eso! Ya se le pueden estar derritiendo los bajos en el caldo de acero de la fundición.... ¡Ni mú, dice el tío! ¡Con dos cojones! (liquados)
5. NO RESISTIRSE. Modo zen. La mejor forma de contestar a la pregunta es no haciéndola. A que suena el árbol que cae en el bosque desierto. Cómo suenan las palmadas con una sola mano. Cúantos petas llevas fumados? Ignora todo. La depresión que crees taaaan importante es nada, mírala de cerca sin acritud, sin inventar su valor o su poder, mírala cara a cara que es la primera... Todo es relativo. Todo pasa. Hay un esquema general para el universo y.... ¡Qué coño! (Nunca me salió el rollo zen).

Vale, diré una sexta y definitiva:
Emplea la misma cantidad de esfuerzo y energía que empleas en pensar en tí mismo en pensar en los demás. Quiere a alguien. Ayuda a alguien. Sé un gran tipo para alguien. Porque el amor es tomarse unas vacaciones del negocio del egoismo. Con suerte desconectarás de tí mismo. ¡Que ya te vale!

Y ahora, para todos los que no saben qué puñetas dice la letra de Camelot, aquí recién copiadito de la web.... lyrics, que al parecer debemos agradecer a un tal uvajohn@yahoo.com:

GUENEVERE
What do the simple folk do to help them escape when they're blue? The shepard who is ailing, the milkmaid who is glum, the cobbler who is wailing from nailing his thumb. When they're beset and besieged the folk not noblessly obliged however do they manage to shed their weary lot? Oh, what do simple folk do we do not?
ARTHUR
I have been informed by those who know them well they find relief in quite a clever way When they're sorely pressed, they whistle for a spell and whistling seems to brighten up their day
And that's what simple folk do
So they say
GUENEVERE
They whistle?
ARTHUR
So they say (they whistle for a while)
GUENEVERE
What else do the simple folk do to pluck up the heart and get through? The wee folk and the grown folk who wander to and fro have ways known to their own folk we throne folk don't know
When all the doldrums begin what keeps each of them in his skin? What ancient native custom provides the needed glow? Oh, what do simple folk do? Do you know?
ARTHUR
Once, upon the road, I came upon a lad singing in a voice three times his size. When I asked him why, he told me he was sad, and singing always made his spirits rise
And that's what simple folk do, I surmise
GUENEVERE
They sing?
ARTHUR
I surmise
BOTH
Arise, my love, arise, my love. Apollo's lighting the skies, my love. The meadows shine with columbine and daffodils blossom away Hear Venus call to one and all and taste delight while you may The world is bright and all is right and life is merry and gay
GUENEVERE
What else do the simple folk do? They must have a system or two. They obviously outshine us at turning tears to mirth and tricks a royal highness is minus from birth. What, then, I wonder, do they to chase all the goblins away? They have some tribal sorcery you haven't mentioned yet
Oh, what do simple folk do to forget?
ARTHUR
Often, I am told, they dance a fiery dance and whirl 'till they're completely uncontrolled. Soon the mind is blank and oh, they're in a trance, a violent trance astounding to behold
And that's what simple folk do. So I'm told
GUENEVERE
They dance?
ARTHUR
So I'm told

GUENEVERE

Oh, no, really?

ARTHUR

I have it on the best authority.

(they dance)

.... Bueno, y otro día expondré mi no desarrollada teoría funcional filosófico patatera, la PPV, o Positivo Patata Vitalismo (porque a los 17 tenía mejores ideas que ahora)