Caricaturas: dos películas, una huelga y la LOMCE (parte 1ª)

(de la RAE)

 caricatura.

(Del it. caricatura).

1. f. Dibujo satírico en que se deforman las facciones y el aspecto de alguien.

2. f. Obra de arte que ridiculiza o toma en broma el modelo que tiene por objeto.

3. f. despect. Obra que no alcanza a ser aquello que pretende. 

Fiesta del Cine. Gran chollo para los consumidores. Te apuntas a una web donde te piden correo y edad y te puedes bajar una acreditación que te permite pagar sólo 2,90 euros por entrada. Teniendo en cuenta que, sin ir más lejos en Madrid, el precio puede alcanzar los 8 leuritos, 'stá guay. Lo podéis encontrar en:

http://inscripcion.fiestadelcine.com/

y hoy es el último día.

No es culpa de las salas que las películas no sean películas sino caricaturas de filmes. 

A saber, ayer me metí en dos, una detrás de otra:

Percy Jackson y el mar de los monstruos. Si ya la serie de novelas era una historieta menor, redúcelo a un libro aislado, quítale las explicaciones de la letra y deja el cuento desnuico, cubierto sólo con imágenes (que, aparte, son iguales a las que podrías encontrar en cualquier otra peli de acción/efectos especiales, incluyendo el vuelo de los hilos de la magia al ponerse en funcionamiento, como zarcillos de luz, o el monstruo-máquina igual q mil y un monstruos-máquinas anteriores). Luego deja  esqueletos (maltratados) de personajes, sin carne, sin chicha, personajes sin personalidad, que no hay mayor igualdad que la muerte, no sólo porque todos morimos, sino porque una vez muertos hay que ser Bones para distinguir una calavera de otra. 

Y ya tienes una caricatura de película, como trailer de sí misma. Pierce Brosnan se ha retirado del juego, porque es demasiado viejo o demasiado caro o simplemente demasiado, para este churrifilm.

R.I.P.D., que si alguien tenía dudas sobre lo que hay detrás del cine (o de este cine que me atrae como polilla subnormal a dañina llama) esto lo deja claro: industria de consumo. Si el cine, las historias, son alimentos para el alma, esta peli es una chuche de colorines, sin ningún valor nutritivo. Una dieta prolongada de ésta y otras semejantes, igualmente vistosas, de las muchas que comparten con ella la cartelera, y nos pondremos gordos de estupidez y banalidad. Sirve para poco más que para excretarlo mal o bien después de haber llenado por un rato  el vacío que sentimos, hambre existencial. 

Que es la pela lo que cuenta es por lo que digo yo que un buen actor como Jeff Bridges se presta a este trabajo de figurante, ¿y cuenta para algo ser  cantante de ópera cuando lo que haces no es aria de Mozart sino gárgaras con colutorio? 

... El viejo Jeff Bridges, la vieja Mary-Louise Parker ("marchitará la rosa el viento helado,/todo lo mudará la edad ligera/por no hacer mudanza en su costumbre", decía Garcilaso y penita da ver a ésta q me hizo gracia, con encanto sin ser guapa, que tenía una sonrisa pícara torcida, convertida en momia por obra y gracia del mismo cirujano estético que afiló la nariz de Sandra Bullock y ahí andan ahora andan las dos estiraditas, indistinguibles cráneos de viejas), el viejo Kevin Bacon.

Y el viejo guión, guión que sabe a viejo, que los Hombres de Negro lo dijo antes y con más gracia.

Una caricatura basada en una caricatura e interpretada por caricaturas. 

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La vida es sueño (y el sueño, tb)

Sueño

Ahora en sus sueños se veía asimismo soñando.

Hasta ese punto había dejado de creer en la realidad que incluso la interior le resultaba un sueño.

by rafarrojas

Sobre la comunicación (y la falta de ella). Un plan definitivo para ganarse a los catalanistas a la causa de España, : )

Vengo de una familia numerosa y cuando era pequeño (hace miles de años) iba con todos mis hermanos y hermanas  a pasar el verano al pueblo de mis abuelos. 
Allí coincidíamos con familias semejantes. Hasta tal punto semejantes que los hijos de todas ellas eramos amigos por escala de edad. Y así, uno de mis hermanos de 12 años iba con el hermano, también de doce, de un amigo mío que tenía mi edad (8). Pandis estratificadas, gerontocracia infantil.

Los hermanos “mayores” (de 12) rara vez soportaban compartir ni el aire con los que como yo teníamos 8. Pero, siendo un pueblo pequeño, incluso sin querer, coincidíamos mucho. Entonces a mi hermano se le ocurrió la genial idea de crear un club  con los de su quinta (por supuesto cerrado para "los enanos"), con su propio código particular-lenguaje secreto. Típico, no? Creo que un porcentaje importante del placer que extraían con aquel gesto estaba en ver la frustración que nos causaba quedarnos excluidos, incapaces de seguirlos (al menos en ese terreno verbal).

Cosas de críos.

¿Y los viejos? 

¿Nunca habéis observado cómo se relacionan las personas mayores de 70, 80...? 
Muchos matrimonios que se han llevado de miedo de bien durante purricientos años, de pronto parecen pelearse mucho más, entenderse mucho menos. Es lógico, por otro lado: cada vez oyen peor, sino los dos, al menos uno, y hay que decirse las cosas a gritos, y eso ya entraña una cierta violencia, o acaban irritándose cuando el otro repite “¿quééé?” por decimooctava vez... Y muchos no reconocen que están duros de oido: “tú es que no hablas, farfullas”, picando a la defensiva.

Y eso sin contar que, con un poco de mala suerte, tienden cada vez más a olvidarse de las cosas...
Y se les anquilosan las vértebras de la comprensión y son menos flexibles en el compromiso. 

A la vejez, viruelas, y cuanto más viejo, más maniático, ... y lo sé bien yo que ya empiezo a rellenar mis particulares Cromos Panini de Manías Varias, :   ) 
Su relación parece poblarse ahora de minas personales: malentendidos y cabreos, no por ser por naderías menos sentidos (porque encima están más sensibles, emocionales, como niños). Como si hablaran distintos lenguajes. 

UN APARTE CON ACERTIJO- Este verano estuve en un lugar que todavía aparece en los mapas como parte de mi país. Sitio acojonamente bonito, como tantos otros de mi país. Adivináis cuál?

FIN DEL APARTE Y OTRO RECUERDO SORPRESIVO

Me asalta ahora de pronto (no se me ocurre por qué...) otro recuerdo: una comida de mediopensionista en el cole. Filetes empanados de suela de zapato. Gran éxito culinario entre el público (cautivo). 
Algún reo más ansioso, en cuanto depositaban la fuente con el condumio (y una vez que no miraba el cura vigilante), dejaba caer con dos dedos un lapo sobre aquel favorito de su elección: "éste es mío!". Y a ver quién se lo disputaba entonces (guarro, pero reconozcámoslo eficaz).

ADDENDA AL APARTE ANTERIOR AL RECUERDO, CON UNA PISTA PARA EL ACERTIJO

Los vecinos del Este del lugar que aparece en la foto, que se han hecho famosos por querer poner fronteras a lo suyo, quieren también poner fronteras a lo no tan suyo... o sea, directamente de otros. 
Al estilo de la reina de Cártago, Dido, que no se conformaba con la superficie de piel de toro que tenía para su casita, tenía que hacer tiras a lo que fuera para pillar más cacho de jardín...

Y puestos a marcar territorio ni mean ni escupen... Las tiras de Dido (que levantan tiras de piel de los no-separatistas, como latigazos) las hacen con algo tan sutil y evanescente como palabras.

.ADDENDA A LA ADDENDA PORQUE NO SOPORTO LA TENSIÓN DE MANTENER EL MISTERIO...

¡Huesca!, ¡es Huesca!, los Pirineos... Que los catalanes lo quieren, lo anuncian en alguna de sus guías turísticas como parte del patrimonio catalán (q no español)... (Y digo yo que históricamente el reino lo fue de Aragón, y puestos a reclamar que reclamen los aragonistas q parte de Cataluña es suya, que se la quitaron a los moros... "Barcelona aragonesa!" podrían corear en mítines varios).

La Franja, la llaman. 

"Habláis catalán",  dicen las autoridades lingüísticas para nada tendenciosas y totalmente desinteresadas de Cataluña. "Habláis catalán, luego debéis ser catalanes", dicen los pancatalanistas en plan cogito ergo sum, Cogito Catalá Ergo Sum Catalá... (Aunq el mismo argumento se pierde, no vale para los español-hablantes, por esas parajodas q tiene la vida).

Mientras, los naturales de allí, dicen que puestos a decir dirían "me fan goyo tus güellos" (que suena a procacidad pero es piropo clásico) donde los otros lo enunciarían como "m'agraden els teus ulls"  (y alguien me podría corregir ahora, que no tengo ni idea de ninguna de las dos lenguas y el traductor de google es lo que es, más digno de recibir procacidades que piropos). 

Bueno, el caso es que estaba allí con aquellos respetables señores visitantes del Este, yo visitante de donde me sale de los mismísimos, y hablaban en código como lo hiciera en sus tiempos mi hermano de doce y ya me veía divorciado como viejo sordo casado con mujer que odia repetir las cosas.... ¡Qué pena!

NACIONALISMO ESPAÑOL? FACEBOOK Y LOS EXTREMOS EN LOS QUE NO ME HALLO.
Porque lo cierto es que yo quiero a los catalanes... Má o meno' lo mismo que quiero a España (pa´mí que una es parte de la otra y yo, más agarrado de lo que dicen los chistes que son esos mismos catalanes, lo quiero conservar todo). Si no fuera así, sería ridículo empeñarme en que no se separaran. O somos lo más, o ni pa´tí ni pá mí, un mojón para los dos. 

Lo mismo que intenté postear en Facebook en un grupo en el que me ví metido de pronto. Estaba en uno q se titulaba "España nos gusta" y de pronto me invitó alguien a otro de "boicot a los productos catalanes"... q tiene su parte de lógica: no hacerle gasto a los que están empeñados en separarse como Casa Tarradellas, q ha anunciado (dicen) que quiere ser independiente....

Woody Allen afirmó "nunca participaría en ningún club que me admitiera como socio", y no sirvo yo para seguir a nadie, perder mi identidad en el número (individuo hasta la mue'te!). Y luego que como en todo grupo alguno hay que dice "yo eso lo arreglaba con dos oss...!" o el equivalente. ¿Y eso estoy refrendando yo con mi presencia? Un ejemplo: uno, partidario de lo expeditivo y fulminante, aparece en su perfil como "soy mercenario" y se saca fotos que yo mandaría en mi CV si quisiera curro en la portería de una discoteca o en una misión a Uganda. ¡Jodó, da miedo!

El otro día leía una entrevista a José Javier Esparza, historiador. Ha publicado un libro sobre la Reconquista. Algunos opinan que es un facha y un retrógado. Yo no sé si lo será o no, porque no le he leído/oído como para criticar. Pero en esta entrevista que sí leí decía algo curioso: como Franco era tan "Santiago y cierra España!", la raza y todas las demás zarandajas tipo "el que al grito de viva España no responde con otro, o no es hombre o no es español", 
[que aparecían en los libros del cole de los niños bien en los 70 equivalente al "si te besas con el vecino no lo hagas en el balcón, que el amor es ciego pero los vecinos no"que escribían las niñas con sus puntos gordos sobre las ies], 
se ha llegado a identificar patriotismo con Fascio, con Nazi, con Vena'o que pasea con bates de beisbol como yo paseo con comic. "Si eres anti-franquista, debes ser anti-patriota". "Si te sientes progresista y moderno, dí no a eso de la Patria!"

Lo cachondo es que otros de los más acendrados separatistas de hoy, los vascos, cantaban aquello de "Por Dios, por la Patria y el Rey / Lucharon nuestros padres./ Por Dios, por la Patria y el Rey / Lucharemos nosotros también" en la batalla de Oriamendi en 1837, cuando ser vasco era sinónimo de la gente más carca de España, los Carlistas.

Yo no soy franquista, como tampoco suelo charlar con mis amigos sobre lo último que ha comentado Eisenhower o qué modelito lleva hoy Mary Quant...
¡Franco se murió ya hace más de 38 años, por Dios (o la deidad, o figura mística de vuestra elección, q no quiero crear polémica, :  ))!

Soy anti-nazi, y anti-paramilitar, anti-terrorista (y ahí incluyo hasta a alguno de los porteros de discotecas famosas, o el chulo de bar de turno). Y quiero a mi país, patria, terruño, lugarito: España, por entero.

Así que sufro cuando gente que tengo por amigos en Facebook (q por supuesto nunca es como ser amigo de la vida real, pero suele ser gente con la que has compartido algo o con la que no te importaría compartir algo... incluso fluidos corporales, jajajaja), postea una imagen de una mierda sobre la bandera de España. Es porque está hasta el culo de nuestra mierda de políticos, los corruptos, despilfarradores, listos y listillos, tramposos y encubridores de pufos, privilegiados y chupabotes....  Pero para mí que eso es confundir nación (patria) con Gobierno, con gobiernos central/autonómico/local, Patria con Partido (que es precisamente lo que les gustaría a algunos de esos que trafican con influencias y se escudan en ser aforados).

Y miro con envidia a noruegos y yankis... que aman sus respectivos países con tó su corazón. Y son un poquito más felices con ello. A lo mejor resulta que es que son facistas los del Arbeidtparti o los del Venstre y no me enteré....

LA SOLUCIÓN DEFINITIVA

Este verano también estuve con una amiga de amiga, una Barcelonesa, y por eso de dar por retambufen me hice eco con ella de las quejas de algunos habitantes exógenos de Barcelona: que si había carteles en catalán, chino, ruso, inglés, alemán, francés, italiano, pero no en castellano (y yo en qué hablo, que soy hijo de santanderina y gallego, casado con madrileña y que vive en Cái, tassita plata?) 

La chica, profesora de español en Alemania, pasó de cero a cien en cinco segundos. Que si la lengua catalana era enriquecedora, que si qué gilipolleces y qué tonterías tenían los fundamentalistas del español, que si tal y cual... Una tía muy racional y culta por otro lado y ahí estaba como los cosmopolitas de O'Henry.... 

Así que esto es lo que propongo, visto lo visto: aprendamos todos catalán, vascuence, bable, altoaragonés, valenciano, mallorquí, y a decir ssshossho y pissshita a la manera gaditana o tekíya! como los de los jereles o pijo como los murcianos o .... Yo al menos quiero ser más rico. Y quiero entenderme con to'os ellos, y ser uno con ellos, y que todos nos podamos llamar españoles, que es lo mejor del mundo mundial.

¿Hasta qué punto chaladura?...

The Man of Steel

COMO DECÍAMOS AYER... NOTA PREVIA.
Aunque yo no tengo la excusa de Fray Luis de León. Salvo que consideres como metafórica Inquisición, la autocensura: que lo que merece la pena, merece la pena hacerse bien, pero eso significa horas y horas de documentación, para que no sea ese tipo de explicación poco esclarecedora del que intenta que recuerdes tú por él cuando habla de una peli: "salía esta tía de pelo largo,... oño, sí, ésa que estaba liada con uno... en la peli aquella que iba de uno que le secuestran... bueno, no me acuerdo si era a él o a su hija... una de un secuestro, o algo sí... una de tiros... bueno, que está muy buena".


Así que Fray Luis se recoge las faldas del hábito y huye: del oñazo de tío que está intentando contarle una peli entera (y mal) (y ni siquiera se pregunta si su audiencia cautiva-enfuga está mínimamente interesada), huye de dar otra clase de Comunicación y Gestión de la Información que, admitámoslo, no sirve pá ná por mucho que la vendan (y cara) los de la Uni, huye del trabajo y del trabajo de relacionarse con el mundo en los términos que éste le dicta.
Su tonsura se ve como punto blanco que va disminuyendo de tamaño a medida que corre (y que corre el desgraciado!)
Huyo .

Y hay otra razón para escapar: la cobardía (no, no estoy escapando: es un repliegue táctico). Huyo del conflicto que me espera cuando termine esta crítica, :   )

MÁS PAPISTAS QUE EL PAPA: EL SUPER-FUNDAMENTALISMO
Tengo unos sobrinos estupendos. Los mejores del mundo mundial. No me han dado otra cosa que satisfacciones. Un ejemplo: cuando eran mueble-bebés, sus padres, locos ellos, me dejaban a su cargo alguna vez y yo cumplía entonces el antiguo código no escrito de todas las babysitter del mundo: haciéndomelo con el ligue de turno en el sofá de la casa mientras los benditos dormían plácidamente.

¿Y qué les he dado yo a cambio del gusto de tratarlos? ¿qué he aportado yo, adulto (ir)responsable, a su carrera como hombres de bien, grandes tipos?...
Una sola cosa: les he dado a Superman. He hecho de ellos frikis-fan del de Acero, talibanes del personaje de la capa roja y la gran S.
(El poster de Bogdanove en la cabecera de la cama de G., colándose subliminal, insidiosamente, en sus sueños de infante, el mismo G. que corre la San Silvestre disfrazado de Superman y tiene su Feisbú como un catálogo de cosplay del de rojo y azul. O aquel Alex Ross que le regalé a D., el mismo D. que contaba los días a la inversa para el estreno de Man of Steel como hacen los pirados de Huelva cuando descuentan los días hasta que vuelva el Rocío...)

La suya es más que aficción: es una experiencia religiosa. Y como buenos fieles, los mejores, no presentan las grietas propias del cínico, del descreido, del agnóstico incapaz de comprometerse con nada... O sea yo.
Me he quedado al otro lado, me temo. Como un revolucionario superado por El Terror, acojonado por el sadismo fervoroso de sus camaradas ciudadanos del Metal que están como la reina de corazones: cortadles la cabeza! "Pepe, que es tu madre". "Algo habrá hecho!"

Pues sí, con gran pesar he de anunciar que no me gusta Superman en bloque, sin más. Que de hecho en ocasiones me disgusta hasta provocarme urticaria, y en los últimos años he experimentado más esa última y peor sensación que la de placer....
(¡Hereje! No pienso seguir escuchando cómo insultas al héroe... ¡Despojémosle de sus comics, desamortizémosle la Justice League!..... Eso me espera, creo.

Aunque no es aplicable a mis sobrinos, que aparte del detallito fan son tíos joíamente activos y vitales (y listos y cachondos y ), lo cierto es que uno de los efectos de esta sociedad alejada de la perfección, la gente en general no se define tanto por lo que hace, por lo que consigue por sí misma, y pretende hacerlo por lo que consume:
Señor D. Me Gusta El Rock Indie Canadiense,
Marquesa de Conozco Cada Detalle Insustancial Y Estúpido Del Último Libro Insustancial y Estúpido De Laura Gallegos,
Ilustrísimo Friki Capaz de Citar Literalmente Cualquier Capítulo De Breaking Bad, etc....
Como somos más consumidores que productores, como somos más público que directores o protagonistas, como somos más seguidores que líderes, nos definimos por lo que sustituye en nuestras vidas a nuestras vidas. Somos hombres-anuncio de la alternativa de moda que se nos dé....
(ovejas mansas, que decía Connie Willis, en su nunca-suficientemente-alabada-y-reveladora novela "Oveja Mansa").
Y como la identidad es cosa seria, los gustos y aficiones se han transformado en eso: religiones, dogmas de fe, algo por lo que uno vive y muere.
Por supuesto hay variantes: los del tipo crítico como yo, que careciendo de talento se dedican a sacarle faltas a las muestras del ajeno, :   )
O muchos profes (Fray Luis de León?) que cometieron el error de hacer carreras que no servían para nada salvo para dar clase de esas carreras y que ahora cobran por enseñar lo que ellos no practican: cerca de 10.000 euros cobra la U-Tad por un curso de un año de ilustración y diseño.... Quién dijo que el arte no da dinero?

BEVERLY HILLS 90210 (SUCURSAL DE SMALLVILLE): Acero blando y fofo (ah, sí, y supuestamente sexy) 2001-2011

Jan, el autor de Superlópez, resume lo que ha venido a continuación en el apartado Superman mejor de lo que podría hacerlo yo.

Blando y fofo y "demasiado sexys para sus faldas", dice la leyenda de este fondo de escritorio que me acabo de bajar. Eso es lo que son (lo único que son): una colección de guapos y guapas, o que van de guapos y guapas, todo poses, posturitas, formación en triángulo, miradas de interesantes...

La parte buena: que me permite afirmar que Lo Importante Es Lo De Dentro: Kristin Kreuk, quién en un primer vistazo del primer capítulo me pareció una de las chicas más guapas del Universo es la prueba palpable de que incluso para mí no es suficiente con estar rematadamente buena. Bastaron unas cuantas temporadas con esa mezcla de cursilería y rollo barato, gazmoñería y estupidez, para no poder soportar verle la jeta. Hasta cuando se pone de chica mala es mala pero en el mal sentido.
Y la mayoría de los personajes de esta serie tienen ese mismo tacto pegajoso, idiota e insoportable, empezando por el prota, Tom Welling (¡que empezó de modelo!... y luego ha hecho poco más como actor que ser figurita mona), el SuperÑONO, campeón del Bible-Belt, un pavisoso casposo (que no old-fashion), lleno de moralina y consejas de vieja, primo segundo de Bush, cargante y aburrido... En fin, una joyita.
Y si creen los guionistas que para ser Claremont basta con poner torturados y confusos a panda de adolescentes, lo llevan claro.
Salvo de la pota general que me provocan ("Kneel before Zod!" dice un inglés llamado Callum Blue

que se cree actor shakespeariano y debería visitar a un logopeda para resolver esos problemas de dicción que tiene... y me arrodillo, sí, porque uno se inclina para vomitar), a la maciza Lois-Erica Durance, que dió cierta gracia (toda la gracia) a la serie a partir de la temporada 8... Y a Michael Rosembaum, que pone la voz de Flash en la Justice League, que podría haber sido un buen villano si tuviera un buen héroe, un actor entre un montón de modelos...
Y como curiosidad, que la futura Lois en The Man of Steel, Amy Adams, aparece aquí ya con problemas de sobrepeso (Craving, temporada 1, episodio 7)

En fin, que una serie mediocre, de usar y tirar, y sé lo que digo porque me la he tragado entera DOS VECES (la última para hablar ahora de ella, y tiene delito...). Merchandising de Superman, producto de marketing, fabricación industrial de un departamento de comerciales que no contadores de historias, para un público que no quiere grandes guiones, sólo guiones sobre grandes. Esta serie de historietas que es a una verdadera historia currada del héroe como la rememoración babosa de un viejo verde al relato fresco de un joven conquistador. Y la puedes ver esperando una chispa ocasional de lo que ha hecho de este personaje un gran personaje, pero es como oir los chistes de esos locos del manicomio que se ahorraban contar el chiste porque lo habían repetido tantas veces que los tenían numerados y les bastaba decir "el catorce!" para que sus compañeros de cuelgue se rieran (locos). Homenaje a Superman, y para ello echan mano hasta del desafortunado Christopher Reeve o Teri Hatcher, pero insustancial, lleno de melindre y santurronería, de apariencia pero no fondo, de personajes cortos y ridículos, de rancios y necios, mojigatos y ñoños....

O será que tengo un punto ciego en mi esencia freaky que me impide apreciar Buffy, Crepúsculo, Embrujadas o Smallville,  por citar cuatro abominaciones al uso.

Diez temporadas de mierdecilla... que si alguien se pregunta porque se cancelan Alphas o Eureka u Ordinary Family y sin embargo este Super de Cosmo y SuperPop dura 10 temporadas, es por lo mismo que la revista Pronto vende más ejemplares que Qué Leer.
Y ya digo: que me la tragué dos veces, ay de mí! Vergüenza y Oprobio.

SUPERMAN... RETURNS? 2006 y THE MAN OF STEEL??? 2013

Bueno, no me enrollaré sobre éstas, dos decepciones que uno ve PORQUETIENEQUEVERLAS. Ojalá Brandon Routh se dedique al cultivo del lamelibranquio y no aparezca más en mis territorios de caza (no le bastó con pintar un Super cuasy-gay, tenía que salir también en Chuck). Como salvable, la idea del hilo argumental de Lois con superchurumbel, guapa Lois, y el muy respetable Kevin Spacey (salvo que sean ciertos los rumores de pederastia, uno de los crímenes que más asco me producen).
Y de The Man of Steel, que oño puedo decir!, que una vez ves el efecto especial de edificio derribado por cuerpo superhumano lanzado de un golpe, una vez que has consumido tu patética necesidad de retribución frente al bully de turno (golpea al acosador, machaca al chulo de bar!) tienes una peli que no deja de ser pestiño incoherente (o coherente en su simple estupidez), aburrida y totalmente prescindible (... SALVO PORQUE HABLAN DE SUPERMAN).

Mi hijo, un chaval que vale su altura en oro (peso no, que no pesa mucho, pero largo es un rato), me ha introducido en dos canales de youtube. Os los dejo aquí para que oigais criticar con más gracia que la que tengo yo:

hishedotcom youtube how it should have finished

loulogio cafeconlou

Y PARA TERMINAR CON BUEN SABOR DE BOCA Y REIVINDICACIÓN DE LO BUENO: DIBUJITOS....

Debemos a dos "gafasss" (Bruce Timm/Paul Dini) poner bien a otro (Clark Kent).

NOTA: "Gafasss!",apelativo multi-función. Sirve igualmente como expresión de cariño o de desdén. Se pronuncia con el acento macarril-fingido de Emilio Aragón en los años 80.

Bruce Timm es un diseñador que quiso ser dibujante de comics para DC y DC ¡no le contrató!... Entonces se metió a hacer dibujos animados y lo hizo tan bien en los Tiny Toons que pudo dar el salto a los comics de DC más tarde, de Warner a Time Warner DC y tiro porque me lleva la corriente... ¡cosas tiene la vida! A mí me recuerda en su estilo a Bret Blevins que pasó curiosamente de Marvel a DC haciendo Batman.
Los dos pintan mujeres estilizadas casi hasta ser caricaturas.

Mucha gente no acaba de ver en los comics y más aún en los de superhéroes sino productos para niños. Pero cuando algo está bien hecho, cuando hay creatividad y buenas historias, benditos sean los comics que nos salvan de la mediocridad general. Mejor de niños/adolescentes/jóvenes con ingenio, inteligencia e ideas, que de adultos subnormales, aborregados productos de consumo.

.... y así, de prisa y corriendo termino esto, para cerrar capítulo, tocho, serie y crítica... 'Nuff said, que decía el sumamente listo comerciante Stan Lee (o too much)
Gracias S. por preocuparte por mí existencia: eres el único que ha mirado en el cuartillo de la vieja a ver si el olor indicaba que estaba muerta y medio comida por los gatos....

The Man of Steel - revisión, homenaje y crítica (primera parte)

Tenía que verla. No había más remedio o corría el riesgo de dejar de ser yo, el del pitillo en la boca, la coca-cola a mano, el libro en el bolsillo y los mil comics en la estantería (mis vicios me definen).

Iba al cine como el indio (de India) camino de su prometida a la que no ha visto antes, matrimonio acordado, rogándole a Brahma y a Visnú que el nombre de su futura, Denali (que significa "la grande"), no sea reflejo de su talla y medida (su madre tiene una idea muy particular de lo que es una chica "atractiva"). Dispuesto a cumplir (resignado a cumplir) con lo que caiga....

O como el casado ya, con mujer con trastorno bipolar, que tan pronto es brillante y le comunica una visión de la vida llena de maravillas, como se vuelve deprimente y apagada, sólo aspira a dejarse morir en un rincón. Casado estoy con Supes (Superman, como lo llaman cariñosamente en los comics yankis), para lo bueno y para lo malo, en el asombro y en el aburrimiento, en las alegrías y en las películas pestiño....

Nada es perfecto (aunque Superman se acerca)


EL HÉROE PRIMERO

La primera película de Richard Donner, en 1978, puso delante de mis ojos abiertos lo que ve el que vuela (soñando lo había visto mil veces, pero lo de Super era mejor), la velocidad hacia arriba, arriba, y lejos, hacia adelante, dejando atrás bosques, ríos, ciudades, el suelo..., Vale, lo puso delante de todos los ojos abiertos (como platos) lo del vuelo, pero uno vuela solo y lo que ve sólo lo ve él (a veces ni eso, como cada vez que me quito las gafas): la suprema liberación en el aire (y no es casualidad que sea fuga y nada lo que me gusta que por eso esto se llama como se llama).

Cuarenta años antes, en el 38, sólo saltaba. Los dos chavales de Instituto que lo crearon (brillantes como los míos del Cadalso: Greed, Nume, Ripser, Pablo, Maullido de Gato), Siegel y Shuster, se detuvieron en lo que según James Kakalios, el profe de física que escribió "La Física de los Superhéroes", dice que era un personaje de ciencia ficción y sólo posteriormente se convirtió en un personaje fantástico cuando alcanzó "el libre albedrío en relación las leyes de la física" y podía ya no saltar sino elegir y alterar su trayectoria después de abandonar el suelo: "¿Es razonable que los músculos de S. puedan propocionar la fuerza de 2.400 kilopondios? ¿Por qué no, si la gravedad de Krypton es mayor que la de la Tierra, y los músculos de sus piernas son capaces de soportar su peso sobre Krypton?" (o sea, que según este doctor por la Universidad de Chicago y catedrático en la de Minnesota, salvo por el pequeño detallito de que Krypton no existe y JorEl no metió al bebé en el bus Krypton-Tordesillas-Kansas, lo de Supes es totalmente posible!).
Y dos notas más: ¿por qué soñar que se salta cuando se puede soñar que se vuela? (nos pasa a todos, por si acercándolo a la realidad se hace la ficción más creible)
Y, como detalle, Siegel era amigo del que luego sería considerado el decano de la ciencia-ficción, Jack Williamson, del que tengo Los Humunoides y Más Oscuro De Lo Que Pensáis.... Pero me despisto...

De aquella película , de la que tomé prestado para mis momentos de sufrimiento (drama queen me llaman) aquel grito de angustia tan fuerte que levantaba ecos en medio del desierto y pelos en la carne de gallina. Si los tertulianos horteras de la telebasura fueran capaces de que sus gritos sonaran así hasta me plantearía verlos....

Esa primera tenía de fallo a Margot Kidder, de la que se puede decir que era suficientemente fea y con ese punto histérico para ser real,... pero quién quiere realidad? ni siquiera ella misma, que acabó en un psiquiátrico (igual que Johnny Weismuller que en otro manicomio se colgaba de la lámpara y ululaba como auténtico rey de la selva de chalaos). En 1996 según la wikipedia "She disappeared for four days, having become a street person. She was found in a back yard by a homeowner and was taken by Los Angeles police to Olive View Medical Center in a distressed state, the caps on her teeth having fallen out. She was later placed in psychiatric care"



APARTE, LOISES - Si tuviera que hacer una lista de mis Lois Lane favoritas (si os parece friki la cosa sabed que ya otros la han hecho antes: http://listas.20minutos.es/lista/lois-lane-la-mejor-74112/ o la curiosa "Guía para chicas de la cultura geek" http://www.themarysue.com/amy-adams-is-our-new-lois-lane/), la encabezarían sin duda Teri Hatcher y Erica Durance, de Las Nuevas Aventuras de Lois & Clark y Smallville respectivamente: las dos perfectas en su combinación de chicas listas, tozudas, periodistas de raza, un poco maniáticas, secretamente románticas e idealistas, aunque vayan de duras y cínicas (como todos los grandes periodistas)... Kate Bosworth es guapa (me quedé encantado con ella en un pastelón llamado Win a date with Tad Hamilton) y Amy Adams todavía más (aunque se ha puesto rellenita: cuando bebe en el bar en Man of Steel  atentos al perfil delatador).

"Eh!, ¿quién es tu sastre?" Le decía el negro al recién aparecido Superman, "bonito terno!"... El vestuario ejecuta agresiva de las loises, con sus chaquetas pret-a-porter y las camisas de cuellos dispara'os, tienen el encanto de la sauna: lo bueno empieza cuando salen de ellas,....

SIGO...

 Y, ya por sacarle algún fallo a esa joyita de peli (no he sido capaz de encontrar el sitio donde ví o leí que con French Connection, la secuencia del helicóptero de Superman I está entre las que cuentan con una cantidad mayor de planos distinto - ¿o era variación de cámaras? - por minutos... premio al que me lo diga!), la parte de los hermanos Tonetti: Gene Hackmann (que actuó en las dos pelis citadas) es un grandísimo actor, pero a su Luthor le rodearon de situaciones propias de los payasos (Ned Beatty hacía del payaso tonto que irrita al listo)...

SUPERMAN II
A Donner, los Salkind (sus productores), le dejaron en vuelus interruptus, y tuvo que terminar Richard Lester la segunda en el 80...
Peli con moraleja: ser humano es superdifícil, y hacer un buen guión debe serlo porque ésta no llegaba (de Mario Puzo especialista en rollos, a Mankiewicz hijo, incluyendo la patatera apostilla cuando vuelve al bar ya de acero inoxidable y hace girar al chulo abusón de turno)... pero seguía siendo Superman.

Aparecen Zod y sus secuaces, (arriba en la fotografía, El Tonto, El Feo y La Mala),... Deben ser malos a juzgar por el gusto con la ropa (el látex  y el plastiquillo negro sirve por igual para amantes del bdsm y megalomaníacos galácticos). Y por cierto, que Sarah Douglas, me recuerda a Jane Badler, la comedora de ratones en V:

SUPERMAN III
Con la tercera, en el 83,  también de Richard Lester, vienen malos y malas de opereta, Robert Vaughan, y un bribón con corazón, Richard Pryor.
Ha envejecido fatal con eso de que habla de "super" ordenadores... con menor capacidad de procesamiento de lo que tiene un IPhone....

Pero Superman al menos sigue volando.

Aquí hacemos un alto en las películas, porque en los comics han pasado cosas importantes: la Crisis de las Tierras Infinitas (85), reboot de colecciones y el gran Byrne en Superman (1986), que nos deja al último kriptoniano listo para revista. En DC ahora existe la norma de que sea realmente el último de su raza hay que dejar de hacer que aparezcan kriptonianos por el comic como turistas japoneses ("... oye, lo que voló por los aires: era Kripton o España?"). [Afortunadamente salvaron a uno de mis personajes favoritos, Supergirl, Helen Slater en la peli del 84, Nicholle Tom en la "Little Lost Girl" en Superman TAS en el 98, y clonada como Galatea  en la absolutamente fantástica JLUnlimited, 2004)

 

LA ERÓTICA DEL PODER 

El deseo de estar con alguien que llegado el caso pudiera defendernos, cuya fuerza fuera tal que ni siquiera se plantearía quién se tiene que enfrentar al matón de turno (hay miles, como hongos, por todas partes, y crecen de forma especialmente feraz en las discotecas y en las playas, hipermusculados matones), no es contrariamente a lo que se cree privativo de las mujeres. Tampoco el ser pareja de alguien a quien el dinero o la fama hace poderoso: el caballero de brillante armadura o aquel de Quevedo que era Don por sus cuartos. 

¡Qué relajación! Reducir nuestra obligación a adorarle, a mirar hacia arriba, sintiéndonos absolutamente seguros. Y encima queridos con esa falta de lógica y razón con la que se quiere de verdad. O tal vez debería decir de mentira, de película, de novela... porque no suele darse en la realidad el amor a primera vista y sobre todo el amor a primera vista por alguien a todas luces inferior a nosotros... Ni tampoco que una mujer sea más fuerte o más capaz de repartir golpes que los hombres (y si la hay, a ver con qué cara iba a mirar nadie que en una pareja fuera ella la que se pusiera delante y diera los puñetazos o la amenaza de ellos, si se presentaba la necesidad). De hecho, por más que se hable de igualdad, un hombre no recibe en una pareja la misma presión social que una mujer para que consiga un trabajo remunerado, sólo la mala suerte o en casos extraordinarios se acepta que sea él el que tiene el delantal en casa... (y explico todo esto superfluo porque hay gente que lo discute). Sí, en las pelis, en las series, en los comics, las chicas son guerreras (y encima están buenísimas y son totalmente femeninas). Y uno no puede por menos de sentir un tirón romántico tan poderoso como ellas mismas viendo Embrujada o Notting Hill o Mi Super Ex-Novia... (bueno, y el colmo Micky & Maude, la cinta de Blake Edwards, donde Dudley Moore se lía con dos a la vez: jueza y concertista de chelo....)

Mi pareja, a todo esto, es una tía super donde las haya, todo un cerebro, preciosa entre las preciosas (de esas que cumplirán 70 y seguirán teniendo encanto), con un sentido del humor sólo comparable a su dulzura y a la bondad de su corazón...

Pero si algún día nos encontramos a un gilipollas. el que tendrá que poner la mejilla (y luego la otra, como se supone que hacen los cristianos, y como seguro que hacemos los cobardes y los débiles) seré yo, ay!

Me he vuelto a ir, y todo por pensar lo guay que sería que además de todo lo anterior, mi chica tuviera el poder de Supergirl....

SUPERMAN IV: THE QUEST FOR PEACE

Me parece que tuve suerte ese verano del 87. Estaba en Londres, me había ligado a una checoslova que era médico (varios años mayor que yo: habíamos coincidido en un campo de trabajo para estudiantes, y ella había conseguido liar a su gobierno, remiso entonces a dejar ir al extranjero a la gente, autonombrándose jefecilla de una especie de ong para jóvenes, que curiosamente no fueron al campamento, :  )). Pero de entre todos los recuerdos felices que guardo de aquel rollo de verano está sin duda ver con ella la peli en la que Superman decide imponer la paz: "¿no eres super, más que la panda de meros mortales, capullos institucionales y gobiernos que nos ponen todos los días en riesgo de una guerra nuclear? ¡Pues haz algo!"

Ver a Pavla descojonarse cuando Supes irrumpía en mitad de un desfile en la Plaza Roja (y por allí en aquel entonces, los desfiles no eran de majorettes, aunque los hombres fueran vestidos de maestro de pista de circo) y mangaba los misiles soviéticos, no tuvo precio.....

Peli rodada por el director de "La Entidad" (y poco más... alguna peliculilla de serie B de acción tipo Águilas de Acero I, II... LXI), cuyo único mérito fue hacer encaje de bolillos para rodar una película presupuestada en 36 millones de dólares con tan solo 17 (en el último momento, llegó el tío paco con las rebajas y Cannon Pictures con problemas de liquidez...). Los efectos especiales eran especiales por lo faltos de especiales que eran. 

LOIS & CLARK: LAS NUEVAS (LAS MEJORES) AVENTURAS DE SUPERMAN

1993. En aquellos tiempos las series de televisión se veían a capítulo por semana. Quiero decir, que no cabía la posibilidad de bajarse toda una temporada o incluso la serie completa y darse un atracón. Ni siquiera había aparecido todavía el DVD y seguíamos con aquellos VHS (y algún Beta, a punto de morir), con cintas que en el mejor de los casos tenían 240 minutos de grabación (y ¡ay de tí si utilizabas la opción LP! que a la larga se comía las cintas y era difícilmente exportable de un VHS a otro).

Pero no sólo eso, había que verla cuándo lo decidieran los directores de programación de la TV, sujetos a sus humoradas (“eres más retorcido y veleta que un director de programación” se podía decir entonces) y a la contraprogramación... El fan se curtía siguiéndolas de franja horaria en franja horaria (los comienzos de los Simpsons, por ejemplo), de cadena en cadena....

Por eso, el acto de ver el capítulo nuevo se convertía en una especie de rito sagrado, de tiempo de culto que no podía ser interrumpido por ninguna otra actividad: “y al séptimo día, Dios se tiró en el sofá, le dió a grabar al video y empezó a ver su serie”. Cierto, tal vez podrías haber comprado la temporada completa un año o dos o cuatro más tarde, en un pack, si la encontrabas y si tenías el dinero para ello. Pero un fan lo grababa de la tele, que era gratis. Y lo grababa con el dedo en el pause, para no ensuciar el argumento con el anuncio del detergente en medio.

A veces te pillaba el final de los anuncios cuando el pause había saltado y grababas “el mejor servicio al mejor precio” (que vale igual para un seguro que para una cadena de electrodomésticos) o dejabas de grabar preciosos segundos de la serie (“el tesoro está en – anuncios - ...sto. Ya lo sabes!”).

Para mí la intocable fue Lois & Clark. Hasta el punto que pillándome en verano en la sierra (Madrid) y al no tener allí video, me iba con una hora de antelación a la casa de la ciudad para poder grabar el episodio (más de 60 kilómetros para grabar un capítulo de 40 minutos... si contamos la gasolina, vereis que gratis, gratis, no era). En general Lois & Clark era UNA MARAVILLA porque resultó ser una mezcla de historia de superhéroes, pero con ese toque ingenuo (que otros llaman infantil) de asombro e ilusión (el héroe oscuro y atormentado para el que lo quiera), con comedia (había humor, continuamente, como aquel:
Lois: Well, I think we've finally found the absolute bottom of Metropolis.
Clark: Why is it that the guys who call in with tips always live in the worst part of town?
Lois: What do you think the brochure on this place would say? Exquisite alley view, complimentary roaches on your pillow? )
y líos amorosos (ese que sí sí que si no, parece que ahora... pero no, .... ) Y dicen que hay una maldición que viene de la época de Luz de Luna, que cuando existe en la base de una serie la tensión romántica-sexual de dos protagonistas y ésta se resuelve la serie muere....
Bueno, a pesar de que primero prometieron una quinta temporada, la serie fue cancelada. He leido en distintos sitios de fans y webs razones que van desde la obvia económica - cayó en picado la audiencia en la cuarta temporada tras varios cambios de hora (¿qué fue antes: el huevo o la gallina?) hasta alcanza el puesto 104 en su franja horaria; problemas con el reparto: Teri Hatcher que se había casado al principio de la serie en la realidad con el actor Jon Tenney se había quedado embarazada en el 97, el embarazo estaba siendo difícil y los productores no querían esperar a que se sintiera mejor (esto lo comentó Dean Cain/Clark en una convención, la DragonCon, en 2012). Otros dicen que los jefes de la ABC (no cabezas pensantes, sólo jefes) le tenían manía al show, etc...
A todo esto, coincidió en el tiempo la boda de Superman en la serie y en los comics, aunque según el directivo de la Disney (que se fusionó por aquel tiempo con ABC) "no se lo consultaron".... http://www.ksitetv.com/forums/showthread.php?59506-Why-did-ABC-cancel-Lois-and-Clark-so-suddenly/page3
Dan Jurgens y Roger Stern, los guionistas del papel, sacaron de la inopia a Lois cada uno en su colección haciendo que Clark le revelara quién era y luego los casaron en el el 96.

Y esto me lleva a una escena con la que me partí de risa en Lois & Clark, la del villano Tempus: 
Lo peor de la serie, precisamente la parte donde a Superman le visitan los kriptonianos (un tal Lord Nor, que debe ser primo segundo de Zod, que los kriptonianos al parecer no tienen telenovelas porque no encuentran actores que se llamen Alejandro Francisco ni Manuel José del Jesús Nazareno... sólo Den y Kan y similares... y Nor y Zod comparten el gusto -dudoso- en ropa:
). Lastimoso...




CONTINUARÁ.... (llevo cuatro días y todavía no he llegado a donde quiero.... la última... pero estoy en ello)