Sabes escribir haikus? Pues hay un concurso.

I Premio BCN de Haiku Bases de la convocatoria 1. OBJETIVOS Taller de Escritores presenta su I Premio BCN de Haiku, con el objetivo de ayudar a poetas noveles en su carrera literaria. 2. ENVÍO DE TEXTOS Todos los escritores que lo deseen pueden presentar uno o varios haikus, que enviarán exclusivamente a través del enlace PARTICIPA del portal http://www.tallerdeescritores.com/. Para ello completarán sus datos personales y adjuntarán un fichero Word con uno o varios haikus, que deberán estar escritos en castellano y respetar el formato tradicional del género. Sólo se aceptará un envío por participante. Los haikus presentandos deberán ser originales e inéditos. El tema es libre. Las únicas comunicaciones que se llevarán a cabo con los participantes serán para informar de aspectos relacionados con la inclusión o exclusión en el concurso y del nombre del ganador. 3. PLAZO El plazo para el envío de haikus comienza el 15 de octubre de 2009 y acaba el 30 de noviembre de 2009. 4. JURADO El Jurado estará compuesto por los profesores de Taller de Escritores, que tendrán la facultad de declarar desierto el premio si considera que las obras presentadas no poseen la calidad suficiente para obtenerlo. 5. PREMIOS Se otorgará un único premio, al mejor haiku, que consistirá en 100 euros y una beca para realizar el Curso de Poesía por Internet ofrecido por Taller de Escritores, valorado en 190 euros, con fecha de inicio no posterior a 15 de Mayo de 2010. El fallo del jurado se publicará durante la segunda quincena de noviembre en www.tallerdeescritores.com. 6. CESION DE DERECHOS Los participantes aceptan ceder los derechos de publicación y comunicación a Taller de Escritores, en cualquier tipo de soporte y medio. 7. DIFUSIÓN DE ESTAS BASES Taller de Escritores autoriza la difusión de esta información a todo aquel que desee comunicarlo, siempre que respete la forma en la que aparece y se cite la fuente.

Burocracia, el escapismo definitivo

¡Oh, qué injustos somos!
¿Por qué siempre consideramos la burocracia como trampa y condena, cuando deberíamos apreciar su calidad de entretenimiento, de escapismo definitivo?
Kafka sufrió ante la Administración, pero es que Kafka era un agonías.
O tal vez que la burocracia en alemán tiene menos gracia que la de la Junta de Andalucía, que tiene ese acento con tanto gracejo, con el encanto de la feria y la tapa en el bar. "Espere unos momentos, y ole que ole, y toma que toma!"
Hoy he llamado a la Secretaría de la Universidad en Puerto Real y mi mente ha podido alcanzar nuevos niveles de conciencia con el mantra de "si desea información sobre tal pulse cual" y "en seguida le atenderá un..." y "marque el " y "eso lo lleva otro departamento, espere que le paso"...
Derivé y ví caballos galopando en las nubes blancas que cruzaron sobre mí, verdadera metáfora del paso del tiempo, blando pero inexorable, como le pasó a los protas de Guerra Y Paz, que cada dos segundos miraban el cielo azul y blanco, o como Koyaanisqatsi de gran impacto a nivel subliminal o superliminal, : )
Burocracia, dogal sublime, arte de dialéctica y retórica. ¿Qué sexo tienen los ángeles? ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? ¿Ha compulsado usted el certificado de notas?

Sesión continua y el precio de la entrada.

¿Qué se puede saber llegando tarde?
¿Llegásteis a conocer la época en que había "sesión continua" en los cines? Ibas a una hora, la que fuera, sacabas tu entrada, y podías ver la película no una, sino tantas veces como sesiones hubiera hasta que el cine cerraba.
Asi que conocías las historias en una forma de flashback (porque veías antes el desenlace que el comienzo) y por partes, y no cabía preguntar "¿qué ha pasado?" a tu compañero de asiento como habrías hecho si sólo te hubieras perdido el tiempo que se tarda en ir al baño y volver (por cierto que ¿por qué en la mayoría de los cines los baños están al final de un larguísimo pasillo solitario, o subiendo unas escaleras interminables, que casi te corta la micción la falta de aliento...? ¿es una forma sutil de tortura, o justicia poética: "usted ha molestado a los otros de su fila al pasar, ahora pague"). Se supone que tenías que imaginarte lo que estaba ocurriendo en la película, por donde lo hubieras pillado, o componer lo que faltaba tú solo.
Y luego, si la parte que habías visto te había gustado (a veces por la protagonista, q estaba buena y te dejaba enamoriscado en dos tomas) decías aquello de "¿nos quedamos a ver el principio?". Y volvía a empezar la peli de nuevo (Uróboros a 50 pesetas).
Era una época en la que no había seriesyonkis, o la mula para pillar un screener (que debería llamarse screamer porque suele sonar fatal y verse de horror), no se podía alquilar un dvd, ni siquiera existía el video (ni aquel Beta tan mono y tan neandertal de evolución truncada) y podía pasar más de un año, o dos, o tres, hasta que pusieran en la tele un estreno de cine... Así que si querías ver una película dos veces, tenías que ir material y literalmente al cine dos veces.... o verla en sesión continua.

Desde un punto de vista económico también estaba bien este invento de la sesión continua. Salía el kilo y medio de peli a precio de una, o en los casos más extremos, a 3 x 1.

Pay per view, pero sólo por lo que view, y no por lo que no has viewed
El otro día llegaba tarde al cine. Y pensé "pena que ya no haya sesión continua". Ya no hay NODO como otrora (jejeje, así lo dirían entonces), ni cortos tampoco (salvo escasísimas excepciones... con "Los Sustitutos" ví uno de un español que pretendió hacer un cuento corto futurista y se quedó efectivamente corto, pero eso sí, muy bonita la infografía... aunq no diga nada... ).
Y pensé "deberían cobrar sólo por lo que vas a ver", porque no parece justo que pague lo mismo el que ve media película que el que la ve entera, con todo su metraje.
Y eso permitiría que la gente fuera más al cine, de acuerdo con sus posibilidades económicas. Que tienes un euro?... pues ves 14 minutos de película. Tres euros?, casi la mitad de la peli. Etc.
Y una parte de mí dijo "eh, pero romperías la estructura de la historia, no respetarías el deseo del autor y te cargarías su pensada linea argumental: presentación, nudo, desenlace". A lo que otra parte de mí contestó "ah, pero ¿es que hay guión en la mayoría de las pelis de ahora? ¿G.I.Joe tiene hilo, tiene alguna historia? ¿o es sólo una sucesión aleatoria de imágenes impactantes, tías buenas, tíos mazados, efectos especiales?" Y luego añade esta parte mía, tan pejiguera, "¿y las que son remakes y recontramakes y requetemakes y jodercuantasveceshasmakeesto, o sequel, presequel y sequelahevistoya-peronomeacuerdodenada-talvezprecisamenteporsertanpocomemorable, o continuaciones y segundas partes y terceras, cuartas, quintas....? (Saw va por el VI ¿y a nadie se le ocurrió cortarle la cabeza a sus productores para evitarlo y eso que tenían la sierra tan a mano?)

Así que podrías sacar tu entrada en cualquier momento y siempre llegarías a tiempo de ver a un grupo de chicos y chicas guay avanzando en formación cuña, con caras de guay y sin mirarse entre ellos (porque así caminan los grupos de amigos cuando son tan guays -protas de peli-, y, si puede ser, avanzan en cámara lenta, y su pelo se mueve como la cola de un gato....) O ver parte de la coreografía de una pelea.
Crash, pum, plaf, chof, trash, pum, blam, poñeiun, zas, agg, bum.... Puedes sumarte a la audiencia en la onomatopeya que quieras

Pero ya puestos, ¿por qué no poner precios distintos para las distintas calidades de cine? Quiero decir, ¿cómo puede costar lo mismo ir a ver Ágora que Resacón en Las Vegas? Igual q ponen la calificación por edades, podrían poner la estimativa de calidad. Clasificada "B" (de "Bazofia"), o "ISA" (de "Intenta Ser Algo"). No puede costar lo mismo una hamburguesa en el MacDonald que unos judiones en el Mesón de Cándido. No puede ser lo mismo comprarse un traje de Ermenegildo Zegna que un chándale-chándale del mercadillo de los lunes.

Una pregunta: ¿hace cuanto no véis una película que realmente hayáis dicho "¡Ole!" y "¡qué barbaridad, qué maravilla!"? ¿cada cuánto veis algo del nivel de ¡Qué Bello es Vivir! o tan imaginativo como Atrapado en el Tiempo? ¿cuánta mierda habéis tragado por vuestros sobrinos o hijos para dar con algo realmente meritorio como Bichos?

Si valorásemos efectivamente lo que hay en cartelera como se merece , podríamos ver un 90 por ciento de las producciones de Hollywood por unos céntimos. En sesión continua de bodrios.

Saw VI, clasificación X, la ministra de Cultura

Esta entrada se la dedico a mi sobrino Gonza (yo quiero ser como él cuando sea menor).

Resulta que al parecer la Ministra de Cultura (o el funcionario de turno cumpliendo sus órdenes) ha decidido calificar la sexta entrega de la serie de Saw (sierra) como película "X", por hacer apología de la violencia. Eso he leido por ahí (viva la rigurosidad periodística en la información!).
Se cuenta también que es una forma de proteccionismo en realidad, porque al limitar de esta forma el número de salas donde se puede exhibir Saw VI limita sus efectos sobre la taquilla de otros estrenos como el de las películas españolas. Quién sabe si será por eso.... Sería una razón en todo caso, distinta a la que se esgrime.
En todo caso, ¿por qué limitarse a clasificar como X esta película?
¿Por qué no llevar la X a toda la tele basura, la prensa amarilla y rosa, las películas sin gracia ni talento? ¿Por qué no clasificar como X y limitar los movimientos y la posibilidad de recaudación a políticos estúpidos, a burócratas sin seso, a unos cuantos miembros del partido de la ministra (y de los otros partidos también)? La Ministra de Igualdad por ejemplo sería clasificada X por hacer apología de la violencia contra el lenguaje "las miembras". O por tonta, sin más. Para que su mensaje no envenene la mente de la ciudadanía, : ), toosytoas.

La cosa es que yo ponía efectivamente la X a una peli cuya única virtud es demostrar imaginación a la hora de destripar al personal. Es la idea del zorro que se arranca la pierna cuando cae en una trampa, pero aquí al zorro le dan una sierra para que resulte la operación más truculenta. (¿Por qué no una motosierra y acabamos antes?)
Lo han contado ya cinco veces. ¿A alguien le sorprende ahora el guión?

Y ahí está Tarantino, que el hijoputa tiene talento, lo reconozco, sabe hacer cine.... y lo emplea en pintar como guays a los asesinos y a los violadores. Qué lástima de tío! O qué impresentable! Una X para el señor, que la está pidiendo a gritos.

(Un comentario ajeno pero cercano, asociación de ideas: Harakiri, Makoki, El Víbora, Mad, Idee noires de Franquin (el del Marsupilami)... Hay una larga tradición de desbarre, desmadre y despropósito de color negro y marrón y rojo sangre, en el comic. Llegó a tal extremo, se pasaron tanto las pulp magazines, que se creó la Comics Code Authority. Y lo siguiente fue Superboy que jugaba con su superperro y tenía un super talento para lo cursi)

(Nota 2. Cuando tenía 13 años me cascaba pajas leyendo la sinopsis de las películas que recibían la Calificación Moral de 4 y 3R en la revista Mundo Cristiano. Y recuerdo también con cariño los anuncios de las pelis "S" de La Hoja del Lunes, pixelados y grisaceos, sucio y justo como a mí me gustaba)

(Nota 3. Qué es peor? El sexo o la violencia? A la expresión de cuál de esos dos se debe poner límites?)

Media hora de cambio en el reloj y no la toquen más

- Señó pofesó, señó pofesó...! Seguro que ya lo ha explicado antes, pero ¿le importaría repetirme por qué se hace esto del cambio de hora? Quiero decir, ¿por qué no se deja la hora en media más de la que hay ahora mismo, media menos de la que hay en verano? .... Y se deja tranquila ya (¡oño!).


1. Trabajaba en la radio. Onda Cero Huelva. Abría el informativo local a las 7 de la mañana. Cambiaron la hora. Y yo me dí cuenta cuando me corté con el filo de la nueva hora (o con el borde herrumbroso de la vieja). Salí atropellado a cumplir con mis obligaciones sabiendo que no lo iba a lograr. Iba por la calle andando como espástico, o robot estropeado, sudando, con mi corazón dando las siete como si fuera de bronce y campanudo. En la radio, una chica fea con una voz bonita, siete granos y un trabajo dual de técnica y presentadora de radio fórmula dejaba la conexión al nacional. El informativo local desaparecía esa mañana y aparecía una sonrisa en la cara de la chica, que era fea por fuera pero también por dentro (seguro que disfrutó sabiendo que yo la había cagado).

2. Cambiar el reloj de mi coche no es cualquier cosa. Requiere abrir y mantener abierto el manual por la página adecuada, y es un manual con las páginas muy largas que tienden a desmoronarse por los lados, como si fuera piel de plátano caliente, así que tienes que usar las dos manos o una mirada curva que lea el horizonte de la hoja flácida. Pero también requiere pulsar durante un tiempo dos botones distintos a la vez, luego tendrás que usar las rodillas para mantener enderezado el manal con las instrucciones. Pero al pulsar recuerda que es por un tiempo determinado, ni más ni menos, porque si no, estás indicando al escaso cerebro de la máquina que quieres hacer otra cosa (tal vez un enema opaco al motor, que si le hicieran un enema a los motores jamás serían transparentes o translúcidos, estoy seguro). Así que todos los años la misma historia. Es como cuando quieres aguantar sin cortarte el pelo. Esperas lo suficiente para tenerlo de un largo ridículo y hortera, que te hace la cabeza de señora, y finalmente claudicas. Igual pasa con el reloj. Piensas "no lo cambio, simplemente tengo que hacer la operación de hora menos cada vez que lo mire y ya está". Resistes con esa solución hasta febrero. Y en febrero lo cambias. Da gusto eso sí. Y puede que incluso te preguntes lo que se pregunta el matrimonio cuando hace el amor "no era tan difícil, ¿por qué no lo hacemos más con el gusto que da?"

Los 14. El Señor de las Moscas. Y las moscas.

Allí estaba, en una esquina cualquiera, cuando se cruzó conmigo un grupo de niñas. Niñas de cole o de instituto, todas "vestidas para matar" (sin tener idea de cómo se carga el arma).
Y oyéndolas brevemente hablar entre ellas, pensé en Goldwin y en su más famosa obra. En el montón de normales y normalizados, las moscas del Señor de las Moscas, moscas zumbando, ovejas balando en burla a las ovejas que no están dentro en rebaño . Pienso en niñas que se meten con otras niñas, bullying, (o sheeping o flying, digo yo), siendo a lo mejor (muy probablemente) más feas y más tontas que sus víctimas, haciéndolo por envidia, por pura miseria, amparadas en el número.
Y las niñas son las más crueles, ¡más que los chicos!, las más rastreras moscas de los 14, odiándose entre ellas, al biés, de pasada, con puñales curvos y miradas atravesadas.
Me hubiera gustado entrar de un salto en ese círculo de ovejas, de ratas, de moscas! y aplastar sus cráneos de niñatas gilipollas. ¿Quién cojones se creían que eran? ¿Y su maldad gratuita y mezquina no tendrá castigo?

Sí, lo tiene. Cumplirán 20, y luego 30, ... y finalmente 40. Se ajarán y con suerte, por pura estadística, verán sus matrimonios desmoronarse (tal vez sus maridos las abandonarán por otra más joven), como ha ocurrido con algunas de sus madres. Los hombres las ignorarán, las dejarán en la salmuera de su soledad de hijasdeputa. Ya sé, es un pobre castigo, pero hay que pensar que es un castigo ajustado a sus características. Populares sin público, matadoras sin arma (cuando por fin habían aprendido a sacarle partido...). Y las tontas no lograrán buenos trabajos, ni harán nada que merezca la pena con su vida.

Intento calmarme pensando que esa gente acabará por evolucionar, por pasar esa fase larvaria de moscas miserables, ovejas idiotas, y se transformará en seres humanos....
O no.

Bookends-Old friends...

Con Old Friends de Simon & Garfunkel de fondo
(dan ganas de arrancarse el corazón...)

Primera parte: Deseo de injuriar gravemente y el miedo al castigo

¿Me atreveré? ¿A alzar mi voz contra la Administración de la Junta de Andalucía y contra los que la dirigen, el Putido Socialista? Perdón, quise decir Podrido, ... no, ...Partido, eso, Partido Socialista.
No, soy cobarde. Si convocara a todo el valor de mi cuerpo a una reunión en un sitio señalado (por ejemplo, el brazo izquierdo), notaría de pronto una infinitesimal sensación de arrojo en un padrastro del meñique: "¡eh, tú!, ¡arráncame con los dientes ahora, si te atreves!"...
Si no fuera cobarde, hablaría tal vez de los genios, insignes líderes, preclaros próceres, que en algún lugar del Palacio de San Telmo inventan cada día nuevas formas de incumplir sus propias leyes:

LEY 9/2007, de 22 de octubre, de la Administración de la Junta de Andalucía.
Artículo 6. Calidad de los servicios.
3. El Consejero competente en Administración Pública promoverá actividades de investigación, desarrollo y aplicación de métodos de simplificación y de gestión telemática de procedimientos administrativos, [...].
Artículo 7. Administración electrónica.
1. La aplicación de las Tecnologías de la Información y la Comunicación a la Administración estará orientada a mejorar su eficacia, aproximarla a la ciudadanía y agilizar la gestión administrativa.
2. Los principios que rigen las relaciones de la Administración de la Junta con la ciudadanía a través de redes abiertas de telecomunicación son los de simplificación y agilización de trámites, [...]

Posiblemente si yo no fuera un cobarde me refiriría a ellos de forma soez, mentaría a sus ancestros en poco halagüeños términos (haciendo especial hincapié en la naturaleza dineraria de los favores sexuales de algunas de las portadoras de sus genes)...

Pero, no. Jamás podría hablar así de la Administración andaluza y de sus gestores.
"Si tuviera el propósito de excitar a vuestras mentes y vuestros corazones al motín y a la cólera, sería injusto con Bruto y con Casio, quienes, como todos sabéis, son hombres de honor. No quiero ser injusto con ellos. Prefiero serlo conmigo y con vosotros, antes que con esos hombres tan honorables!" (como dijo Marco Antonio a través de Shakespeare, o Shakespeare a través de Marco Antonio).

El Gobierno de la Junta (no, no, ...no es un oximorón, como "pobre rico", gobierno y junta) sólo desea nuestro bien y hacer las cosas más fáciles para nosotros.
Y si me metiera con ellos, escupiría al cielo (tan altos están, tan encumbrados, tan por encima de mí, pobre mortal) y en la cara me caería. Eso o me caería la multa q establece el código penal para la injuria hecha con publicidad (prefiero el escupitajo, que después de todo vuelve y no pierdo nada, ni la saliva).

Si al menos contara con un experto que me pudiera decir "hasta aquí puedes decir"... Por ejemplo, como en el colegio: "Pepe no se ha portado bien" se puede decir; "Pepe es malo", bien, es una opinión, no muy positiva pero..; "Pepe es un maricón de mierda, ¡me cago en Pepe!", no, no, eso no debes decirlo....

Vale. Diré entonces que "La Junta no se ha portado bien"
¿Y si la directora de la oficina del SAE en donde estuve el otro día es muy sensible y se siente absolutamente injuriada al mencionar que no parecía muy dispuesta a ver los fallos de la institución?


Y por cierto que ¿cuál es el límite de la injuria por la parte del lenguaje? Si yo insultara a los que manejan el Servicio Andaluz de Empleo diciendo "P’atagh!" nadie, salvo un klingon, sabría lo que siento por ellos, y no habría "expresión que lesionara la dignidad de otra persona, menoscabando su fama o atentando contra su propia estimación". ¿Que ocurriría si hablara de los responsables de haber creado Andalucía Orienta, tal y como los veo, en una lengua que sólo hablaran dos o tres personas en el mundo, una lengua moribunda, como la que hablaría el último indio de una tribu del Amazonas (que otrora fue poderosa pero que hoy se reduce a ese chavo al que cambiaron el taparrabos por un pantalon de chándal en la Misión)?
¿Y si en vez de esa lengua "huricurimanga" del indio o del klingon (que después de todo lo pueden hablar miles de trekkers en todo el mundo) fuera en inglés?
"U big mother fucker".
A juzgar por ejemplos señalados como Aznar o Almodóvar no habría temor a que nadie entre mis compatriotas lo entendiera.
¿Es mayor la injuria si la entiende más gente?
¿Y si usara cultismos?: "vástago de colipoterra" no suena igual de mal que "hijoputa"
... O largos circunloquios irónicos para enmascarar el rastro de un insulto: "mentaría a sus ancestros en poco halagüeños términos (haciendo especial hincapié en la naturaleza dineraria de los favores sexuales de algunas de las portadoras de sus genes)... " representa una mejora frente a "hijoputa"

Yo, acuso.
Juan Nadie podía hacerlo porque iba a suicidarse (y sobre todo, porque era Gary Cooper, el as de los ases).
Pero yo vivo aquí, y aunque la idea del suicidio resulte tentadora en ocasiones, voy a seguir haciéndolo, e incluso voy a intentar trabajar para la Jodida Junta de Mierda, ....perdón, perdón, quise decir la Maravillosa Junta de Andalucía.
Quiero ser un engranaje en esa máquina
(de causar molestias y dolor, ese ingenio que devora el tiempo muerto de los ciudadanos y lo regurgita en forma de burocracia idiota).
No quiero ir a la cárcel por mi opinión, ni pagar multas, ni siquiera que el hombre de sexualidad ambigua y barba cana que maneja las ofertas de trabajo en esa oficina del SAE decida que a mí no me va a llamar, por "cómo era la palabra en klingon?.... ah, sí, QI’yaH!"... (me tendría merecido que me llamaran eso, por confundir al operario con el aborto institucional).

Por cierto, un sitio guay de insultos geeks, para los que le echen huevos y decidan hablar de los de las Consejerías Andaluzas como ellos se merecen http://innovaar.net/uriel/insultos-geek/

Hay una segunda parte de esta entrada sobre la Administración de la Junta de Andalucía, el SAE y el Distrito Único Universitario andaluz, que pone ejemplos concretos de los altos estándares de calidad en que nos movemos, y de la eficacia y buen funcionamiento de los servicios públicos de Despeñaperros para abajo.

Con T de "Josefina" ... una chorrada made in rafarrojas, que será utilizada en el futuro

- ... Se escribe con "T" de "Tosefina"
- Será Josefina...
- ¿Sí? ¡Intenta pronunciar "Josefina" con una "T" atravesada en la garganta!

Hallan muerto a Andrés Montes

Hace poco ví la noticia de que se retiraba como comentarista deportivo de la Sexta este hombre de cuya existencia tampoco había sabido nada antes.
Ahora leo que lo "hallan muerto" (dice yahoo noticias).
Suena a "parece q se habría podido suicidar, pero ni confirmamos ni desmentimos"...
Post hoc, ergo procter hoc.
....¡Vaya usted a saber! (aunq parecerlo, lo parece).

Pienso ahora en Urtain, de los pocos nombres del deporte que conozco, del que sí sabemos con seguridad q se suicidó y q también tuvo su ración de éxito y su tiempo de pantalla televisiva.

¡Cómo se queman las vidas! Y también: en todas partes cuecen habas. Y: Sic transit gloria mundi.

.... Así que yo, q no he tenido fama, ni éxito, ni reconocimiento en tv, sigo vivo. Y los que se han muerto podrían decirme que "total, pa' qué!". Pero yo no les oigo. Fundamentalmente porque están muertos, supongo.

Obama que estás en los cielos

... me emocioné cuando fue elegido Presi de los USA. Aquello era como una peli de Frank Capra: la ilusión, el idealismo, el New Deal que se necesitaba desesperadamente después de la actitud fascista de George Bush....
Pero, ¿darle el Nobel de la Paz ahora???
Que se lo den luego, cuando haya conseguido esa Paz, cuando se lo haya curra'o.
Ser santo no es sólo cuestión de intención (aunque ése sea el comienzo del camino). Es cuestión de resultados. "Obras son amores y no buenas razones". Y también se podría decir eso de "de buenas intenciones está empedrado el infierno".
Obama no ha hecho nada que merezca el Nobel. No todavía.
Otra cosa es milagro de asunción, ascensión virginal a los cielos (antes de tiempo).

Tengo la intención de regalaros millones de euros.... ¿Sois más ricos ahora que lo sabéis?

Tampoco tenéis más paz.

Photo-scort services, una idea empresarial made in rafarrojas

Ésta es mi idea empresarial:
Admitámoslo, gran parte de lo que hacemos no lo hacemos por hacerlo, sino por poderlo contar. Ya lo dijo Berkeley, uno es según es percibido o sólo en la medida en que es percibido.
Ahora con las redes sociales (facebook, tuenti, myspace...) la gente se dedica a colgar fotos como posesos. Esas fotos son una suerte de curriculum social gráfico: 3873 fotos en 530 álbumes, vemos en algunos...
Resulta asombroso la cantidad de fotos que tienen algunos jovenzuelos. Tienen más fotos que pelos en el cuerpo, más fotos que días vividos... De hecho, viven como si les persiguiera un inmenso mar de turistas japoneses empeñados en documentar cada uno de sus más ínfimos gestos.
"Así soy yo", dicen con sus fotos "jovial, desenfadado, travieso, divertido, amante de la juerga, deportista, lleno de experiencia, forrado de amigos, hombre de mundo, amado por las mujeres". Etcétera.

Pero todos sabemos que no todos pueden ser populares, ni felices, ni tener una vida social de la que merezca la pena ver pruebas (o es que no las hay, directamente). El común de los mortales es comúnmente aburrido, tiene uno, o dos amigos de verdad, y eso tirando por lo alto. Lo demás, si tiene suerte, son relaciones de salir, compañeros de vagón de tren que por casualidad van en tu misma dirección... O gente como tú, q quiere salir en la foto, estar para dejar de no estar, estar para poder contar:"yo estoy, yo estuve"

Así que, ¿por qué no darles eso? ¿Por qué no cubrir esa necesidad de nuestros semejantes?
Photo-scort services
Se trata de ofrecer fotos (incluso videos o sonidos o...) con gente en sitios, haciendo cosas que no se han hecho, ni se harán, pero que pueden ser probadas como si se hubieran hecho.... Una foto de una mujer, abrazándonos como si fuera nuestra novia del verano. Unos amigos que no tenemos, riéndose con nosotros en una supuesta fiesta de disfraces. Tal vez ofreceríamos también algún comentario o entradas en blogs propios o en nuestro perfil de esas redes sociales, tipo "te espero en la fiestuki del finde", "eres el mejor", "te quiero tela", "moló mazo lo del verano, no me olvides"...

Muchos de esos jóvenes del tuenti lo hacen ya, en cierto modo. Pero para fingir siempre es mejor no dejar nada a la improvisación. Preparación, profesionalidad... eso podría ofrecerles mi futura empresa.

NoEstásSolo Punto Com. Especializados en documentar bodas, bautizos, comuniones y otros eventos sociales nunca celebrados.

... ¿A qué no se puede ser más triste? Y, permitidme que os lo diga: ni más realista.

Fama, a bailar... irreality-shows y estadísticas

Recuerdo: hacía dedo en una carretera comarcal de Francia. No pasaban muchos coches. Debería decir no pasaban coches, punto. Por eso había dormido en la cuneta. Ahora a lo lejos oía un motor que se acercaba. El conductor no lo sabía, pero mi opinión sobre toda la especie humana dependía de su actuación en los próximos minutos. Si respondía a mi petición, entonces la humanidad era buena, era generosa, merecía la pena. Si me ignoraba y pasaba haciendo efecto doppler y dejando tufo de gas de escape, entonces, ah, qué miseria, qué mezquindad habitaba el corazón de mis semejantes....!
Veo Fama. Lo reconozco.
No me daría tanto corte decir que lo veo si fuera un programa de baile puro y duro. Pero no lo es, tiene un componente innegable de "reality", de "prying in somebody's life", de programa teñido de rosa (corazón cotilla) y amarillo (sensacionalismo barato).
También me tragué dos ediciones de OT...
En mi descargo, tienen en común ambos programas que a diferencia de otros "realities" tratan sobre el talento oculto, jóvenes a los que se les da una oportunidad, capacidad artística que finalmente encuentra su sitio...
Pero.
Juegan a 20 cartas (los concursantes) mi juicio sobre las nuevas generaciones... Sólo 20 cartas.
20 es una muestra muy pequeña para un resultado estadístico fiable, pero..
Y puede ser que los castings hayan escogido a gente a la que nos gustaría parecernos, gente admirable, querible, gente que nos mueva el corazón.
O puede ser como en esas películas malas, que no te importa a quién nominan, o quién pierde, quién muere, quién se casa, quién sufre o se alegra.... porque son en general cutres. Les falta talento, o humildad, o sinceridad, o espíritu de trabajo, o buen corazón, o .... Les falta todo lo que haría que nos enamoramos de ellas y que desearamos ser amigos de ellos. A sorry bunch, que dicen los ingleses (y los pedantes), esos 20.

Pero a lo mejor eso es la realidad. Y no aspiramos a ver reality sino irreality. Algo que nos deje en la boca el regusto de bondad e ilusión, de alma (si es que existe). Una pena, los concursantes de este año. Pequeñitos, tontos, cutres.... tan reales!